Искаш да се ожениш Плати шест хиляди и ми помириши чорапите!
На човек винаги му липсва малко за пълното щастие. Без което ние, разбира се, сме някак непълни. Току-що се скарах с приятел. Казвам: „О, ние сме красавици. Какъв борш сготвиха - браво. Тя в отговор се откъсна от веригата: „Каква полза е сама! Ние нямаме съпрузи!" Това е. Без съпрузи не можете дори да пиете борш спокойно. Има ли наистина значение социалният климат? Целият този дискурс за здраво семейство и духовни връзки? Както и да е, но от такъв като скъп приятел сега се храни тежък клон на шоубизнеса.
Техният мрак. „Гурута на успеха“, „майстори на десетия етап на щастието“, „брамини на сексуалния коучинг“ и др. и така нататък. Ако не ми вярвате, потърсете го в интернет. Тези деца на лейтенант Шмид събират по-голяма публика от децата на Пугачова.
Казват "легни" вместо "легни", имат дипломи от "световните академии за всичко" и обещават да разкрият тайната на щастието след два дни (а тайната на оралния секс е бонус).
Между другите ме привлече един човек на име Павел Раков. Първо, обучението му се нарича „Защо съм толкова умен, но живея като глупак“. Само в два уикенда авторът се заема да обясни на една млада дама – независимо от възрастта, ръста и гражданското състояние – фаталните грешки на нейния път. Второ, това обучение обикаля ОНД и събира хиляди зрители от Харков до Новосибирск. Трето, бях трогнат от една литературна алюзия: цената на обучението е шест хиляди и четиристотин рубли на човек. Както си спомняме, тази сума беше необходима на Шура Балаганов за пълно щастие.
На сцената излязоха спортен мъж и момиче с четири висши образования за двама и с лек южнобългарски акцент. Те се представиха като „водещи лидери“ и разказаха как са се отървали от наднорменото тегло, намерили любовта и успеха (младата дамадори някой даде Infiniti). Публиката се зарадва. Под бурни овации на сцената бе пуснат великият Павел Раков, чиято мъдрост е била в полза на предишните оратори.
- Добър вечер! – поздрави загадъчно Раков и продължи още по-загадъчно:
- В рамките на два дни ще ви създавам стресови ситуации. Все пак само в стресови ситуации човек показва какъв е всъщност!
- Срещайки се с мъж, който работи на ишлеме, правиш грешка! - отсече гуруто. Ще трябва да се вгледаме в депутатите...
Смисълът на привличането на „мъж А“ се свеждаше до едно просто правило да изглеждаш добре и да „излъчваш положително“. Истинската жена винаги се усмихва на мъж без халтура. „Тези, които се смеят със затворени уста, имат запек“, „Жената със запек събира токсини и никога не се смее!“ – пошегува се харизматично Павел под бурен смях и аплодисменти. От публиката той едва избра мрачна дама и направи „упражнение“ с нея: „Наричам те „Глупак“, а ти се усмихваш“.
Кокошка битка
Скучният сюжет за „мъжете А и Б“ внезапно претърпя рязък обрат.
- Няма да има достатъчно алфа мъжки за всички - трябва да се борите за тях! - каза Павел. И започна да създава модел на борба.
- Виждате ли, че първите два реда в залата не са заети? На тях пише "ВИП". Първият ред струва три хиляди рубли, вторият - две. Сега двама души ще излязат на сцената и ще продават ВИП места. Вашата задача е да закупите контрамарка от тях.
— Това е животът! – завърши вдъхновено Раков. От по-нататъшните му думи стана ясно, че всеки, който не е излязъл на бой, няма да получи губещи и алфа мъжкари.
В залата имаше възражения.
- Кой каза за самочувствието? — оживи се гуруто. - Институтът за благородни девойки е разстрелян през 1917 г. И вие сте потомци на надзиратели. аз на тебЩе ви кажа истината: знаете ли до какво води вашето достойнство? Остани сама! Това е правилото на невромаркетинга: тези, които не влизат в този етап, са губещи. Ти си в не, глупаци.
Като цяло, "глупаци" и "разкъсани кучки" - така, по домашен начин, Павел се обърна към публиката, когато разбиваше женските пороци. Да, точно това направи.
Дефект номер едно при жените е недоверието към мъжа. Няколко доброволци бяха поканени на сцената. На всеки по ред Павел донесе хартиена чаша, престори се, че иска да я налее и каза: „Там няма вода“. Младите дами ту вярваха, ту не вярваха и леко се отдръпваха. Последната - вече напълно убедена, че чашата е празна - внимателно я изляха на темето.
- Съжалявам, скъпи, прецаках се - сияеше нашият гуру, докато жертвата се изтриваше, - виждаш ли! Всичко е наред. Всичко е наред, когато човек греши, нека понякога грешим.
Тогава той нападна работниците.
- Една жена не трябва да работи! Работата убива жената в теб! Работещите жени раздрънкват железни яйца! Кой иска да напусне работата си?
Изненадващо, почти половината искаха.
- Стани на четири крака! — заповяда нашият водач на двамата най-недоволни. Тези – малко по-нерешително – се подчиниха. И тогава Павел с пъргавината на фарсова Петрушка извади от въздуха естествена лопата с дървена дръжка и потупа дамите по най-изпъкналата част на тялото. Младите дами изпищяха от срам. Публиката ликуваше, сякаш само чакаше някой да бъде ударен с лопата ...
Мама каза!
Една млада дама призна, че обича да работи: строи държавна централа. Нашият гуру възмутено я издърпа на сцената и започна да дрънка: „ти си дебела, никой не иска секс с теб“ и т.н. Но тя се държеше с приятно достойнство (уж унищожена в17-та година).
По време на почивката разговаряхме с един прекрасен строител. "Какво правиш тук? И ти ли си глупав? И ти, грубиян! ”, - казвам. „Не че аз… мама мисли.“ Мама е свещена. Мама настоява за „омъжване“ - и вече умна, богата, красива дъщеря, сякаш под хипноза, отива да слуша самата „истина“, която ще й кажат във всеки трамвай. Усещайки, че нещо не е наред, отидох при хората с анкета. Сред членовете на конгреса бяха: психолог, учител по математика, лекар и диригент на хора. Но всички са като дъщерите на една майка, която иска зет и внуци. Двама дори дойдоха с майките си. И един с татко. Спомних си безсмъртните редове на Тарас Шевченко: „Те мълчат - отиват на корвей и водят децата си след себе си ...“. Но този поет каза за крепостничеството, а тук - хиляди свободни жени от двадесет и първи век.
В събота вечерта нашият брамин назначи послушание: да купи книгата му във фоайето за 250 рубли и да я продаде с печалба на минувач на улицата. Спекулациите с книги със сигурност ще повишат нашето самочувствие. „Едно момиче се продаде за сто и петдесет хиляди“, предупреди го Павел.
Четиридесет години? Пълзи до гробището
На следващия ден, когато чу, че стадото не смее да прави пари, гуруто беше яростно ядосан: „Вие нямате женските хормони на ендорфините (всъщност ендорфинът е „общият“ хормон на удоволствието, женските хормони се наричат естрогени), защото не произвеждате тестостерон при мъжете! Неудачници, вие заразявате човек с вируса на провала! От теб тече гной! Особено от тези над четиридесет. Всички вече сте мъртви!“
Нарочно "покойниците" съставляват около една трета от срещата, но това не притесни нашия говорител. Вдигайки шум, той нареди на публиката да стои с вдигнати ръце половин час.
Леко поуспокоен и пийнал вода, той - с нови сили - се нахвърли върху сексуалната страна на любовта. Оказа се и тук жените са виновни за кръга:
- Извличаш енергия от мъж, без да даваш нищо в замяна!
В резултат на рейдерското улавяне на енергия, човекът е изтощен и обезкървен. Да, изобщо не е ясно как той не умря от нас, разрушителни жени ...
За да разбере по-добре фината мъжка природа, Павел направи упражнението „Чорапи“. Късметлиите от първите редове се качиха на сцената. Но този път те нямаха този късмет.
- Днес обух стари обувки. И чорапите не смених. Днес ми беше трудно да ги сложа! Лежаха в една локва — обяви Павел, събувайки зловещо обувките си.
После взе чорапите и започна да ги размахва опасно близо до срещата:
- Ето как да миришете чорапи: усмихнете се и кажете „колко хубаво! Те са ароматни!
... И нито една от младите дами не се усъмни в аромата на чорапите. Все пак бих. На такива баби се плаща.
С това творческият гений на нашия бенефициент не е пресъхнал. Работеше дълго и упорито. Той разби телевизора с брадва. Той показа как се излиза от колата сексуално (непременно повдигайки подгъва и покривайки библейското място с ръка). Той ни призова да „започнем нов живот“ и агитира за своя летен лагер, където всички ще бъдат научени на сурова храна и мултиоргазъм. Известно е: без суровоядство не можете да видите оргазъм и не мечтаете.
Изобщо силно шоу, кара те да се замислиш. Това е което. Инструктирайки глупаците, нашият треньор създава напълно шизофреничен модел на „истината на живота“. Той агитира да не работи, но в същото време да изглежда като богиня (получаване на пари чрез книги fartsovka). Излезте от колата изключително vrashkoryaku, вечно усмихнат. Но в същото време да си бият физиономиите за мъже. А за тези, които могат да се видят само по телевизията ... Ако вярвате в съществуването на такава "истина на живота", много скоро къщите на скръбта няма да издържат на наплива от бившата клиентела на Павел Раков.Разбира се, той не е без естественчар, който той умело подсилва, като извежда на сцената най-добрите си привърженици - благородни суровоядци, облагодетелствани от съдбата, които знаят много за мултиоргазмите. Той използва убедителна терминология: "ж...но", "ж..па", "невромаркетинг" и "допамин" в смисъла на "естроген". Но за бога, очевидно е: карайки се и стоейки на четири крака на сцената, е невъзможно да повишите самочувствието си по някакъв начин. „Бизнесмени“ за привличане – още повече. Шест хиляди и четиристотин рубли е много по-разумно да отделите за почивка. Отидете на курорт, яжте омар, вижте хората. Може да не са всички милионери, но не са и защитници на хокей. И не давайте повече пари за всички тези хибриди на Кашпировски и Паниковски. И знаете ли, това е срам за държавата: накъде отиваме, когато хиляди глупаци лесно могат да бъдат въведени във всеки град.