История за крак и кофа, Петрозаводска тръба
Веднъж реших да си взема почивен ден. Събудих се сутринта, нямаше никой вкъщи. красота! Излизам в кухнята, гледам - кофата за боклук е пълна. Три дни ги талдичах: изхвърлете боклука, изхвърлете боклука. Поне някой да одраска. Изплю, сам го извади. Отидох до банята да изплакна, изплакна, наглася. Тогава си мисля, щом дойдох тук, в същото време ще се изплакна. Ами кажи нормален човек ще мие ли след кофата за боклук? Но това е нормално.
Много смешно, но внимавайте, много букви:
Накратко, измих се, започнах да излизам от ваната и се спуках - кракът ми беше в кофа. Е, аз първо се смях, после се опитах да го отърся - не се отърсва. Да, и неудобно - вторият крак е във ваната. Той отново се засмя, но с тръпка, и отново по някаква причина се качи във ваната. Вероятно е искал да измие кофата. Постоя за момент, помисли, после остави крака си с кофата във ваната, а с другия крак излезе и започна да откъсва кофата на ръба на ваната. Но съм хлъзгав след душ.
Следователно свободният крак отиде на канапа и аз бях около ръба на банята ka-a-k excel-moksel! Чувам през нечовешката болка - нещо се търкулна на пода. Е, мисля, че си прекарах добре, човече, сега ще пееш фалцет в профсъюзния хор. Поех си дъх, погледнах - слава богу: оказа се, че някои кутии паднаха от рафта и се търколиха. И всичко ми е на мястото. И кофа също. Кракът се забива здраво в дъното на кофата с пръстите нагоре и се опира в къдравата чупка. Пробвах да го сваля от петата - където седи стабилно. Пробвах с чорап - нокътя се забива в пръста, не издържам. По някаква причина той пусна душа и напълни кофа с вода.
Мислех, че ще натежи от водата и ще се плъзне от крака, но всичко се оказа обратното - кракът се поду от водата и се заклещи още повече. Реших да изсуша крака си със сешоар: сякаш крайникът ще изсъхне и кофата ще се отлепи. И тогава възникна нов проблем - как да се излеекофи с вода. Всеки, който мисли, че е лесно, не разбира нищо от живота. Трябваше да легна във ваната, да вдигна краката си и да се излея с вода. Разбирате ли, има малко приятно: кофата, макар и чиста, все още е боклук. Мокър, с кофа на крака, влезе в антрето да търси сешоар. Отивам, раздрънквам тези боклуци из цялата къща, смея се и псувам едновременно.
Намерих сешоар, включих го на самата топлина, започнах да го духам в кофа. Тъп за половин час. Кракът е горещ, но не се свива, копеле. Той хвърли сешоара, грабна първия крем на жена си (както по-късно се оказа най-скъпият) и го намаза на крака си. Мислех, че ще се изплъзне. В резултат на това всичко започна да се плъзга: ръце, неща, дръжки на вратите. Всичко освен кофата. Върна се в банята. Отивам – бум-пук, бум-пук – и мирише на идиот: скъп парфюм отгоре, кошче за боклук отдолу. Пъхна крака си с кофата във ваната и отново напълни кофата с вода. Мисля, казват те, нека кракът се подуе и кофата ще се пръсне по дяволите. Стоях половин час: кракът ме боли, но безполезно. Отново отиде в залата. Водата още не е източена. Мисля, че ще седна във ваната, покрит със сметана, ще започна да се плъзгам и няма да стана.
И е трудно, между другото, да се скитате из апартамента с кофа вода. Включих компютъра, написах в Yandex: как да премахна кофа от крака си. Научих всичко за кофите от древногръцките времена, но не намерих отговора на основния въпрос. Нищо чудно, че казват, че Интернет е пълно сметище. Има много боклук, но не дава отговор на горещи въпроси! Разплаках се от отчаяние и идиотизъм.
Шегите са си шеги, а кракът вече е посинял. Така че не след дълго до гангрена. Обадих се на Министерството на извънредните ситуации. Първоначално диспечерката се засмя, но след това чу мъжа да плаче, казвайки, че още половин час и кракът ще трябва да бъде ампутиран, смили се, изпрати бригада. Момчетата пристигнаха бързо, за десет минути. На вратата се звънна, втурнах се да отворя и гледам: гол съм, след душ не съм се облякъл. ВиеНосили ли сте някога гащи през кофа? Не? И го направих. Сега мога да кажа, че съм преживял всичко в живота си. И знам със сигурност: невъзможно е да облечете гащи през кофа, дори и да не са гащи, а клинове на свекърва. Скъсах три шорти, преди да се усетя. След това плю, върза се с кърпа и пусна спасителите.
Те се оказаха добри момчета. Те не се засмяха, след две минути изрязаха кофата с иглена пила и я извадиха. Едва не паднах на колене пред тях. Благодаря ти, плачейки, че ме измъкна от безнадеждна ситуация. Да, безнадеждно ли е, казва старейшината им. Един час преди вас един човек си пъхна главата във фризера, искаше да види защо лампата не свети. Ето каква е ситуацията. И ти го имаш, глупости. О, и аз се зарадвах, все още има идиоти по света. Е, трябва да го мислите: с главата си и във фризера! как се е обадил от там на МЧС.
- iPtz
- кофа
- история
- крак
- хумор
Коментари
казват (въпреки че аз самият не вярвам в тези глупости), че има такива неща като торби за боклук.
Fx85, За тези, които са седловини на чувалите за боклук и затова си оставят боклука на вятъра, така да бъде!
какъв човек е той, ако вкъщи няма ножици за метал? Какъв човек е той, ако не може да изстиска кофата по ръбовете?
Unitra, да, или нагрейте ножа и го нарежете Wuhahaha или .. или)) добре, изплашен, какво наистина има тук)) Като цяло, ATP, не съм се смял от дълго време), въпреки че е ясно, че няма нищо за това))
Унитра, аз бих го изрязал с прободен трион или трион.
В очакване на нови истории
- Как си връзвах вратовръзката и едва не се задавих - Как бях залепнал за нитаза - Как се задавих със солени гевреци.
VovanSydorych, Има много забавни истории, когато хората пъхат електрическа крушка в устата си и след това не могат да я извадят оттам.
mikas, видях с очите си как човек на залогпъхна юмрук в устата си (в ресторант в деня на полицията).Когато започна да изважда юмрука си назад, си изкълчи челюстта. Така той остана там, докато дойде линейката. Откъсна го и яде и пие.
снежен леопард, по дяволите. скъса еблото си, опитвайки се да повтори. Чакам санитарите.
снежен леопард, българската земя била известна със своите глупаци.
има и по-лоши ситуации. Историята не е моя, акордеонът е древен.
romper940 , приказка. Но аз наистина имам един приятел пипети. В Санкт Петербург бях в задръстване и исках да се осра. Едва издържа до портала.
Историята малко ме забавлява =) Ще пусна нещо подобно (от интернет), но вероятно за много бутонни акордеони.
Имало едно време, когато работех като програмист 1C в един голям офис в Санкт Петербург, ми се случи невероятно смущение. Става въпрос за сървърни стелажи или по-скоро шкафове. Факт е, че работих не само като програмист, но и като администратор, т.е. Бях такъв специално обучен човек, който настройваше всякакви терминали, рутери, клъстери и други компютърни глупости там. И така, за всеки администратор и програмист, който се занимава с всичко това, винаги идва момент, в който цялата тази купчина желязо на бюрото ти е досадна, досадна е и глупостта на властите, които пестят от ИТ, настояват на глупостта на потребителите, ти настояваш на себе си и след това взимаш лист и пишеш с размахващ почерк "Напускам по дяволите по собствено желание."
Тогава властите ви гледат с уважение, разпределят плячка за ново оборудване, за оборудване и за помощник. И се съгласяваш да продължиш да работиш, защото е адски интересно и нямаш нужда от нищо друго освен тези железни парчета, стига да се забъркваш с тях цял живот. Да, едно време бях такъв и сега съм такъв, майната му, всяко желязо предизвиква почти сексуален интерес.
След това поръчах нови сървъри, суичове и стелажен шкаф за този бизнес с хладилник, така че всичко да работи като ад. Всичко това беше донесено и аз отидох на работа. Дни наред кръстосвах нещо, бутах и изкарвах сървъри, настройвах и разбивах, инсталирах и разбивах, общо взето, истински админ хардкор.
И тогава очите ми паднаха на пода на килера. Имаше правоъгълен отвор за жици. Беше фундаментално невъзможно да влезете в него, но беше възможно да прокарате краката си. Точно това направих. След това хванах стените, вдигнах шкафа (дяволски тежък!) и се разходих из офиса известно време, тропайки с крака. Оказа се, че няма значение, но да изключа захранването на шкафа, като издърпам кабела от контакта, така че успях. Стана по-топло. И реших да чакам сутринта.
Всеки, който мисли, че можете да спите в шкаф за сървъри, дълбоко се лъже. Мамка му е неудобно, можеш само да стоиш, не можеш да седнеш и от всички страни те боцкат всякакви лайна. Е, майната му, тогава взех същото легендарно волево решение да отида на шакфа при пазача, за да ми отвори. Метър по метър до асансьора.
Успях да извикам асансьора, тъй като има само един бутон за повикване. Просто се сгуших до гардероба й. Дори се оказа, след като тренира от петия път, да се сблъска с асансьора. Но не се получи. Защото бутоните са в асансьора, по дяволите. Вратите се затвориха, светлините изгаснаха и всичко беше пълно и безвъзвратно прецакано.
И на сутринта нашият генерал, който пристига преди всички, намери шкаф в асансьора, застанал със задната стена към изхода и когато охраната извади шкафа от асансьора, тогава бях там. Засмяни, доволни и сънени.