фън шуй за мъже

Подобно на жената, мъжът е в по-голямата си част разнороден - целият набор от мъжки индивиди е разпределен по скалата на небрежност според закона за нормалното разпределение, с други думи, няма толкова много откровено мръсни и маниакално спретнати хора, слава Богу. Но самият процес на свикване с това, което правилната жена смята за домашен уют, често става болезнен и понякога се възприема като методичен процес на поробване и налагане на чужди ценности. Съпругът ми, например, нервно ме помоли да махна сладкото порцеланово пони от монитора, мотивирайки протеста си с факта, че „гадното порцеланово създание“ го зяпа по време на работа и му пречи да се концентрира. Разбира се, конят не отиде никъде и стоеше на мястото, определено от мен още една година, докато не беше убита от дете, което дойде да посети - „Слушай, къде отиде това нещо? Разби се? По дяволите, но аз свикнах с това, дори не е достатъчно ... "

Необходимо е бавно да свикнете човек с новото ежедневно щастие, като постепенно премахвате познатите елементи на ситуацията от полезрението си. Не бива незабавно да сваляте мъжа с букет от салфетки и да го вкарвате в твърдата рамка на семейно домакинство - започнете с имитиране на естественото му местообитание, оборудвайте съвместния си дом според фън шуй по мъжки начин:

ЧорапиО, да, тази тема живее в съзнанието и на сайта и все пак отново ще привлечем вниманието на неопитна домакиня към нея: чорапите са основата на фън шуй по мъжки начин. Не трябва да се къпете по този въпрос - човекът сам ще украси новия си дом с чорапи по начина, по който му е удобно. Не е необходимо да го карате в специално определен леген преди време, това може да изплаши: мъдра жена ще открие основната зидария и в определени моменти тихо ще изгребе мръсни чорапи оттам и ще ги превърне в нови, чисти. Тованенатрапчивото обслужване ще помогне на уплашения човек да се адаптира към новите условия, но след края на периода на адаптация можете да започнете образователни процедури.

Кутия за сифниВсеки мъж трябва да има специална кутия с метални сифни - стари лампи, гайки, инструменти, отвертки, поялник, парчета стари гумени подметки и други битови недоразумения. Дори ако човек никога не е запоявал нищо в живота си и процесът на забиване на пирон с него се превръща в трагедия в три действия с кървав край, тази кутия е необходима - тя е атрибут на пода, точно както женските прашки, съхнещи на тръба в банята. Опитът да се намали пространството, заемано от кутията, оставяйки в нея „само най-необходимото“, не си струва - от гледна точка на Човека в него няма нищо излишно, дори е необходим ръждясал ключ от изгоряла вила и осакатена изсъхнала тръба с лепило Moment. Никога не знаеш!

Джанти на балкона

По принцип гумите за кола са свещени. Дори и вече да не работи, трудно се разделяте с него - ами ако ви е полезен? Например, решаваме да удавим съседа си - и тогава само старите гуми - на торса на него, негодника, ще ги сложим и ще ги хвърлим във вонящата река! И също така ще бъде възможно да ги заведа в дачата на майка ми и тя ще направи цветна леха от тях. Или да го продадеш на някой смукач - не го изхвърляй, ами ако попаднеш на такъв? Да печелим! Още по-лошо е, че ако е работеща гума, тогава няма как да се отървете от нея, защото лятната ще бъде заменена със зимна, а зимната, напротив, с лятна. Така че трябва да приемете гумените изроди, които заемат половината балкон като част от пейзажа и да мечтаете за отделна мъжка територия - гараж.

ДисковеАдски много различни дискове - пет в една кутия и без никакви опаковки, филми,музика, програми, дявол знае какво още. Не го пипайте - само ви се струва, че можете лесно да ги подредите, като просто поставите дисковете в кориците им и ги сортирате според предназначението им: Подобна постановка на въпроса може да озадачи човек. Това, което възприемате като хаос, всъщност е странна система, в която той е идеално ориентиран и намесата в този първоначален ред ще се разглежда като сигнал за тревога. Остави го.

Разбира се, списъкът с елементи на ненатрапчив мъжки живот далеч не е пълен - всеки отделен мъж се нуждае от индивидуален подход: моят приятел, например, трябваше да започне аквариум с гнусни риби, декоративни бичета - когато тези същества отворят устата си, прилепнали към стъклото, околните хора-царе на природата потръпват нервно и сядат настрани. Друга приятелка беше принудена да сложи купчина нарязани вестници до розова тоалетна хартия, защото мъжът й смяташе буржоазния пепифакс за вреден за суровия си задник, а сестра ми се примири с миризлива тенекия с фасове в тоалетната - съпругът й категорично отказа нормален пепелник в тоалетната, "Трябва да започнеш да отглеждаш рози за бутане!"

Разбира се, спокойното отношение на жените към чифт чорапи в батерия и купчина разпръснати дискове не гарантира запазването на семейното огнище, но може би си струва да опитате?