Как да поставим жената на мястото й част 1
Разделът за рейтинг съдържа статистика за всички блогъри и общности, включени в основния топ. Рейтингът на блогърите се изчислява въз основа на броя на публикациите, достигнали върха, времето, през което публикацията е била на върха и позицията, която заема.
Как да поставим една жена на мястото й? част 1
Как се случва:Една женаима малък проблем,безпокойство, подозрението не намира решение веднага исе отлагаза по-късно, потиска се и се игнорираи от дваматаучастници. С течение на времето към проблема се добавят наблюдения, мнения на приятелки, раздразнение от вашия мъж, неговите прояви на слабост. и идва момент, когато да го носите в себе си по-нататък е травматично или просто безсмислено. И тогава един напълно нищо неподозиращ човек получава изявление за всички неотложни проблеми наведнъж и в объркан, нефилтриран вид.
1 ПОСТАВЯНЕ НА ГРАНИЦИ ЗА БЕЗОПАСНОСТ
И какво да прави човек тук, сред глупава суета и фалшиво решение? (Сред фалшиво решение – трябва ли да се промени формулировката?) Така чепоръчайте същото, проучете проблема и създайте решение. Товаще изисква издръжливост, внимание, запас от търпение и любов, увереност и разрешение за допускане на грешки, които ще трябва да бъдат изразходвани главно за извършване на горното, като същевременно избягвате хаотичните движения на окървавен нож, конвулсивно стиснат в дланта на отчаяно момиче. И добрата новина е, чедори отчаяните момичета имат граници на допустимото, които текущо изпробват за сила.
- Знаеш ли, *%№**, писна ми от всичко това, напускам те! - 1) Но какво да кажем за децата? / Това вече съм го чувал милион пъти / И какво сгреших този път? / Крайно време е! (Означава „ножудар", мъжът прие правилата на играта на един от сценариите на първите два "или", влезе в позицията на жена, изпита всички негативни емоции и се съгласи с наличието на неразрешимо противоречие, тоест той стана по-слаб, имаше по-малко доверие в него, пукнатината в отношенията се разширява и проблемът се променя към този, по отношение на който той показа слабост. .) - 2) Неочаквано! Всичко се трябваше да е добре, но след това изведнъж rrraz. и се разделихме. Но какво се случи? Защо толкова бързаш? (Изразяване на първото ви чувство и преминаване към причините за нейното решение.)
Тук той преминава на следващото ниво, къдетожената бърза и предлага решения, които мъжът трябва да вземе и изпълни: - Ти не ме обичаш, не ми харесва този апартамент, напълно спрях да се чувствам жена с теб. Любящият мъж винаги е готов да пожертва всичко в името на любимата си, и дори теб (не можеш да ме заведеш на нормален ресторант / купи си кожено палто / тръгни от работа по-рано и ме вземи от фитнес /. /)! - 1) Но скъпа. нямаме такава възможност / вече направих толкова много жертви за теб, не искам повече / знаеш, че това ми е неприятно /. / (Жалкитеизвинения СЛЕД нейните правила на игратасе приемат мълчаливо и несъзнателно, т.е. търсене и критика на решения на заявения от нея проблем.Отново той е в първото „или“.) - 2) любовта за вас означава всяка жертва при първото искане на една жена, независимо от собствените си интереси? Искаш ли да изпълнявам желанията ти безпрекословно, дори ако това означава загуба на самоуважение, сериозен проблем с други близки хора, голяма стъпка назад в кариерата или бизнеса? Виеискате ли да видите по-слаб, неуважаващ себе си, несигурно стоящ мъж до себе си ? Да, ти първи ще изгубиш уважение към мен, ще ме обвиниш в съзаклятничество, ще ме наречеш слабак и накрая ще ме оставиш! Така че по-добре сега, ако това е, което искате, отколкото да страдате един друг няколко години и да завършите със същото! (Въпросът е простоизрично да се опише развитието в бъдещето на сценария, от който мъжът се страхува, да се покаже на жената и да й се предложи избор, като се вземат предвид последствията. В повечето случаи това означава да си припомним общите интереси в двойката и да анализираме, при което става ясно, че единият в тази двойка избутва проблема на другия, и като цяло в двойката има не по-малко мръсни номера. И това е напълно възможно е. Хубаво е, когато вечеимаш опит с такива съвместни действия, кой е помогнал и на двамата.) Тук жената се изправя лице в лице с противоречие, което допълнително я обърква и плаши. Това я кара да „размахва ножа” още по-често, да раздава нови и нови „решения”, заповеди, присъди и т.н., със скоростта на картечница На всичко това трябва да се отговори в същия дух, връщайки й собствените си противоречия: (Ти си коза) „Ще постигнеш ли нещо добро за себе си, ако ме убедиш в моето нещастие, безполезност и безнадеждност? Какво ще стане, ако аз съгласен?" (Тъп си) "Сега мислиш, че си по-силен и по-умен от мен, докато аз, по-слабият и по-глупав, мога да разреша проблем, който е важен за теб и ти не можеш да се справиш сам? Какъв е смисълът да ме молиш за това?" (Трябва да ми обещаеш) "Мислиш ли, че ако ме накараш да кажа това, което искаш, да ти обещая нещо, което е твърде сложно за мен, това по някакъв начин ще те доближи до това, което искаш?" (Трябва да го направите по-бързо) „Искаш литака че бързам в такъв важен въпрос, прибързано се хващам за непроверено решение и увеличавам шансовете за грешка?" (Ти трябва да го направиш сам, без да ме безпокоиш) "Сигурен ли си, че знам по-добре от теб какво искаш и мога да постигна най-добрия резултат за теб, без да се обръщам към чувствата ти?" (Ти трябва това, това, това и това) или ще ги разделим, като започнем от първия?" (Ти дължа го и като цяло се притеснявам за нещо друго) „Превключихте от един проблем към друг. означава ли това, че решавайки нова задача, автоматично ще решим и първата? Или първият все още е по-важен и трябва да се върне към него, а новият трябва да се отложи засега?" (Хайде, изложи бързо какво предлагаш) "Сигурен ли си, че си готов да приемеш съвета ми сляпо, без да усетиш правилността му?" (Всички козли) "Сигурен ли си, че подобно убеждение те доближава до решаването на проблема?" И ето пример за използване на този подход в бизнеса.
Ако мъжът няма ясен отговор на някои от женските атаки, тогава може би нейното предложение не е толкова лошо,може би в него има разумно зърно и неадекватността е просто въображаема? Тогава си струва да се съгласите с него и да поемете своята част от отговорността за изпълнението на това предложение, макар и само за да разберете накъде води този път, за да знаете отговора следващия път. Освен тованикой не пречи (освен самите вас) да спрете по-късно и да продължите текущия разговорведнага щом се появи желаната яснота.
В добър смисъл е възможно да се отговори по този начин в разгорещена схватка само с пълното развитие и осъзнаване на този принцип. тези. на автоматично ниво на овладяване, в противен случай по време на конструиранеедин отговор, след първата вълна на нападение, ще последват още дузина и подобно възпрепятстване само ще бъде осмивано допълнително и още стотици твърдения ще бъдат натрупани отгоре, т.е. тъпо смачкани от маса, с какво друго ще се гордеят. Тези.има много малко шансове да постигнете незабавно желания резултат, ето защоима смисъл да опитатегорното поведение в онези конфликти, които не могат да бъдат избегнати без сериозни загуби, а след товаанализирайте и намерете своите слаби места, които „сами по себе си“ се оказаха подменени под метафоричния „кървав нож“,за да се научите поне за себе си да връщате (?) противоречието свързани с тях. Какво да кажа. За себе си трябва да направите това от самото начало, защото „момичето с нож“ може да живее и в нас, тласкайки ни към самоунищожение.
Резултатът от такава защита ще бъде отслабването и обезоръжаването на „момичето с нож“, което сега може да бъде нежно прегърнато, чувствайки се в безопасност между вас, успокояващо и, ако останат сили и внимание, вече спокойно, след като сте събрали сила и внимание, започнете да изучавате и решавате проблема. Подготовката е завършена. Ако отложите решаването на проблема за неопределено време, тогава причините ще започнат да натискат отново иима шанс да започне нов взрив, преди да си спомните желанието си да помогнете. Отново ще се опитате да се оградите от проблемите на другите по този начин, но енергията за разрешаване на противоречието се освобождава само веднъж, следователно ще има ново оръжие за горните трикове „Говориш красиво, но всичко това е само празно бърборене!“. И причината вече ще бъде , че е възникнало ново, още по-сериозно противоречие от гледна точка на емоциите: „Ние обезоръжихме неадекватно момиче на базата на факта, че ще бъдем заедно, че имаме общи интереси, че внейното благополучие е в наши интереси, точно както нашето благополучие е в нейни интереси (и струваше й много трудности да признае това),я лиши от нейната сила и последна защита. и след това тихо се изпари, когато стана ясно, че нищо не застрашава личната ни сигурност,оставяйки я сама с купчината причини, които преди това са я довели до неадекватност.“ И резултатът ще бъде, че тогава няма да имаме никакви начини да се предпазим в такива ситуации имоментът на сигурност и довериекогато оръжията са сложени и силите за борба се изчерпват,ще бъде засенчен от споменаповтаряща се „експлозия.” Колко лесно ще бъде тогава да си помислим: „Дори и в такъв безсилен и невъоръжен, за мен зрее някакъв мръсен номер, който рано или късно ще избухне.Не може да им се вярва!"
Преди този ред винаги имах предвид, че от вариантите, предложени от мъжа, жената навсякъде избираше "ние се уверяваме, че сме щастливи заедно в бъдеще", но какво ще стане, ако тя избере раздяла и пренебрегне интересите на мъжа? Убеждаването в обратното е малко глупаво и води само до загуба на уважение към мъжа, да се съгласиш и да го приемеш за чиста монета също не е най-добрият изход, това би означавало да оставиш жена в трудна ситуация и да не правиш нищо, когато може да й се причини вреда. Критерият за вземане на решение тук е готовността на жената да предприеме самостоятелна стъпка. Ако в същото време от вас се изискват някакви действия, думи, разрешения, сигнали: (мъж) - Готов ли си да разрешиш проблема с мен? (жена) - Не, тръгвам си! (и продължение) а) Нещо изисква от мъж, провокира, обижда, по всякакъв възможен начин се опитва да закачи чувствата му. прави нещо _за него_, криейки се зад факта, че е за него. Това означава, че жената играе раздяла, за да помогне на мъжа да промени поведението си ивземете предвид нейните интереси. Съответно, това е просто поредната атака в играта на самоунищожение и тук е достатъчно да се отбележи, че човек е готов да вземе предвид интересите само на тези, които са готови да вземат предвид неговите интереси в замяна, да стоят твърдо, чакайки признание и да избягват изкушението да навлизат в детайлите на сътрудничеството, преди то да бъде признато и от двете страни. Ако в изповедта има нотки на подигравка и лудории, може да се отбележи , че в такива решения няма половинчати мерки, че решението е сложно, че мъжът е готов да приеме нейното решение, каквото и да е то, че тя ще може да го промени в бъдеще, ако има основания за това, че мъжът ще се опита да се въздържи от манипулиране, помнейки това решение (и ако го пробият, те също ще се опитат да решат този проблем заедно), че решението, взето под натиска на мъжа, ще бъде имитация и загуба на време и енергия и за двамата. б) Държи се наистина неадекватно, застрашавайки здравето на себе си и околните и повишава агресията към опитите за започване на диалог. Обикновено такива случаи завършват с насилие, психически травми и материални щети. Тук по-добре да се позова на публикацията „Неконтролируемо дете“ http://olga-podolska.livejournal.com/57996.html Накратко, силни прегръдки, обездвижване и монотонно повтарящи се успокояващи думи без никаква агресия, и докато поведението на бившия агресор не изглежда спокойно, осъзнаване и приемане на границите, отвъд които е личното пространство на другите хора. в) Събира, говори за своите желания, чувства, които се отнасят само за нея. Това означава, че е направила своя избор. Да я спреш в този момент означава да замразиш проблема и да направиш избора да "напуснеш" мечтата, която ще преследва, обвинявайки мъжа за съпротива. Тук можете да се съгласите само с решението на възрастенчовека и го пуснете, дайте й възможност да изпита от първа ръка какво означава за нея да бъде разделена от мъж.
Ако обаче мъжът и жената, всеки за себе си, са взели съзнателно решение за бъдещия си съвместен живот, тогава можем да пристъпим към обратната задача: Да помогнем на отслабено, обезоръжено, контролиращо момиче да стане отново адекватна възрастна жена до степента, в която е способна да стане нея.
РАЗШИРЯВАНЕ НА ГРАНИЦИТЕ, ДЕЛЕГАЦИЯ