Хумор от Фаина Раневская

. най доброто. от Фаина Георгиевна.

# "Старостта не е лоши сънища, а лоша реалност"

# „Здравето е, когато те боли на различно място всеки ден.

# „Оптимизмът е липса на информация“

# Раневская кани гости и предупреждава, че камбаната не работи: „Когато дойдете, почукайте с краката си.“ „Защо ритници, Фаина Георгиевна?“ — Но ти няма да дойдеш с празни ръце!

# „За да получиш признание, е необходимо, дори необходимо, да умреш“

# „Мразя цинизма заради публичната му достъпност“

# „Ако често гледах в очите на Джоконда, щях да полудея: тя знае всичко за мен, а аз не знам нищо за нея.

# „Удивително“, каза Раневская замислено. „Когато бях на 20 години, мислех само за любов. Сега просто обичам да мисля."

# Същата вечер Раневская беше попитана: „Кои жени, според вас, са склонни да бъдат по-верни брюнетки или блондинки?“ Без колебание тя отговори: "Сивите!"

# "Няма да повярвате, Фаина Георгиевна, но все още никой не ме е целунал, освен младоженеца." — Хвалиш ли се, скъпа, или се оплакваш?

# Служителка на радиокомитета Н. непрекъснато преживяваше драма поради любовната си връзка с колега, чието име беше Сима: тя ридаеше заради поредната кавга, след това той я напусна, след това тя направи аборт от него. Раневская я нарече "жертвата на Херасима".

# Поставяйки точката на i, събеседникът пита Раневская: „Значи искате да кажете, Фаина Георгиевна, че Н. и Р. живеят като съпруг и съпруга?“ "Не. Много по-добре", отговори тя. „Фаина", пита нейната стара приятелка, смяташ ли, че медицината напредва?" „Но какво ще кажете за това.

# Раневская веднъж каза, че според резултатите от проучване, проведено сред две хиляди съвременни жени, се оказа, че двадесет процента, тоест всяка пета, не носят бикини. „Извинете, Фаина Георгиевна, но къде можеха да го отпечатат това при нас?“ „Никъде. Данните са получени лично от мен от продавача в магазина за обувки.

# „Жената, за да успее в живота, трябва да притежава две качества. Тя трябва да е достатъчно умна, за да угоди на глупави мъже, и достатъчно глупава, за да угоди на умни мъже."

# Раневская стоеше напълно гола в гримьорната си. И пушени. Изведнъж директорът на театър „Мосовет“ Валентин Школников влезе без да почука. И замръзна в шок. Фаина Георгиевна спокойно попита: „Шокира ли ви, че пуша?“

# „Не пия, вече не пуша и никога не съм изневерявала на съпруга си, защото никога не съм имала такъв“, каза Раневская, очаквайки възможни въпроси от журналист. „Значи журналистът не изостава, така че нямате никакви недостатъци?“ „Като цяло не“, отговори Раневская скромно, но с достойнство. И след кратка пауза добави: „Вярно, имам голямо дупе и понякога малко лъжа!“

# „Поради редица причини сега не мога да ви отговоря с думите, които използвате. Но искрено се надявам, че когато се върнете у дома, майка ви ще изскочи от портата и ще ви ухапе както трябва. А най-мразеният е хемороидите: нито сам да видиш, нито на хората да покажеш.

# „Истинският мъж е мъж, който помни точно рождения ден на една жена и никога не знае на колко години е. Мъж, който никога не помни рождения ден на жената, но знае точно на колко години е, е нейният съпруг."

# "Добретази, като нея ... Такъв широкорамен задник ... "

# "Самотата е състояние, за което няма кой да каже."

# „О, тези непоносими журналисти! Половината от лъжите, които разпространяват за мен, не са верни."

# "Нека бъде малка клюка, която трябва да изчезне между нас."

# „Приказка е, когато се ожени за жаба, а тя се оказа принцеса. А реалността е, когато е точно обратното.

# "Да участваш в лош филм е като да плюеш във вечността."

# „Съюзът на глупав мъж и глупава жена поражда майка-героиня. Съюзът на глупава жена и умен мъж създава самотна майка. Съюзът на умна жена и глупав мъж поражда обикновено семейство. Съюзът на умен мъж и умна жена дава повод за лесен флирт.

# „Мадам, можете ли да обмените сто долара за мен?“ „Уви! Но благодаря за комплимента!

# "Мразя те. Където и да отида, всички се оглеждат и казват: "Вижте, това е Муля, не ме изнервяйте, тя идва" (Из разговор с Агния Барто)

# "Пионери, вървете по дяволите."

# „Има хора, в които Бог живее; Има хора, в които живее дяволът; А има хора, които живеят само с червеи”.

# „Животът ми е ужасно тъжен. И искаш да забия люляков храст в дупето си и да направя стрийптийз пред теб.

# "Цял живот съм плувал в тоалетната с пеперуден стил."

# "Фаина Георгиевна, как си?" „Знаеш ли, скъпа моя, какво е лайно? Така е в сравнение с моя живот - конфитюр.

# За режисьора Завадски: "Perpetuum male".

# "Аз съм като стара палма на гарата - никой не се нуждае от нея, но е жалко да я изхвърлите."

# - Вече е добре, скъпа моя, че не пееш: „Ура, ура в дупката на задника“.

# (в отговор на фразата на режисьора: „Фаина, с твоите лудории ти изяде всичките мисценарий!“) „Ето защо се чувствам така, сякаш съм ял глупости.“

# Някак се опитаха да й обяснят закона на Архимед: „Е, защо, когато се качите във вана, пълна с вода, водата се излива през ръба? Раневская, гледайки надолу, „Това е, защото задникът ми е дебел. »

# (подушвайки миризмите в задушния, претъпкан автобус) "Изглежда, че някой е получил втори вятър!"

# "Да се храниш сам, скъпа моя, е също толкова неестествено, колкото да сераме заедно!"