Юношеството на детето и грешките на родителите, блогът на Татяна Татаринцева
Древните книги ни казват: „Щастлив на този свят е този, който е доволен от това, което има, но в същото време желае още повече щастие.“ А щастието наистина се състои от две неща: Човек е доволен от това, което има сега и неуморно желае в същото време още повече и по-добро. Но не напрегнато и не настоятелно, а така... междувременно, вдишвайки истинския живот с пълни гърди.
И сега въпросът е: - Ние, възрастните, доволни ли сме от това, което имаме в живота си? Или постоянно сме „носени“ от някой или нещо, за да наваксваме? Или не ни е достатъчно и искаме повече? Искаме толкова много, че преставаме да забелязваме това, което вече имаме. Не го живеем истински, но бързаме и бързаме, наваксвайки бъдещето. И често оставяме детето си в юношеска възраст само, без подкрепа и нашето присъствие.
Щастие и успех, каква е разликата
Сега много обучения за напреднали се провеждат според сценария „Отиди към успеха“. А дали си щастлив или нещастен, уж не играе роля. Основното е да се настроите на успех и щастието определено ще бъде ...
И някои попадат в този капан. Те извършват поредица от действия и постигат малък успех, но въпреки това остават нещастни. Започват да си мислят, че се нуждаят от повече успехи. И какво ви трябва? Полагайте още повече усилия, за да постигнете още повече успехи и най-накрая да стигнете до своето щастие. И така безкрайно ..., много дипломи, много проекти, много суетене, но нямаше щастие и няма ...
Освен това има такава функция. Материалният успех понякога е по-лош от професионалния, тъй като той всъщност е голяма лупа, както добро, така и лошо. Какво означава?
- Когато погледнете скъпоценен камък през лупа, виждатече се разкраси няколко пъти.
- Когато погледнете надраскан напръстник през лупа, старостта и грозотата му също се увеличават няколко пъти.
Оттук и заключението: Щастлив човек, притежаващ материално богатство, става още по-щастлив. И нещастният човек, ставайки по-богат, някак става по-нещастен. И знаем много примери, когато хората наистина не преминават през ситуацията на „големите пари“. Такова е естеството на нещата. Щастието и материалният успех са различни неща.
И така, още един извод: Дали детето е успешно или не, няма значение. По-важно е, когато родителят задава друг въпрос: „Ще бъде ли детето му щастливо или не? И за негово щастие понякога „огромен обектив“ просто се случва и не е необходим.
И често този въпрос пред родителите възниква, когато детето навлезе в юношеска възраст и се формира емоционална зрялост.
Два грешни родителски сценария
Когато самият родител не си позволява да бъде човек, да има желания, правото да изпитва различни емоции, да усеща ярко събитията и т.н., тогава детето ще се адаптира към живота, но няма да се покаже реално. Този модел на поведение е особено ясно видим в юношеството на детето.
Вариант едно:
Вариант две:
Родител казва на детето си: - Бъди силен и отстоявай своята гледна точка, каквото и да ти струва това. Защото ако си силен, тогава ще поемеш контрола над другите и ще владееш себе си, а не теб...
И ако детето не може да намери пътя към истинските си желания, тъй като е блокирано от други чувства, тогава то има едно нещо в главата си: - Как да направи всички щастливи. Как да се адаптираме, за да не дразним никого ...
Когато детето престане да има желания
При загуба на емоционална връзка с родителите. Това често се случва в юношеството. Той пораства и започва да оценява живота по различен начин. По правило той престава да вижда ценност в отношенията си с мама и татко. И ако няма стъпки (мама, татко), тогава няма накъде повече, развитието спира. Такова дете никога няма да порасне емоционално.
Откъде идват тези опции за родителство? Разбира се, от детството на родителите. Това са сценариите, по които често сме възпитавани – не се намесвайте; не изпъквайте; бъдете като всички останали; отидете на почивката; засрамете се...
Тийнейджърско приятелство, когато няма връзка с родителите
Приятелството на децата в юношеска възраст се гради на зависимост един от друг. Наборът от мисли и чувства на всички тийнейджъри е почти еднакъв:
- Ще направя всичко, така че само моите връстници да не ме отхвърлят ...
- За да не ме отблъсне приятел, който дойде в компанията ...
- Ще започна да се сприятелявам с „слабака“, те ще ми се смеят ...
Тоест вече в тийнейджърското приятелство детето не живее, а оцелява, адаптирайки се към едното или другото, вместо да се покаже истинско.
Дете, което е загубило емоционална връзка с родителите си, търси същите емоционално слаби деца. И ако там започнат да го отхвърлят, тогава психиката на детето ще се срине. И е много по-трудно за дете в юношеска възраст да оцелее в „изстрелването“ на връстници, тъй като няма задна част.
В живота му започва голяма катастрофа. Много често момичетата порязват ръцете си по това време, а момчетата в тийнейджърските си години започват да правят паркур или нещо екстремно, за да „напълнеят“ в очите на онези, които ги отхвърлят.
Има само едно решение, тийнейджърът се нуждае от човек, който би бил емоционално по-силен от него. Кой го можебъда? Разбира се, родителите му!
Но самите възрастни понякога не знаят какво искат децата от тях. Те също не знаят каква е целта на децата. Сценарий: роди, нахрани, научи - в нашия модерен свят вече не работи и те са на загуба.
Какво да правя? Родителите старателно изграждат отношения, от които детето се нуждае. Това е присъствието в живота на тийнейджър на този човек, който се интересува от неговите преживявания, неговата мъка, омраза, страх, гняв, ярост, чувство за вина, чувство на отчаяние, чувство на срам, първа любов, първи разочарования, първа болка от самота и т.н.
Защо винаги е трудно с децата в юношеска възраст? Тъй като емоционално децата все още не са узрели, те определено имат нужда от подкрепа и помощ. как? Присъствие, обикновено присъствие в живота на детето.
Но връзката с родителите се губи и детето не вижда ценността в отношенията си с мама и татко, тоест с онези стъпки, които биха помогнали да върви към желанията си. И ако връзката е прекъсната, тогава цялата ранна социализация на детето е просто опасна. Детето се научава просто да оцелява в такава среда, но все още е твърде рано за него.
И възрастен, който се грижи за образованието, храненето, кръжоците, играчките, красивите дрехи, но не се интересува какво и в какво количество преживява и живее детето, в крайна сметка го губи.
И най-лошото нещо за дете в юношеска възраст, което е откъснато от родителите си, е да загуби средата и одобрението си. Тази тийнейджърска среда понякога е дори по-висока от отношенията с родители, с които детето няма връзка. И в името на одобрението на тийнейджърската среда децата са готови на всичко. Затова е необходимо да присъстваме емоционално и чувствено в живота на тийнейджъра, тъй като събитията могат да бъдат необратими.
Проблеми на юношеството
Има такъвособеност, емоционално и психически детето става повече или по-малко стабилно едва на 21 години, а не на 18, както обикновено правим. Затова много майки вътрешно се съпротивляват, когато синът им бъде взет в армията. Те просто чувстват, че човекът все още не е толкова силен по отношение на емоции и чувства.
Когато емоционалната връзка с родителите е загубена, психиката на детето започва да работи по катастрофален сценарий. Той престава да „взема“ нещо от родителите си, но в същото време активно започва да „взема“ това, което го унищожава.
- То ще знае, че яденето и пиенето на кола и чипс е вредно, но ще употребява само тях.
- То ще знае, че алкохолът и наркотиците са вредни и смъртоносни, но въпреки това ще се опита и ще продължи да ги употребява.
- Той ще знае, че е невъзможно да напусне къщата за дълго време, това е опасно за живота, но въпреки това ще напусне и ще започне да се скита.
Следователно е трудно да се подценява емоционалната връзка на родител с дете в юношеска възраст.
Кога губим връзка с дете?
- Когато оставим дете без присъствието си за дълго време. За децата е особено трудно да понасят физическото отсъствие на родител от раждането до 7-8 години.
- Когато не искаме прошка от дете за лошите си дела
- Когато физически наказваме децата си за непослушание
- Когато не пазим детето си от чужди луди родители и от децата на тези луди родители
Може би някъде съм писала доста грубо, но децата заслужават и имат право на правилната родителска любов. И специално търпение и внимание трябва да се обърне на подрастващите деца. През този период те са особено "голи".
Бъдете човешки родители!
Полезна информация по темата: Родители - Деца:
Идеята е взета отВедическа литература и лекции на Руслана Нарушевич.