ХУМОР. спортни вицове
Няма по-тъжна история на света
От историята на Ромео и Жулиета.
В момента този въпрос е много спорен -
По-тъжна история за българския отбор.
Щирлиц миришеше на изгоряло.
Наистина Каспаров излезе зад ъгъла.
Гога играе шах с куче.
„Какво умно куче, уау!“ - изненада се съседът.
„Слушай, какво казваш? Кой е умен? Победих я с 3:1!
- На шаха дължа най-щастливите часове в живота си - споделя най-съкровеното си момичето с приятеля си.
- Ходите ли често на клуб по шах?
- Аз не. Но съпругът ми е.
- Бабо, близо до стадиона ли живееш?
- (скандиране) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
На състезанието по хвърляне на чук зрителите на 6-ти сектор се втурнаха най-смешно от всички, където всъщност отлетя чукът.
Журналистът зададе същия въпрос на президентите на футболните федерации на Бразилия, Южна Африка и България:
- Защо смятате, че Световното първенство по футбол през 2010 г. трябва да се проведе във вашата страна?
- Защото сме най-добрите футболисти.
Защото е наш ред.
Защото иначе няма да стигнем.
Има процес в съда. Съдията пита подсъдимия:
- Сержант, затворете прозореца.
Бащата се кара на Вовочка:
- Пак имаш двойка. Този път за физкултура. За какво?
- Учителят поиска да наложи нецензурни думи на козата.
Едно добро дело няма да се нарече световно първенство.
Самолетът излита. Стюардесата влиза в кабината:
- Уважаеми пътници! Добре дошли във Vnukovo Airlines!
Нашият самолет се управлява от първокласен пилот, заслужил майстор на парашутизма.
Търсете в "брат". Мента го пита:
- Е, чий е този пистолет?
-Какви са действията ни, ако стъпим на мина, сър?
„Стандартната процедура, лейтенант, е първо да се изкачите на 200 фута, след което да се разпръснете на парчета в широка област.
Един човек се разхожда на пазара. Гледа - седи дядо и продава нещо завито.
- Какво имаш, дядо?
- Дук перфоратор продавам!
Дядо разгъва раницата, има автомат Калашников. мъж:
- Значи не е перфоратор!
- Не знам! Дупките са просто перфектни!
Патриархът събира всички митрополити и казва:
- Нетаняху кани мен или някой от митрополитите да играя тенис с тях в знак на приятелство и взаимно признаване на еврейската и православната вяра.
- И все пак кой трябва да играе?
- А да вземем някой тенисист, да се посветим в достойнството, да си изберем митрополита и той да играе!
Всичко е с Бога, внушиха на Чесноков. Той много се зарадва и се съгласи. Обаждания след мача:
- Ваше светейшество, имам две новини за вас, добра и лоша.
- Започнете с добро, митрополит Андрий.
- Никога не съм играл толкова добре. И имах най-добрите сервиси, и краката ми ме носеха по терена, и под мрежата играх страхотно!
- Честито. А лошите новини?
- На тайбрека все пак загубих от равин Кафелман.
Инструктор по парашутизъм със самолет:
Първият отиде, вторият отиде, третият отиде. Не забравяме парашутите, не забравяме.
От заповедта: „За разхищението на средствата, отпуснати за построяването на 50-хиляден стадион, бригадирът да бъде съден, бригадирът да бъде уволнен, изградената конструкция да бъде определена като будка за вестници.“
Футболът е празник. Когато нашите не играят.
Неизвестен млад мъж спечели френското първенство на 100метра.
Как успяхте да постигнете такъв невероятен успех? Тренирал ли си отдавна в някой спортен клуб?
- Не, в стрелбището. Работя там, за да променя целите.
Естонската федерация по стрелба отново се обърна към Международния олимпийски комитет с молба за замяна на мишените "бягащ глиган" с мишените "спящ ленивец".
- Сидоров е отличен спортист! Той бяга 1500 метра, а след това скача и 8 метра дължина. - Все пак с такова бягане!
Тренировъчен лагер за спортисти. Полицаят пита единствения свидетел:
- Вие сте спринтьор. Не можа ли да настигнеш разбойника?
- Разбира се, че може - отговаря спортистът, - дори го изпреварих и бях лидер, а когато след малко погледнах назад, човекът вече беше изчезнал.
Има състезания по стрелба.
- А този къде се научи да стреля толкова яко? Колко изстрела - толкова попадения!
- Да, голям спортист. Само се чудя защо винаги стреля с ръкавици и след всеки изстрел старателно си бърше пушката?
Мъж се събужда сутрин и вижда, че Кафелников играе тенис в двора на съседа си. Тя се затичва към него и го пита:
- Имам златна рибка. Всички желания се сбъдват! Само сега е необходимо да й говорите силно, в противен случай тя не чува добре.
Човек взе риба назаем от съседка, отиде вкъщи и й каза:
- Искам много пари.
Минута по-късно се връща, отваря вратата и оттам изхвърчат куп факсове! Човек в недоумение прибягва до съсед и казва:
Какъв вид риба имате? Поисках много, много пари, а тя ми изпрати факс!
Казах ти да говориш високо. Лош слух на риба! Мислиш ли, че имам нужда от този голям тенис?!
- И приимате ли ски обувки номер 55?
- Защо ти трябват ски?
Каква е разликата между бразилските сериали и българския футбол? Жените плачат от първото, мъжете плачат от второто.
Лети самолет с парашутисти. Всички изскочиха, остана само инструкторът и още един
един парашутист - целият в бинт и гипс. Инструкторът казва - скочи!
Уплашен парашутист: Няма!
- Дванадесет пъти скочи, дванадесет пъти парашутът не се отвори! Не искам! Не искам! Все пак го изритаха от самолета. И в совхоза по това време има среща.
- Ами машинистите пак са пияни, доачките са в отпуск по майчинство, няма гориво. Страшен рев горе, на покрива.
И този парашутист. толкова уморен!
Има световно първенство по бокс. Спортистът ни се разболя, треньорът излиза навън, вижда - стои мъж 2 на 2 метра. Треньор:
- Ще играеш за нашия отбор.
- Ще ти платим.
- Какво, по дяволите, са ми парите?
- Галошите са моят размер.
Човек излиза на ринга, чернокож притичва към него и започва да го удря от всички страни. Треньорът вика:
- Какво ми направи?
Човек с голяма ръка с длан на главата плесва по главата - черният мъж лети, обърква се във въжетата, пада, тича реферът: "Едно, две, три."
- Отдръпни се, раираният, докато не даде галошите - няма да стане.
Момичето казва на любимия си:
-Казах на баща ми, че си поет, и той много се зарадва.
- Какво, баща ти обича поезията?
- Не, просто последният ми годеник, когото татко се опита да избута през вратата, се оказа боксьор.
Пациентът идва при психотерапевта и казва:
- Няма живот, през цялото време се кълнем с жена ми.
- Занимавайте се със спорт. Ходете по 5 километра на ден.
След 10 дни човекът се обажда на лекаря. Че:
- Добре,Как се чувстваш ?
- Перфектно! Все пак вече съм на 50 километра от вкъщи!
Мъжът решил да отиде на риболов. Купих принадлежности, фураж, стигнах до леда и започнах да пробивам дупка. Изведнъж силен глас отгоре:
Човекът се отдалечи и започна да пробива дупка на ново място. Горен глас:
Отново пресича и отново гласът:
- Ти ли си, Господи? - плахо пита мъжът.
- Не, това е директорът на пързалката.
Пилот с парашут минава през кабината на самолета. Пътникът пита: "Какво стана?"
Пилотът отговаря: "Да, това са глупости, проблеми в работата."
Грузинецът падна в бездната. Друг му вика:
- Вахтанг, жив ли си?
- Уау, слушай! Още не съм паднал
Обява: "Продавам евтино екипировка за парапланеризъм: крило, сбруя, резервен парашут, апарат, каска. Звънете от 7 до 11. Ако отговори мъжки глас, кажете, че сте сбъркали номера."
Обадете се в магазина за парапланери:
"Вие от болницата ви притеснявате. Колко парапланера продадохте този месец? Примерно 10? Значи два все още летят някъде."
Национален спорт: рейк бягане.
- Оценка - вчера седях на една маса с Каспаров в ресторанта!
– Айде, брой го, има карирани покривки – та ми даде сол за 45 минути.
Ръководството на московския Спартак реши да продаде Александър Филимонов. Необходимата сума за вратаря се съгласи да изложи един нов българин.
- Защо ви трябваше Филимонов?
- Ще го сложа на портата.
- Имате ли футболен отбор?
- Не. Но пак ще е яко. Представете си, момчета идват във вилата ми и самият Филимонов ми отваря портата.
В Бразилия се проведе първенството по футбол сред дворните отбори.
Отборът победител получи правотоиграе с българския национален отбор по футбол. В националния ни отбор паника и засилени тренировки.
Има изпит. Учителят пита:
- Въпрос за пет. Как се измерва напрежението?
- Въпрос за четирима. Напрежението се измерва:
A - волтметър, B - амперметър, C - километър?
- Въпрос за трима. Напрежението не се ли мери с волтметър?
- Как попаднахте в българския отбор по биатлон, Саид?
Катерачите са като яйца. Или готино, или небрежно.
Двама млади алпинисти с много трудности покориха планинския връх. Решихме да отпразнуваме този случай с бира, уловена преди това на върха. Тъкмо се настаниха удобно, когато изведнъж чуха:
- Млади хора, не изхвърляйте бутилките.
Научният кораб виси в морето повече от месец. Хората бавно започват да пият. Капитанът решава да спре този бизнес и събира целия екип за планираща среща.
- И така, във връзка със зачестилите случаи на пиянство, поръчвам цялата водка - зад борда!
Настъпи гробна тишина. И изведнъж някъде от задните редове се чува:
- И какво, капитанът говори за това - наистина, време е да я вземем зад борда!
И тогава хората избухнаха от възмущение:
– А на вас – водолазите – изобщо не ви дадоха думата.
Ако намерите писмо в пощенската си кутия със заглавие
има надписи "призовка" и "военкома" - унищожи го без да го отваряш.
Той съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от интернет и
компютър за 2 години.
И така, какво продавате тук?
- Всякакви услуги. Пушки с мерник, разрешителни за стрелба, домашни убийци!
-Ясно е. Няма касов апарат! Изневеряваш ли, нали? Отдавна ли има ревизори?
- Три седмици, царство им небесно!
Купих нов български за себе сиблок лък.
Отидох в моята хасиенда, за да го опитам. Той излезе на парцела, изплъзна се към щита, пропусна. Стрела X-10 излетя по посока на гората.
Рич беше нов български, но 45 рубли. съжалявам, отидох да я потърся. Търси час, два, инат беше новият българин. Жаба седи в блатото и държи стрелата си в устата си.
И лъжата му казва с човешки глас: „Целуни ме, добри човече, и ще стана красиво момиче, ще живеем с теб, ще живеем и ще умрем в един ден“.
- Не, няма да стане, казва нашето момче, вече имам много момичета, но никоя няма говореща жаба - ще свия пръсти пред братята.
НАЙ-СМЕШНИТЕ ИМЕНА НА САЙТОВЕ
Публикува списък със забавни и нелепи имена на уебсайтове в Интернет
Други имена, открити от журналистите на The Sun, включват:
whorepresents.com изобщо не е сайт за проститутки, а база данни за намиране на известни хора.
expertsexchange.com не е сайт за специалисти по смяна на пола, а общност за обмен на знания между програмисти.
therapistfinder.com - помага ви да намерите терапевти вместо изнасилвачи.
molestationnursery.com - може би си мислите, че това е педофилски сайт, но всъщност това е място, където можете да закупите устойчиви на замръзване растения за градината.
Италианският музикант си избра оригинален псевдоним, а сайтът му е същият -urod.org. Аchmo.com принадлежи на компания за микрокомпютри.
От констатациите на нашите читатели, получени вече в редакцията, отбелязваме:
mocha.org - Музей на детското изкуство.
mudocollection.com.tr - Модна колекция от Турция.
perdoplastic.nl - Уебсайт на холандска фирма, предлагаща оборудване за производство на продукти отпластмаси.
antikal.de - немска компания за продажба на битова химия.
zalup.com.pl - полска компания, предлагаща съвременни методи за почистване.
nassal.com - Американска компания, производител на развлекателни съоръжения.
sru.edu - Университет на Пенсилвания.
duraktekstil.com - турска компания за облекло.
nahal.com - Американска търговска компания.
Разговор между двама фенове:
- Знаете ли, че според резултатите от този месец нашият отбор стана най-слабо посетеният в горната дивизия?
Е, това е меко казано! В навечерието на последния мач се обаждам на касата на стадиона, за да разбера колко е началото на мача, а те ме питат: "Колко ще ви е удобно?"
Спортни новини: Беше за футбол, а сега за първенството на България.
Новият българин звъни на секретарката в офиса:
- Маша, колко нули в един милион?
Той, доближил мобилен телефон до ухото си:
- Нали ти казах, в 1 милион има 6 нули, а в две означава 12.
- Имате ли нещо за психологията на отглеждането на деца от 5 до 12 години?
- Яжте. Войнишки колан, кожа. В добро състояние.
Идва мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е хубаво, но тръпката не стига, как да получа повече? Всичко вече опитах, и скочих с парашут, и се гмурках с акваланг. Искам нещо ново.
- Намери си любовница.
- Имам три от тях - отговаря мъжът - не помага.
Популярен знак: ако всички приятели седят в ICQ - до дъжд.
„Добре е да има ICQ на село.
Малко хора знаят, че цяла Москва отдавна е разделена на зони на влияние на китайски семейства. Тези семейства са: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сао, Сао и основнитеСемейство Цао.
Оранжерията е място, където идваш в седем вечерта, сядаш на фотьойл, седиш три часа, после гледаш часовника и там - седем и половина!