Има ли живот след раздяла, изневяра, развод Помощ от психолог за подобряване на качеството на живот
Автор: Оксана Проскурина.
Разбира се, че има. И без негативизъм.
Раздялата с любимите хора. Независимо дали връзката е била регистрирана или не, раздялата с някога любим човек винаги е болезнена. Особено ако причината не е във вас, а в партньор.
Повечето несъзнателни раздяли се случват в млада възраст, когато изглежда лесно да се намери нов партньор. Често обаче болката от предишна раздяла не ви позволява да започнете нова връзка или да я изградите. Често те не могат да забравят първия партер през целия си живот и това пречи и разрушава нови отношения. И човекът отново изпитва болката от загубата на партньор. Какво да направя? Възможно е да се прекъсне порочният кръг. И на първо място, трябва да се отървете от неприятните чувства, свързани с раздялата. Обикновено това е възмущение, гняв, ревност, вина, възможни са страх. Именно те не ви позволяват да оставите тези събития в миналото и вие се връщате към тях отново и отново, преживявате ги и не си позволявате да изграждате или оценявате нови отношения. Втората стъпка е да разпознаете и да преодолеете негативното, довело до раздялата. Ако вече е имало няколко подобни ситуации, тогава е необходимо да излезете от ролята на изоставения или инициатора на празнината. Във всички тези случаи има емоционални привързаности, които, от една страна, ви карат да търсите неподходящия човек, а от друга, да прекратявате връзката с него отново и отново.
Изневяра. Изневярата винаги е изход (бягство) от неуспешни връзки (в редки случаи просто ниска степен на отговорност къмсъществуващи взаимоотношения). Ако в семейството е имало предателство, тогава и двамата съпрузи са отговорни за случилото се (без значение колко трудно беше да се признае на пострадалата страна). В ситуацията на предателство са включени много емоции. Първата страна (тази, която е изневерила) изпитва страх и вина за старата връзка и тревожност, свързана с желанието да бъде в нова връзка (мнозина бъркат това с любовта). Такова безпокойство възниква в семейства, където този, който е изневерил, не прекъсва предишната връзка и продължава да живее "на два фронта". Този, който е бил измамен, изпитва болка от факта на предателство, негодувание, гняв, вина. Тези емоции обикновено се включват една по една и дори не ви позволяват да се успокоите. Ако фактът на предателството завърши с прекъсване, тогава може да има страх от предателство, страх от изпитване на болка от любим човек. Какво да направя? На първо място, трябва да премахнете емоционалните привързаности, които не ви позволяват да погледнете обективно на ситуацията и да осъзнаете грешките си. Втората стъпка е да повдигнете причините и да изработите „програмите“, които всъщност контролират вашите действия. Обикновено това са подсъзнателни конфликти, които водят до разрушаване на взаимоотношенията. И когато някой от партньорите престане да получава нещо важно и необходимо за него от съществуващата връзка, възниква опцията изход = бягство = предателство. Третата стъпка е да се работи върху грешките. Изневярата е сериозно изпитание за едно семейство. Но за някои семейства, само след предателство и работа по всичко, свързано с него, започват нормални истински отношения. Възможно е да преживеете предателство, да простите и да изградите нови отношения в старото семейство. Но е важно да разберете, че в същото време трябва да поработите сериозно върху себе си и отношенията си с партньора. Само тогава всички грешки могат да бъдат коригирани и да се изгради ново силно семейство.
Развод. Преживяването на развода също е много болезнено. Разведенаобикновено се свързва с негодувание, неразбиране, гняв, раздразнение към партньора, често омраза. Тези чувства са много разрушителни и постоянното им изпитване в себе си може да доведе до физически проблеми. След болезнен развод мнозина изпитват страх от нови връзки и избират да живеят в мизерия и самота. Някои започват да виждат своя „бивш“ („бивш“) като враг и обвиняват всички свои проблеми и нещастия. Особено трудно е да се излезе от смесица от негативни емоции, ако в конфликта участват деца или близки роднини (родители, братя, сестри). Какво да направя? Първо трябва да разберете и премахнете негативното, свързано с причините и факта на развода, ако има конфликти след развода, тогава се справете с това. След това да осъзнаем и отработим причините, вътрешните конфликти и несъзнателните „програми“, довели до разрушаването на взаимоотношенията. Следващият етап е работата върху живота след развода: подобряване на определени области от живота, поставяне на нови цели и работа за постигането им. Напълно възможно е да си поставите нова цел да се запознаете с нов партньор.
Честно казано, не съм привърженик на разводите и раздялата, тъй като почти всяка връзка, в която някога е имало любов, нежност и обич, може да бъде възродена и подобрена. Основното нещо еда не се освобождавате от отговорност за всичко, което се случва във вашия съюз, ада сте наясно с проблемите си и причините, довели до охлаждане или унищожение, и да работите върху грешките си. Освен това е достатъчно да работите с един партньор, а вторият много бързо ще се „приведе в съответствие“ с новата енергия на първия. И отношенията ще се подобрят. Проверено е!