Как да преодолеем кризата от три години в една връзка
Съвсем наскоро имаше прекрасна сватба, просто не можехте да „дишате“ един с друг, вашият любим (любовник) се виждаше изключително в розова светлина без никакви недостатъци и сега кавгите придружават почти всеки ден от съвместния живот? Съпругът ви много ли се е променил и все по-малко прилича на човека, за когото се оженихте преди няколко години?
Трудно ви е да осъзнаете, че са минали само три години от брака и съюзът, който изглеждаше идеален и неразрушим преди няколко години, сега просто „се пука по шевовете“. Искаме да ви успокоим – тази ситуация е съвсем естествена, пише Кокетка.
Ако няколко години след началото на семейния живот се хванете за главата и не знаете как да върнете мира и спокойствието в дома си, най-вероятно просто е дошла тригодишна криза. А за да го преодолеете успешно, разгледайте причините за него и съветите на психолозите как да излезете от тази проблемна ситуация.
Обхватът на тригодишната криза е доста широк: социолозите и психолозите смятат, че първите сериозни проблеми в младото семейство започват 3-5 години след сватбата. Някой намира сили да преодолее тази криза, а някой не може да понесе натрупаните неприятности и подава молба за развод.
Според учения Сергей Савелиев, доктор на биологичните науки, от древни времена, въпреки че хората трябваше да живеят по двойки, нашите предци не губеха романтика, нямаха време - въпросът за оцеляването, препитанието, размножаването беше от първостепенно значение. Но сега е точно обратното: романтиката е изключително важна за нас в една връзка.
Двойките имаха много деца, трябваше да бъдат хранени през цялото време, малките, новородени мъже изискваха внимателно внимание и правилна грижа. Родителите им трябваше да се предпазват по всякакъв възможен начин от диви животни, да се опитват, докато ловуват, за да получаткожи, храна и други материали, от които е възможно да се шият дрехи и да се поддържа ред в дома. Ясно е, че един древен човек не може да направи всичко това, така че хората са били принудени да се обединят и да създадат двойки.
Причините за кризата от три години в една връзка:
За няколко години брачен живот съпругът и съпругата започват просто да се дразнят един друг. Периодът на букет от бонбони е далеч назад, романтиката и ентусиазмът са изчезнали в отношенията - сега съпругът и съпругата се виждат в съвсем различна светлина. Съвместният живот разчупва мистериозната завеса на тайната и ето ви заедно, в един апартамент и вече няма възможност да скриете недостатъците си.
Според психолозите любовта включва 3 етапа: сексуално привличане, романтична привързаност и устойчиви връзки. В зората на романа мозъкът и хормоните на влюбените са доминирани от първите два процеса, но точно след около 3 години брак започва формирането на стабилна, сериозна връзка. Един период се сменя с друг и на „кръстовището“ се формира „злополучната“ тригодишна криза на изграждане на взаимоотношения.
Сексуалният живот на партньорите с годините става по-малко интензивен, по-предвидим (това не е правило или аксиома, а изключително често явление). Вече сте се проучили добре в леглото, няма време и няма специално желание за нови експерименти, работата отнема енергия ... Познато, нали?
Друга причина е раждането на дете. По правило 2-3 години след сватбата млада семейна двойка има деца и животът им се променя радикално. Никой не спори - раждането на бебе е щастие и море от нови емоции, но и много проблеми, значително повишена отговорност.
Как съпрузите могат да преодолеят кризата от три години?
Не е тайна, че всеки би искал вечна романтика, "кипящи" чувства,емоциите се развихрят - както трябва да бъде във всеки "приличен" мексикански сериал. Но това е невъзможно! Човек не може постоянно да „гори“, да бъде в състояние на емоционално вълнение - рано или късно това ще свърши и най-важното е, че това е нормално! В противен случай можете да се докарате до морално изтощение.
На първо място, приемете го като факт, че ако решите да живеете със съпруга си през целия си живот (добре, или наистина искате), тогава трябва да се настроите специално към СЕМЕЙНИЯ живот, опитвайки се в позицията на съпруга, майка. И съпругът има свои собствени роли - ние също не забравяме за тях. Разбиране и осъзнаване на промените в отношенията, които не изчезват, а стават по-силни, „успокояват се“ и стават надеждни.
Изчезна ли романтиката от връзката? Няма проблем! Въпреки че всеки има малко време сега - темпото на живот е такова, нищо не може да се направи, но от време на време можете да изненадате любимия човек (любимия).
По въпроса за проблемите след раждането на бебето: случва се жените да „изхвърлят“ мъжете от брачното легло след раждането на дете - някои спят с деца до 4-5 години. Тази ситуация е неприемлива, тъй като по този начин връзката между съпруга и съпругата се унищожава и отказът от интимност за дълго време е тласък към съпруга в посока на неговата любовница.
Говорейки за интимност – сексуалният живот не трябва да става „свеж“ и скучен. Е, ние не живеем в каменната ера! В днешно време, с наличието на голямо разнообразие от информация (ако самите съпрузи не могат да измислят нищо и сексуално всичко е станало скучно и монотонно), винаги можете да получите свежи идеи за една незабравима нощ (макар че защо само една нощ - нощи!)
Е, вечното правило, което важи за почти всяка криза, независимо от хронологията - винаги обсъждайте възникващите проблеми с любовника (любовника). Не допускайте недоволство и напрежениепорасна, раздалечавайки ви. Приемете го като правило - говорете, контактувайте, взаимодействайте! И да не седите и да се „душите“ от негодувание - това трябваше да бъде надраснало в по-млада училищна възраст, а за възрастни, които са се оженили и са живели заедно в продължение на 3 години, откритият диалог трябва да стане редовна норма!
В заключение: ако по-рано бяхме опиянени от любов, не забелязвахме недостатъците на партньора, то след повече от три години брак ние вече гледаме трезво на него и създаденото семейство, но все още обичаме съпруга/съпругата си и това чувство само ще се засили, ако и двете страни положат усилия.
Може би затова тези двойки, които са живели заедно повече от три години и продължават да се обичат и уважават? Те издържаха сериозно изпитание на ежедневието и вече не са „начинаещи”. От 3-годишна възраст от семейния живот истинската любов, за която се пише в приказките, едва започва.