Ядосан човек е като въглен - Забавни Вицове Истории Цитати Афоризми Стихотворения Готини Снимки

Човек, който слуша Цой, той не е като другите и вярва в нещо.

Няма добри, лоши, добри. Няма сладки, красиви, зли. Има само два типа хора, не повече: Вашият човек и човекът не е ваш.

Природата. Почивка. На сутринта приятел, силно пиян, прегръща дърво на поляна. Търсим нещо, което да му дадем. - Имате ли активен въглен? - Не, но има много останало от огъня! - Там е нормално. - Трябва да го активирате! - Да, изпратете SMS с думата "въглен" на кратък номер. - "Поздравления! Вашият въглен е активиран!"

Имате ли активен въглен? - Не, имаме само неактивиран, но можете да го активирате, като изпратите SMS с думата "Въглища" на 88888.

Добрият човек оставя добър спомен, злият човек бързо се забравя.

- Имате ли активен въглен? - Не, имаме само неактивиран, но можете да го активирате, като изпратите SMS с думата "Въглища" на 424

Обсъждане на зъл учител: ххх: Не е достатъчно, че човек е зъл - може би има проблеми в семейството, с жена или приятелка uuu: Или с човек. И аз бих се ядосала, ако разбера, че имам гадже.

В аптеката: - Имате ли активен въглен? - Не, имаме само неактивен въглен, но можете да го активирате, като изпратите SMS с думата "Въглен" на 0808.

- Кое е най-доброто средство за отравяне на тялото? - Въглища и Windows. - Каква странна комбинация? - Но наистина помага, основното е, че въглищата и Windowsбяха активирани.

xxx: баща ти е 100% ядосан, сериозен и мрачен. той е военен. уу: не, той е мил! той нахрани три малки таралежчета с мляко от пипета!

Приличам на някой!

Приличам на някой! Млъкни, не ставай, мамкаи си. Ти каза това. Как можа (с малка буква) Все пак имам много пари, За пластични операции.

Приличам на някой!

Анка: Четох някъде, че за отслабване трябва да се пие активен въглен, моята гледах, гледах всичко това - нулев резултат. и казва: Добре ли прочетохте? може би трябва да разтоварите въглища и да не ги пиете?

- Имате ли активен въглен? - Не, имаме само неактивен въглен, но можете да го активирате, като изпратите SMS с думата "Въглен" на 4242

1: Но аз давам на децата си само 2 лекарства: въглища и лейкопласт. 2: защо въглища? 1: От диария! 2: защо въглища. ПЛАСТИРЪТ ЩЕ ПОМОГНЕ, КОГАТО СЕ ИЗПОЛЗВА ПРАВИЛНО.

Мъжът е като мишка полевка - всеки не е против да стане банкер, тук мишката търси капан, така с месо, сланина или сирене... *** Момиче без комплекси

xxx: ако небето е подобно на нашия свят, тогава никога няма да можете да определите дали сте в рая или не.

yyy: В раяКогато слушате интернет радио, до песента надписът на бутона не е „купете този диск в онлайн магазина“, а „изтеглете торент на албума“. Така че повярвайте ми, не съм в рая.

Все още съм зъл човек. Имаме главен инженер, такъв гаден човек. Има хора, които пушат. Обедна почивка, какво друго да правя. Всеки път, когато минава, той пита: - За какво стоим? След като прочете стар виц в някакво списание. Като общителен човек, тя каза на всички. Сега всеки път на въпроса му: - За какво стоим? Всички се смеят лудо. Това е вече втора година. И ето го и самият виц. Човек се събужда и прокарва ръката си по леглото отляво на никого, отдясно също вдига одеялото и пита: - Е, защо стоим? Чака ли някой?

Ако в разгара на спора ви попитат: „Приличам ли на глупак?!“, можете спокойно да отговорите: „Да, изглежда!“. Външно глупаците не се различават от нормалните хора.

Шест слепи слона някак си се събраха и нека поговорим за това как изглежда човек. Единият докосна човека с крака си и каза: - Човекът е нещо малко. И плосък. Останалите петима също докоснаха човека с краката си и се съгласиха, че човекът е нещо малко и плоско.

една блондинка ‎(13:55): Здравей, какво е толкова ядосана? Аз съм ‎(13:55): здравей, не съм ядосана, замислена съм една блондинка ‎(13:56): От кой град си? 57): как се казва? i ‎(13:58): ммм.. Холон. какво? една блондинка ‎(13:58): каква държава е това? аз ‎ (13:59): страната на слънцето, две морета, планини и огромно езеро една блондинка ‎ (13:59): как се казва? но защо общуваш на български? аз (14:00): знаеш ли иврит? ))) една блондинка‎(14:01): Не, аз съм от България Аз съм ‎(14:01): Знам, че от България, защото на български една блондинка ‎(14:22): родена ли си в Израел? общуваш ли с мен чрез преводач? една блондинка ‎ (14:30): Не видях роден израелец? Аз ‎ (14:30): д. ами как да кажа, аз диктувам на иврит, секретарката превежда на английски, компютърът превежда на арабски, а арабинът, който мие пода, на български. учил е в Москва една блондинка (14:31): да, интересна история.

Evil Clown-mb virtsex? Evil Clown-ето, бавно ти събувам филцовите ботуши EVIL Clown-панталоните ти се люлеят от вятъра ¤msz_TpaBka¤-свалям ти една ски ¤msz_TpaBka¤-))))))) ¤msz_ TpaBka¤-ахах ахахах ¤msz_TpaBka¤-Ще го довърша Зъл клоун-събух си филцовите ботуши и започнах да събувам вълнените си чорапи ЗЛ клоун-свалям палтото ти,започвам да ти свалям суичъра и два суичъра ЗЛ клоун-свалям сутиена си от първата гънка Зъл клоун- с втория Зъл клоун-галя долния скулк с устни Зъл клоун-свалям парашутните гащи покрай пътя ЗЛ клоун-ти нервно ядеш пиле в това време ¤msz_TpaBka¤ )))))))))))))))))))))))))))))))))))) ¤msz_TpaBka¤-майната му умри веднага Sash ¤msz_TpaBka¤- )))))))))))))))))))))))) ¤msz_TpaBka¤- ааааааааааааааааа Зъл клоун-намирам стария си часовник под втората гънка

Evil Systemko: Това е 21-ви век! Ядосан Systemko: Пътуваме със съученик в електрически влак, седим един до друг и си пишем съобщения в ICQ. Ядосан Systemko: Знаете ли защо?

uuu (тя): Ти си някакво зло. Измислих: Вземи момиче xxx(he): Не е проблем да вземеш момиче, горичката е наблизо. Но да се размножават. uuu (тя): МНОГО си ядосан.

CTPAHHuK: Интересно е какво ще си помисли външен човек за нашето предприятие, ако наскоро погледнах в нашия комплект за първа помощ и там, в допълнение към брилянтно зелено, останалите 90% са активен въглен.