Факти за Чък Норис, онлайн списание Сив вълк

Топ 10 факта за Чък Норис

  1. Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Но той е толкова готин, че никога не плаче. Изобщо.
  2. Чък Норис никога не спи. Той чака.
  3. В момента Чък Норис съди NBC, като твърди, че "Закон" и "Ред" са регистрирани търговски марки на левия и десния му крак.
  4. Основният изнасян продукт на Чък Норис е страданието.
  5. Ако видиш Чък Норис, той те вижда. Ако не видиш Чък Норис, може да ти остават само секунди живот.
  6. Чък Норис брои до безкрайност. Два пъти.
  7. Чък Норис не ходи на лов, защото думата "лов" предполага възможност за провал. Чък Норис отива да убива.
  8. Чък Норис не си пере дрехите, той ги изкормва.
  9. Чък Норис е 1/8 чероки. Произходът няма нищо общо, изял е проклетия индианец.
  10. На последната страница на Книгата на рекордите на Гинес с малък шрифт е посочено, че всички световни рекорди принадлежат на Чък Норис, а книгата просто изброява онези хора, които са успели да се доближат до тях възможно най-близо.
  11. Под брадата на Чък Норис няма брадичка, има друг юмрук.

Други факти за Чък Норис

Веднъж Чък Норис ритна някого толкова силно в кръгово движение, че кракът му надвиши скоростта на светлината, пътува назад във времето и уби Амелия Еърхарт, докато летеше над Тихия океан.

Mystery Circles е начинът на Чък Норис да обясни на света, че понякога царевицата трябва да бъде шибано тиха!

Всъщност Чък Норис е висок три фута, тежи два тона, диша огън, може да изяде чук и може да издържи на удар от пушка.

Великата китайска стена е построена, за да защити срещу Чък Норис, но идеята се проваля с гръм и трясък.

Акоако попитате Чък Норис "колко е часът", той винаги ще отговори "още две секунди". След като попитате "две секунди до какво?", той ви рита в лицето.

Чък Норис кара камион за сладолед, украсен с човешки черепи.

Чък Норис продаде душата си на дявола в замяна на това, че винаги изглежда страхотно и притежава несравними способности в бойните изкуства. Когато размяната приключи, Норис изрита дявола от краката му и взе душата му обратно. Дяволът, който винаги е ценял хубавите шеги, не се разсърди и призна, че е трябвало да предвиди този развой на събитията. Сега те играят покер заедно всяка втора сряда от месеца.

Няма теория за еволюцията - само списък на създанията, които Чък Норис е пощадил.

Веднъж Чък Норис изял три двукилограмови пържоли за час. И първите 45 минути чука сервитьорката.

Чък Норис е единственият човек, победил стената в тениса.

Чък Норис не бие масло. Той рита кравата и маслото се разлива от кравата.

Когато Чък Норис изпраща данъчната си декларация, той изпраща празни формуляри и прилага само снимка, на която е приклекнал и готов да атакува. Чък Норис никога не е трябвало да плаща данъци.

Най-краткият път до сърцето на мъжа е юмрукът на Чък Норис.

Знакът "Инвалид" на паркинга не означава, че това е мястото, където могат да паркират хора с увреждания. Всъщност той посочва, че паркомястото е на Чък Норис и предупреждава какво ще се случи с всеки, който реши да паркира там.

Чък Норис ще получи държавност през 2009 г. Магнолия ще бъде неговото държавно цвете.

Над Нагасаки никога не са пускани бомби. Чък Норис беше този, който изскочи от самолета и тропна.

Чък Норис беше вътрепървата версия на играта "Street Fighter 2", но беше премахната на етапа на бета тестване, тъй като при натискане на който и да е бутон той правеше кръгов удар. Когато беше помолен да премахне този проблем, Норис отговори "Това не е проблем!"

Началната сцена на Спасяването на редник Райън е базирана на игрите на доджбол, които Чък Норис е играл във втори клас.

Веднъж Чък Норис свали нацистки изтребител, като го посочи с пръст и извика "БУМ!"

Чък Норис има две скорости: "Върви" и "Убий".

Някой веднъж е казал на Чък Норис, че ритникът с крак не е най-добрият начин за ритане. Историците твърдят, че това е най-лошата грешка в историята на човечеството.

Противно на общоприетото схващане, Америка не е демокрация, а Чактатура.

Сюжетът на филма за костенурките нинджа се основава на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътна костенурка и когато я изкака, тя беше висока шест фута и знаеше карате.

Пенисът на Чък Норис не е като на жребец. Това е петел на жребец като този на Чък Норис.

Чък Норис е единственото човешко същество, което въплъщава принципа на несигурността на Хайзенберг - никога не знаеш точно кога и къде ще те изрита.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Вместо да се роди като нормално дете, Чък Норис решава да пробие път от утробата на майка си.

Ако кажете името на Чък Норис в Монголия, хората ще започнат да ви ритат в негова чест. След това ще бъдете изпреварен от ИСТИНСКИ кръгъл ритник, изпълнен от самия Чък.

Времето не чака. Освен Чък Норис.

Чък Норис формулира нова теория на относителността, според която има много вселени, в които Чък Норис е още по-корав задник отколкото в нашата.Когато същата тази теория беше публично заявена от Алберт Айнщайн, Чък Норис го изрита наоколо и сега познаваме Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица на Чък Норис не присъства в Civilization 4, защото една единица на Чък Норис ще унищожи всички нации заедно в един ход.

Типичната всекидневна има 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително самата стая.

Жените не смучат Чък Норис, те смучат него.

(вариант) Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон всъщност е орбитален в слънчева орбита отряд от британски войници от Войната за независимост на САЩ, които са изпратени в космоса с ритник в лицето от Чък.

Когато Чък Норис отива да дарява кръв, той не разпознава спринцовки, а иска пистолет и кофа.

Оръжия за масово унищожение не съществуват. Има само Чък Норис.

Веднъж Чък Норис се състезаваше срещу Ланс Армстронг в състезанието „Кой има най-много топки?“. Чък Норис спечели с 5.

Чък Норис беше четвъртият мъдър човек и даде на бебето Исус брада, която той носеше до смъртта си. Трима други мъдреци, обидени, че Исус предпочете подаръка на Чък, се съгласиха и изтриха името на Чък отвсякъде в Библията. И тримата скоро починаха от мистериозни наранявания от ритници.

Чък Норис сменя кожата си два пъти годишно.

Веднъж Чък Норис изяде торта, преди приятелите му да успеят да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Няма раси - само хора, които Норис е победил в различна степен на синьо и черно.

Чък Норис не може да оцветява картини, защото маркерите му са пълни с кръвта на жертвите му. За съжаление, но кръвта е винагитъмно червено.

Ударът с крак на Чък Норис е предпочитаният метод за екзекуция в 16 щата.

Когато Чък Норис падне във водата, той не се намокри - водата става на Чъкнорис.

Урината на Чък Норис беше основната съставка за дизайнерските стероиди на Balco. Следователно, Чък Норис всъщност е кралят на хоумръна за всички времена.

Учените са установили, че енергията, освободена по време на Големия взрив, е приблизително равна на 1 HUHNsR (Chuck Norris Roundhouse Kick)

Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които той минава.

Това, че Чък Норис прави секс с мъж, не означава, че е гей. Това просто означава, че жените временно са изчерпани.

Колко дърва би хвърлил дървар, ако дървар можеше да хвърли Чък Норис? . Всичко това.

Чък Норис почина преди 10 години. Просто старицата с ятагана се страхува да му каже за това.

В чест на Чък Норис всички Макдоналдс в Тексас сервират най-големите сандвичи. Просто поръчайте Big Chuck.

Чък Норис МОЖЕ да повярва, че не е масло.

Енергията от кръговия удар на Чък Норис е достатъчна, за да захранва Австралия за 44 минути.

Тревата винаги е по-зелена там, където не сме, освен ако Чък Норис не е бил там. В този случай най-вероятно тревата там е наситена със сълзи и кръв.

Чък Норис изобретил свой собствен вид карате. Казва се Chuck-Will-Kill.

Когато епизодът на Hard Walker беше излъчен във Франция, французите се предадоха на Чък Норис, за всеки случай.

Когато Чък Норис уринира, титанът може лесно да се разтопи със струя.

Веднъж Чък Норис съди Хютън-Мифлин, когато стана известно, че параграф в учебник по история за войната от 1812 г. е копиран от неговияавтобиография.

Когато Стивън Сигал убие нинджа, той им дере кожата. Чък Норис обира ВСИЧКО.

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с над 20 000 жени през целия си живот. А за Чък Норис това е просто „скучен вторник“.

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се рита в лицето. Единственото нещо, което може да отреже Чък Норис е Чък Норис.

Много мъже имат едно яйце по-голямо от другото. Чък Норис има ВСЯКО яйце по-голямо от другото.

Когато си Чък Норис, нещо плюс още нещо винаги е равно на едно за теб. Един кръгъл удар.

Чък Норис е изобретил пушката, алкохола, сексуалния контакт и футбола, в този ред.

Когато Чък Норис играе Oregon Trail, семейството му не умира от холера или дизентерия, а по-скоро от ритници по лицето. Той също така не се нуждае от каруца, тъй като носи воловете, осите и биволското месо на гърба си. Той винаги стига до Орегон преди теб.

Когато Бог каза: „Да бъде светлина!“, Чък отговори: „Кажи, моля“.

Един ден, докато изживявал невероятен кокал, Чък Норис се разхождал по улицата. Нямаше оцелели.

Чък Норис изобретява машина на времето и пътува назад във времето, за да предотврати убийството на JFK. Когато Осуалд ​​стреля, Чък срещна трите куршума с брадата си и ги отклони. Главата на Кенеди избухна чисто от изумление.

Чък Норис никога не чете книги. Той ги гледа втренчено, докато не получи цялата информация, от която се нуждае.

Когато Чък Норис играе Red Rover, той отива до другата линия, рита първия човек, гледа как всички се преобръщат в домино и изкрещява „Норис свърши“.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнинатастрах от Чък Норис.