ИЗКУСТВОТО ДА ДАРЯВАШ ЛЮБОВ - Себепознание - Статии Miracle Shop
ИЗКУСТВОТО ДА ДАВАШ ЛЮБОВ
Веднъж на една консултация един уважаван човек каза: „Искам любовта да трепери в коленете! Искам да срещна такава жена, без която не бих могъл да живея!“ В същото време той добави, че това е естественото желание на всички мъже и точно това състояние на „треперене в коленете“ обикновено идентифицираме с любовта. Когато разгледахме по-отблизо желанието му, се оказа, че то се основава на страх, страх от самота, на преживяното негативно преживяване, състоянието след развода от първата съпруга и дългите самотни вечери, в които той не можеше да намери място за себе си ...
И така, какво все пак наричаме любов? И защо, след като „треперенето в коленете“ изчезне, сивото ежедневие и самотата се събират, или все още има възможност да се удължи това мрачно сладко състояние на първата любов и необходимо ли е да се удължи и възможно ли е да се почувства любов към съпруга след 10-20-30 години?
За съжаление задаваме тези въпроси, когато нещо се обърка, когато се сблъскахме с първите разочарования, неразбиране и негодувание. И именно тази болка най-често ни кара да се замислим, анализираме и да се опитаме да разберем какво искаме и какво правим, за да получим желаното.
Ерих Фром веднъж забеляза, че човек е устроен по такъв начин, че веднага щом достигне желания отговор от обекта на любовта, той спира в развитието си и живее така, сякаш щастието вече е постигнато и нищо друго не трябва да се прави, можете само да се наслаждавате и да удължите това състояние. Оказва се, че за много хора проблемът е в това да бъдем обичани или наистина да намерим обект, който да ни обича, а не в това да се научим да обичаме или да развием такава способност в себе си. Често възприемаме любовта като божествен дар, като нещо,какво се случва от само себе си и за което не е нужно да полагате усилия. Така че сякаш самият човек не участва в този процес и тогава, ако следвате точно такава логика, няма нужда да развивате способността да обичате в себе си, можете само да чакате и да се надявате, че ще се случи чудо. И когато вече няма сили да чакаме и всичко изглежда безсмислено и безполезно, разбираме, че тук нещо не е наред и това ни кара да търсим отговори на въпроса: И така, какво е любовта и как да я намерим?
Много психолози, психотерапевти и философи, които се опитват да отговорят на този въпрос, отбелязват, че любовта е сложно емоционално състояние, което включва много компоненти. Всъщност доста често любовта започва със сексуално желание (в края на краищата никой не е отменил инстинктите!), След това нежност, уважение, желание да се грижи за обекта на любовта, благодарност за взаимното чувство, вяра и надежда, че връзката ще се осъществи.
Много често засядаме още на първия етап, етапът на влюбването, приятния копнеж и очакването на истинско чудо.
Спомням си моя пациент, млад мъж на 19 години, който дойде на терапия поради невъзможността да издържи и да се справи с това чувство. Той беше влюбен, всичките му мисли бяха само за нея, обучението, отношенията с приятели и роднини отстъпиха на заден план ...
В кататимно-имагинативната психотерапия има уникална възможност всеки проблем да се погледне символично с помощта на въображението. След малко релаксация го помолих да си представи себе си на брега на реката, а на отсрещния бряг да си представи своята любима. Това упражнение ви позволява да видите връзката с партньора, желанията на човек и способността му да постигне това, което иска.
Моят пациент във въображението си дълго гледаше приятелката сиот другата страна, след което реши да намери начин да стигне до нея. Той извади лодка от тръстиката, качи се в нея и започна да гребе. До средата на реката се почувства много уморен. Той сви греблата си, легна на дъното на лодката и се предаде на течението на реката. Гледаше облаците, наслаждаваше се на приятния бриз... течението на реката го отнасяше все по-далеч от желания бряг. В крайна сметка течението го изхвърлило на брега. Излязъл, озовал се на зелена поляна. Искаше да легне, да се свие и да заспи...картинката свърши дотук.
При обсъждането на този материал, изплувал от несъзнаваното, се оказа, че той не познава момичето, което толкова обича в действителност. Той периодично я вижда в своя микрорайон, но дори мисълта да се приближи и да я опознае не му дойде. В работата с тези пациенти открихме невъзможността да се прояви активност за постигане на желаното, липса на жизненост, депресивно настроение, неверие в себе си и своите способности, сложни отношения с майката и по-големия брат.
В процеса на терапия, на първо място, трябваше да работя с депресивно състояние, саморазбиране и толкова трудно поемане на отговорност за живота ми.
Този пример е много символичен, той показва, че в една любовна връзка, както и във всяко друго желано събитие,активната позиция на човек е най-важна, разбирането му за това, което иска и търсенето на средства за изпълнение на неговия план.
Причините, които карат човек да търси любовта, имат биологични и психологически корени. Биологичните корени включват инстинкта за размножаване и търсенето на подходящ партньор за това. Психологическите корени са в проблема за раздялата, преживяването на самотата и нуждата да се събереш с друг, като възможност да намериш онзи изгубен първичен рай ввръзката с майката в ранните етапи на развитие и най-добрият начин за справяне с екзистенциалната тревожност е чрез връзка с друг човек.
Урбанизацията, технокрацията, като следствие от развитието на цивилизацията, все повече допринасят за изостряне на чувството за отделеност и непоносимото чувство на самота. Не забравяйте, че рискът от самоубийство е най-висок в столичните градове. Изглежда, че има толкова много хора наоколо, но отношенията се свеждат до формално функциониране и повърхностно възприемане един на друг.
Фройд също пише, че здрав човек е този, който може да работи и да обича. Когато този баланс е нарушен, човек изпитва страдание, водещо до лудост или унищожаване на себе си и на другите (символично или реално).
За съжаление, в днешно време имаме работа с много незрели форми на проява на любов, които уж защитават човека и го спасяват за известно време от съзнанието за своята отделеност, ограниченост и екзистенциален страх. Симбиотичните бракове или симптоматичните бракове не са необичайни в наши дни. Някой е наблизо и вече е добре. Към трудностите на съвременните брачни съюзи се присъединява и катастрофалната липса на време за живо общуване. Статистическите проучвания показват, че съвременните съпрузи общуват по 12 минути на ден и често това общуване се свежда до формални ежедневни договорки от текущия живот, като например: „Кога ще бъдеш? Какво да сготвя за вечеря? Можеш ли да вземеш детето от градината?“ и т.н. и така нататък.
За разлика от симбиотичното единство, което е толкова често срещано в днешно време, зрялата любов включваактивен интерес един към друг, единство на базата на запазване на собствената цялост и уникалност. Парадоксът на зрялата любов е добре описан от Ерих Фром:в любовта две същества стават едно иостават две. Зрялата любов е дейност, това са действия в полза на развитието на друг човек, това е преди всичко даване, отдаване на себе си, вашите възможности, вашата енергия и искрен интерес към вътрешните стремежи на обекта на любовта. Така даването се преживява не като жертва, а като най-висш израз на сила и жизненост. Ако даването се преживява с радост, тогава можем да говорим за истинността и безкористността на този процес.
От санскрит любовта се превежда като "алчност". Вероятно в процеса на любовта човек преодолява своите нарцистични и егоистични стремежи и усвоената алчност се трансформира в своята противоположност, в нуждата да даваш, без да очакваш нищо в замяна. Да обичаш означава да споделяш, да си алчен означава да трупаш. Алчността само иска и никога не дава, докато любовта може само да дава и не иска нищо в замяна, тя дава без условия. Другата страна на даването е, чедарящият може да събуди любовта в друг човек. В акта на даването се ражда нещо, има възможност за взаимно обогатяване. Истинската зряла любов ражда любов в замяна. Може би затова си струва да се помисли за тези хора, които страдат от несподелена любов за това кого наистина обичат и как обичат.