Как да отида на почивка с момиче
Лятната ваканция е неизбежна, като спиране на топлата вода. И ако все още не сте се разделили с любимия си през пролетта, тогава ще имате не просто ваканция, а съвместна почивка. Ще ви дадем най-полезните съвети, които да ви помогнат да направите почивката си незабравима за всички, а не само за аниматорите, таксиметровите шофьори и продавачите на баклави.
Ако си мислил, че всичко най-лошо е минало (първият ти секс и нейната първа избухливост, среща с бъдещата ти свекърва и разговори за това кого би искал - момиче или момче), значи си се отпуснал твърде рано, скъпи читателю. За да завършите картината, трябва поне веднъж да отидете на почивка заедно. Едва след като този задължителен и изключително отговорен етап бъде преодолян, връзката може да се счита за "сериозна" и "обещаваща".
Или не. Историята познаваше примери, когато любовници, които се влюбиха един в друг, се връщаха от чужбина с различни полети и с ясното усещане, че любовта им е изтекла. И обратното: двойката, която беше свързана от непрекъсната лакомия с изневяра, отиде направо от летището в службата по вписванията.
И работата е там, че в чужда земя, където двама са предоставени един на друг 24 часа в денонощието без прекъсване за сън и храна, по правило се разкриват невероятни неща. Така че, можете например да се срещате с момиче в продължение на една година и да сте в блажено неведение, че тя епилира не само бикини зоната, но и краката и дори ръцете си. Жената от своя страна също ще бъде, меко казано, в шок, когато разбере, че противно на здравия разум и особеностите на анатомичния строеж, вие пикаете седнали. С една дума, хората обикновено се връщат от почивка, сякаш са се срещнали отново. И не е факт, че тази нова двойка ще иска да продължи комуникацията.
Всъщност, затова е толкова важно първото съвместно пътуване да бъде перфектно. Настройте се на всичкоследното може да противоречи на представите ви за перфектната почивка. Но ние с момичетата се консултирахме и реших, че си струва да ви предупредя за ключовите моменти, които са важни за нас и желаните стандарти на вашето поведение. И нека ви стопли, че това е планът само за едно перфектно пътуване. Във всички следващи пътувания ще правим отстъпки в подредени редици, тоест заедно с вас в спортни барове и рафтинг.
Имам добри новини за вас, но се страхувам, че ще се разстроите. На почивка момичетата дори с най-муден темперамент се превръщат в обезумели нимфоманки. Накратко, сексът ще изисква порядък повече и по-сложни, отколкото сте свикнали. И е възможно, дори повече, отколкото позволяват възможностите на организма. Въпросът тук не е в женската физиология, която започва да се проваля при смяна на часовите зони, а в настроението.
Ще ви кажа една тайна: изглежда ни, че в позната среда мъжете, меко казано, не ни харесват, тоест изневеряват и не дават всичко най-добро. Разбираемо е: екология, стрес, непредаден годишен отчет и непогасен кредит. Но след като сте избягали от хищните нокти на властите и безсънието, със сигурност ще покажете класа. Не знам как успяваш да можеш три пъти на ден, но ти, бъди добър, не ни разочаровай.
Освен това, като достоен мъж, трябва поне да се опитате да склоните спътника си към всякакъв вид ексхибиционизъм като секс на плажа, под храст магнолия или зад колона на Колизеума. Между другото, има голяма вероятност момичето да реагира на идеята с ентусиазъм, плюейки на строгото възпитание и любопитния водач. Имайте предвид, че екстремният секс се таксува по двоен стандарт, тоест сутрешният подход някак по-късно може да бъде пропуснат.
Phacochoerus Funtik се смее цинично: „За щастие, в товав живота винаги има място за подвиг, не само физически, но и интелектуален. Истински гений на съвместната ваканция (имам предвид себе си, разбира се) винаги планира ваканция така, че да падне върху критичните дни на спътника. Това е лесно да се направи: жените винаги носят календар на цикъла в чантата си. Излишно е да казвам, че този нечестен и нисък прием ще ви помогне да намалите процента на секс наполовина или дори да го намалите до нула. Ако купите билети предварително, жената няма да заподозре нищо. В краен случай й кажете, че това „съвпадение“ е дори във ваша полза: тези дни гърдите й стават по-големи, което означава, че ще изглежда по-добре на снимка по бански.
Разбира се, всеки мечтае да се върне от Гърция с нови самури, от Обединените арабски емирства с куфар злато, а от Япония с едногодишен запас от АА батерии. Но сега не става въпрос за това. На почивка се интересуваме предимно от пазаруване като начин за културна почивка и едва след това, ако е възможно, да се обличаме. Затова не се мотаем по магазините, а по магазините, магазинчетата за сувенири и други изложби на народни постижения.
Импровизирайте: казват, вие сами сте шокирани от това колко плюшен лос съвпада с цвета на очите й, а кована урна за пепел е точно това, което ви липсваше у дома. Всякакви глупости са подходящи - най-важното е да усетим степента на вашия интерес. Трето, бъдете бдителни. Занаятчиите са си занаятчии, за да лъжат нагло за „хабибито“, а през това време да чистят портфейли и да щипят бели жени за пъпа. Вие отговаряте за неприкосновеността на ценностите и пъповете, така че няма нужда да викаме после къде сме гледали и защо сме се съгласили да отидем с този мускулест, загорял варварин.
Да, съжалявам, че ви напомням за парите, но момичетата наистина поискаха намек. Затова казвамдиректно: покупката на едро на сувенири се спонсорира от вас. Освен това го правите лесно и естествено, без да задавате насочващи въпроси, но наистина ли баба Нюса има нужда от пепелник под формата на гол индиец с еректирал пенис, ако не пуши и е лесбийка като цяло. Просто не я познавате добре, но сега няма време да ви обяснява, защото все още не сте обиколили всички магазини в този квартал.
Phacochoerus Funtik смята за необходимо да добави: „За щастие има страхотен начин да сведете разходите до минимум. Можете трагично да кажете, че донасянето от такава уникална страна като ... (поставете десния), нещо с надпис „Произведено в Китай“ е престъпление срещу вкуса и здравия разум. След това безуспешно ще търсите автентичен предмет до края на пътуването, защото всички сувенири в света, от африканската ритуална маска до гипсовата статуя на Свободата, отдавна са направени в Китай.
Триста и шестдесет дни в годината ние сме готови да търпим това, което вие, хора, сте циници и прагматици. Да, разбираме и ви оправдаваме (приблизително по същия начин, както в предишния параграф). На почивка обаче ще трябва да се напънете. Може би не знаете, но между всички летовници има негласна конкуренция за титлата най-романтична двойка. Състезават се предимно момичета, а техните кавалери получават почетната роля на инвентар. И ще бъдеш безсрамно копеле, ако не помогнеш на дамата си да спечели. Пригответе се за факта, че романтичните импулси ще трябва да се поддават често, публично и следвайки само изпитани във времето схеми.
Ако някъде наблизо има водоем, подходящ за плуване, двамата ще трябва да се въргаляте във водата и да си давате мокри целувки, които преминават в галене. Ски курорт означава, че трябва да играете снежни топки и да се въргаляте в снежни преспи. Екскурзионна обиколка - крачкакъм забележителностите и смирено се държат за ръце. Да, само за да знаете, ръцете обикновено са основният инструмент на романтиката. Навсякъде, където местният Наказателен кодекс, религията и санитарно-хигиенните норми го позволяват, не изпускайте дланта й от своята. Най-важните моменти са излитането и кацането на самолета, както и всякакви разходки по плажа.
Phacochoerus Funtik прозрачно намеква: „И ако ви мързи да изтръгнете романтиката от себе си капка по капка, можете да изпълните годишния план за този случай, като изиграете фалшива сватба. В някои курортни зони (като Лас Вегас и Бали) местните жители отдавна са свикнали да правят пари от лековерни двойки. Хиляда долара (или рупии) - и за цялата вечер ще имате бял параклис или лодка, натоварена с цветя, плюс цвят, музика, шампанско и т.н. на ваше разположение. Особеното очарование на подобни церемонии е, че те нямат законова сила у нас!“
Дори и да не планирате да се спускате със сал по планинските реки и да живеете в джунглата, презирайки благата на цивилизацията, нараняванията са неизбежни. Обзалагам се, че ще настъпиш морски таралеж, ще останеш без панама на обяд, ще получиш комоцио, яздейки банан, или поне ще си натъркаш крака със сандали. И повярвайте ми, това е най-доброто нещо, което можете да направите, защото всичко, от което се нуждаем, е да играем на линейка (всяка друга ролева игра за медицинска сестра, на която се съгласим, вече е кимване към вас). Веднага щом се нараните, момичето автоматично ще включи мигащ фар и ще има превръзки с брилянтно зелено.
Ти, като жертва, трябва да си трогателно безпомощен и да приемаш страданието смело, без излишно хленчене. Границата е тънка: искането да духа на ухапан крак е възможно и дори необходимо, но взискателният Relanium вече хленчи. Вие и себе сиЩе разбереш, когато дойде време да сложиш край на целия този фарс. Веднага след като успокоителните забележки „Е, имай търпение, моя котка“ се сменят с по-познатото „Все още никой не е умрял от това“ - време е да оживееш. Ако момиче реагира на нараняването ви с фраза номер две от самото начало, значи стенете неубедително. Опитайте отново да настъпите таралежа, но този път наистина.
Phacochoerus Funtik любезно предупреждава: „Всъщност, не дай си Бог да се обърнеш към момиче с истинска травма. Тя може да има превръзки и брилянтно зелено, но екстрактът от чирказон е малко вероятно. И в края на краищата това не е най-сложният антидот, без който е по-добре да не стъпвате на змии, таралежи и шишаркови мекотели. Моят съвет към вас: фалшифицирайте ухапване от медуза на първия ден, като натриете крака си с цвекло или сок от всякакви розово-лилави екзотични плодове. Ще закусвате ли в хотели?
Фразата "Какво правим сега?", Казана от жена на който и да е език на света, винаги означава само едно нещо: "Трябва да измислиш нещо!" И точно в тези части от секундата, докато вие трескаво мислите как да спасите този шибан свят от хаоса, ние разбираме с кого сме се свързали. Вариантите са малко. По-точно две. Или ти си герой, или всички останали. Каквато и да е била темата (изпуснал полета, ял некачествена риба бугунка, сблъскал се с карабинери при преминаване на границата, носейки у себе си три килограма подбрана марихуана), героят, по нашето дълбоко женско убеждение, се държи по следния начин.
Първо, той не крещи за доброто и всички други непристойности и не пита сто пъти това, което всички вече разбират. Фразата „Сигурни ли сте, че закъсняваме?“, изречена в момента, в който самолетът три часа ни размахваше сребърното си крило, не звучи много обнадеждаващо. Второ, той героизира сам, казвайкипредварително: "Скъпа, чакай ме тук." Трето, когато ситуацията се разреши в наша полза, той не се напива от радост и не се обажда на приятелите си, за да се хвали, а с тревога в очите, появила се за първи път, откакто светът е потънал в хаос, ни пита: „Малката ми, съвсем се изплашихте, нали?“
Phacochoerus Funtik саркастично отбелязва: „Да, фразата „Бебе, чакай ме тук“ наистина работи безотказно. Обикновено, след като го кажа, отивам зад ъгъла и започвам да пуша нервно. След това се обаждам на приятелите си, уверявам се, че никой от тях не е попаднал в такава ситуация и се връщам на мястото на катастрофата с трагичен вид и характерна забележка: „Направих каквото можах, сега топката е на тяхна страна.“ Не е необходимо да се уточнява кое. В крайна сметка основният атрибут на героя е неговата мистерия.