Как да предпазим детето от ранна сексуална активност, съвет от алтайски психолог
Сексуалната революция, която разбуни обществото след разпадането на Съветския съюз, направи своите корекции в живота ни. Сексът престана да бъде табу и страната беше наводнена с информация от еротичен характер.
Широко разпространени са безразборните сексуални контакти, извънбрачните зачевания и абортите. Една от последиците от случващото се е намаляването на възрастта за сексуален дебют. Вече се стигна до там, че в юношеството се счита за норма да се започне секс на 13-15 години. И ако на 18 години все още е имало „не“, тогава се считайте за губещ.
Практикуващият психолог Елена Афанасиева каза на кореспондента на MK как да подготви дете за своевременно навлизане в зряла възраст.
— Сега има твърде много канали за информация, където детето може да получи нежелана информация. Как да накараме мама и татко да се възприемат като най-надеждния източник?
„Това може да се постигне само чрез отношения на доверие. Те започват да се формират още в първите моменти от живота на детето. Ако поне веднъж се е обърнало към мама или татко със своите въпроси, притеснения, страхове и родителите му махнаха с ръка или го издърпаха, без да дадат ясен отговор, тогава бебето получава опит, от който може да възникне идеята, че не всичко може да им се каже. Затова е много важно родителят винаги да бъде модел на любов, внимание, подкрепа и да бъде готов да изслуша. Ако не оставяте такива въпроси без внимание, вашите деца ще споделят информация с вас. Честно казано, трябва да се признае, че в някои периоди на израстване известна близост е съвсем естествена за децата. В такива моменти трябва да обърнете повече внимание на детето си, но се опитайте да го направите ненатрапчиво. И когато периодътКогато изолацията приключи, детето ще се отвори отново и ще открие, че все още е обичано и приемано „с отворени обятия“. Говорейки за прегръдки, в нашия свят има феномен на тактилна депривация. Това е моментът, когато прегръдките за възрастни (и дори за малки) силно липсват. И всеки има нужда от тях в една или друга степен – като потвърждение за близост, приемане, нужда, подкрепа и любов. Родителите имат чудесна възможност да дадат на децата си тези чувства, като се започне от детството и до края на живота им.
—На каква възраст трябва да започне сексуалното възпитание?
- От първите моменти, когато детето говори на тази тема, е желателно да бъде малко или много подготвено до този момент. Например имах късмет: когато синът ми беше на около три години, на панаир на книгата случайно попаднахме на малък френски комикс „Сексуална енциклопедия за деца 3-5 години“. Снимките много красиво и без никаква вулгарност изобразиха процеса на раждане на малко човече, започвайки от момента, в който родителите му се запознаха. Има много достъпни обяснения за бебето на детски език: родителите ви някога са се срещнали, влюбили са се, оженили са се, майка ви е забременяла и сте се родили. Всичко е показано правилно. Гледахме тази книга много пъти, когато се говореше за това откъде идват бебетата. И синът беше силно убеден, че майката може да бъде досадена с всякакви въпроси и тя винаги ще намери време да ги обсъди. Надявам се, че неговите деца, когато се родят, ще имат същото добро преживяване и минимум сериозни тайни.
— И така, ние обяснихме как се появяват децата на три или пет години. Какво трябва да се направи в следващата стъпка?
- Освен това, както винаги, трябва да обърнете възможно най-много вниманиеемоционална област. Детето, общувайки с връстници, изпитва различни чувства. Разбира се, невъзможно е да се предвиди всичко, но е напълно възможно да се симулират някои от ситуациите, особено тези, в които някога са се озовали самите родители. Например, ако едно дете посещава детска градина, там то трябва да общува с момчета и момичета. Винаги можете да говорите за това, което го интересува и как се развиват отношенията между децата. С кого е приятел, с кого се кара и за какво? Много деца говорят за любов в много ранна възраст. Те могат да изпитват силни емоции на симпатия или неприязън и дори ревност, но не винаги могат да обяснят това. Затова е важно един малък човек да може да сподели опит и да получи просто обяснение или ценен съвет. Ако е трудно да намерите думи за обяснение, вашият собствен опит винаги спасява. Като вариант можете да дадете себе си за пример: „Когато бях малък, много обичах едно момиче и дори се опитахме да се целунем в съблекалнята, а след това се скарахме и бях ужасно притеснен, дори се разболях. И баща ми и мама ме утешаваха и ми казваха колко по-интересни неща ще има в живота, ходихме в зоопарка и т.н.“ Винаги можете да намерите нещо за утеха и да изберете тема за разговор със собственото си дете. И децата получават усещането, че не са сами в този техен много сериозен проблем и интересът на момчето към момичето е нормален. И, разбира се, важно е да се очертае някаква рамка и граници: възможно е да се направи това, но е нежелателно да се направи това и обяснете защо.
—Как трябва да се отговори на въпроси, които се смятат за неприлични?
- Не е желателно да им се налага вето, защото всички знаем, че забраната често иска да бъде нарушена, така че срещу тях може да има протест, раздразнение или възмущение. Детето трябва да седне до него,ако е подходящо - да прегърне и да изслуша много съчувствено. Изслушайте историята или въпросите до края. Ако няма отговор веднага или не сте готови, направете почивка. Чувствайте се свободни да покажете и дори да говорите за вашата неподготвеност или объркване („Знаете ли, малко неочаквана тема за мен, нека помисля.“). Покажете интерес към неговия интерес и желание да знаете отговора. Ако имате отговори и време за деликатен диалог, отговорете веднага, като използвате „езика на възрастта на вашето дете“, за да опишете същността на явлението. Ако е трудно да се обясни веднага, тогава трябва да отложите разговора, като обещаете: „Не съм готов да отговоря сега, но нека се върнем към този въпрос и да поговорим по тази тема по-късно.“ След това трябва да се свържете със специалист за съвет, под каква форма и какво точно да кажете на детето по тази тема, като вземете предвид възрастта. След това не забравяйте да се върнете към този разговор под удобен претекст или просто кажете: „Помните ли, говорихме с вас? Имам отговори. Имате ли други въпроси?“ Обърнете внимание на фактора време: препоръчително е да обсъждате такива теми не в движение, за да не ги обезценявате във възприятието на вашите деца. Също така не забравяйте да попитате възможно най-тактично „откъде са дошли дървата за огрев“, тоест откъде е получена информацията. Ако между вас има доверие, детето ще говори спокойно за това, опитайте се от ваша страна да не изразявате паника и да не крещите. След разговора, след като разберете източника, направете усилие (без да посвещавате сина или дъщеря си на него) да блокирате този информационен канал.
—На каква възраст трябва да говорите директно за секса и мерките за безопасност, свързани с него?
— Започвайки в пубертета, предполагам. Малко вероятно е те да планират секс през този период, но вече формират някакви идеи за това.
- От това, което следвавъздържат се от подобни разговори?
- Няма нужда да сплашвате, да предизвиквате страхове, свързани със сексуалния контакт. Препоръчително е да се грижите за създаването на правилни представи за живота на възрастните, за неговите открития, радости, възможни трудности и да го правите по положителен начин. Те трябва да са готови да навлязат в зрелия период не само физически, но и психологически. Помнете деликатността и такта.
— Защо ранната сексуална активност е опасна?
- Поради ранния сексуален дебют вътрешният растеж може да се забави и дори да спре: физическият контакт е напълно достатъчен, за да се изпълни естествената програма на човешката репродукция. Но дали една двойка ще се превърне в източник на щастие, в който партньорите не са в състояние да оценят личните качества на другия и да почувстват духовна връзка? Моята практика потвърждава, че ранният секс най-често води до разочарование в себе си, в партньора и в бъдещите връзки. И формира стабилен сценарий за развитие на отношенията с противоположния пол в продължение на много години, в който интересите се фокусират върху физиологията. Това значително ограничава контекста на интимност между мъжа и жената или прави невъзможно развитието на духовността, тласкайки хората към лични кризи. Важно е децата, които говорят за секс за първи път, да научат от родителите си, че добрата връзка е нещо по-широко от секса.
— Как да предотвратим "ранен сексуален дебют"?
- Когато говорите с деца или тийнейджъри за секс, можете да намерите думи за обсъждане на предпазни мерки, в семантичния контекст на безопасността за живота и здравето, както и риска от ранна бременност. Не трябва да се обръщате към незрялост: това може да провокира желание да докаже, че вече е голям. Хората са така подредени, че почти всеки тийнейджър се чувства достатъчновъзрастни. Можете отново да вземете примери от собствения си живот (или да ги измислите), като използвате така наречената косвена информация, която не се дава „на челото“, а създава значения и контекст: „Когато караш триколка, много искаш да преминеш на двуколесна, но ако направиш това, без да чакаш да пораснеш и да се научиш да пазиш равновесие, подобни експерименти могат да се превърнат в болка. Ние с мама много се обичаме, много искахме да се родиш навреме и затова решихме заедно, че първо ще пораснем, а след това ще създадем семейство. Затова майка ми забременя, когато вече се подготвяхме за сватбата, и ти се появи в нашето семейство в точното време. Или измислете история за "мои познати, които имат син. Той се влюби в едно момиче и на 14-годишна възраст вече спят с усилие. Но след известно време той хареса друг и напусна бременното момиче." С отрицателни примери можете да се опитате да опишете възможните рискове, а с положителни примери можете да заложите идеи за правилния и безопасен избор на поведение. Фактът, че всяко време има свои собствени хобита и дейности. И ако родителят активно създава интересно семантично съдържание на живота на детето, тогава неговото развитие ще върви по най-благоприятния път.