Как да се научим да казваме „не“ и да се чувстваме комфортно

Консултации

Участвайте в нашата анкета

Как да се научим да казваме не

Как да се научим да казваме „не“ и да се чувстваме комфортно

За да разберете как да се научите да казвате „не“, психологията предлага първо да се справите с причините за възникналите трудности. Разчитайки на причините, изразени от мнозина за страха от обида или раздразнение на ближния, може да се идентифицира най-честата причина - това е страхът от отказ на хора, които принадлежат към семейния кръг. Определени морални кодекси, възпитание в дух на взаимопомощ, както идоста грубо (понякога манипулативно поведение на роднини) - тези причини могат да оковават защитата на собствените ви интереси и пространство, за да не изглеждате груби, неблагодарни или да избегнете игнорирането и спирането на комуникацията с някой от семейството. Общото между тези мотиви е страхът от загуба на семейните връзки (тяхното присъствие или качество).

Следващата причина е страхът от загуба на съществуващи или обещаващи възможности. Това е най-ясно илюстрирано в работните моменти, когато човек е готов да изпълнява искания, които не са според служебните му задължения, за да не загуби мястото си, бяга по лични инструкции от шефа си с надеждата да бъде повишен. Колко пъти ни се е случвало да изпълним молбите на този, в чиито ръце е нашият бонус или възможността за почивка, дори да ни е трудно и неудобно. Но има хора, които са искрено мили, стремят се да помогнат на всеки, когото срещнат по пътя си. Много малко са хората, които могат да оценят подобна черта, но има достатъчно, които улавят надеждността и захвърлят проблемите си. Обикновено животът на любезните хора е изпълнен с анализ на проблемите на други хора, има много работа, малко свободно време и изглежда, че всички те са толкова прекрасни за другите, но собственият им живот страда.

Страхът от разрушаване на взаимоотношенията и страхът да останем сами ни карат измамно да вярваме, че постоянното съгласие с другите ще ги накара да бъдат на наша страна, че отстъпките ще помогнат да запазим партньора. В отношенията винаги е важно да се фокусирате върху собствените си чувства и това, което сте готови да пожертвате. Има хора, с които е възможен равностоен диалог и те спокойно ще приемат вашия отказ, оставайки в топло взаимодействие, а има и такива, които не са способни дори на един отказ, диктувайки собствените си правила на живот. Колко искрени са тези взаимоотношения и колко много са необходими изискваиндивидуален анализ, както и размисъл защо толкова се страхувате да изразите собственото си мнение и непрекъснато местите границите на личността си в тези отношения.

Но освен фактори, които са ясно обвързани с конкретна ситуация, има и обща тенденция в съвременното общество. Нивото на стрес нараства неимоверно всеки ден и всеки несъзнателно е хроничен носител на поне минимално ниво на нервно напрежение. При такива условия човек може да оцени своя отрицателен отговор като възможност за конфронтация или конфликт, което е крайно нежелателно и самото подсъзнание избира най-малко конфликтните поведенчески стратегии.

За да разберат как да се научат да казват „не“, хората трябва да разберат защо и кога да го направят, така че придобитото умение да не изглежда като конфронтация с целия свят и да не се използва като прехвърляне на отговорност и действия върху другите. Погледът към собствения ви живот ще ви помогне да прецените способността си да отказвате и да прецените колко време и пространство ви остава, на какъв етап са вашите постижения и хобита (ако спрете да седите три пъти седмично с детето на приятел, тогава ще има време за фитнеса и ако не помогнете на колега със собствените си доклади, тогава скоро ще има увеличение или ще прекарате това време на свободна практика). Мекотата и надеждността не предизвикват топли чувства и уважение, а напротив, засилват впечатлението за безгръбначен човек, който не е нищо за себе си. С течение на времето те престават да ценят вашата помощ и тогава започват да изискват изпълнението на капризите като задължения - това са особеностите на човешката психика, когато вие сами преместите границите си, за другите става интересно да видят колко могат да бъдат избутани по-нататък и повярвайте ми, никой няма да спре, да се замисли или да се смили над вас, защото ако сте съгласни,така че може би не е трудно.

Ще бъде проблематично да се приспособите към различен стил на поведение, ще трябва да изоставите обичайните действия по отношение на набраздения и при всяко искане да анализирате напълно много фактори, а не само това, че е адресирано от приятен човек.

Как да се научим да отказваме и да казваме не

В пространството на темата как да се научим да казваме „не“ и да не се чувстваме виновни, психологията предлага да се избягва директен подход, при който насилствено отказвате на хора или следвате план, например отказвате трима души на ден. Такива тактики често разрушават отношенията с хората и човешката психика, тъй като невъзможността да се откаже води до невъзможност да се усетят нуждите и ги замества с делата на други хора (или такова объркване в желанията води до надеждност). Работата по този въпрос, външното поведение и казването на думата „не“ е само върхът на айсберга, а преди това ще има сериозно проучване на собствените граници и способността да взаимодействате без обидни чувства. Способността за правилно представяне на информация е най-важният елемент от собствения комфорт в случай на отказ, защото има страх от предизвикване на гняв или по-късно чувство за вина и именно поради това е по-лесно за хората да се съгласят.

Първоначално си струва да започнете да показвате собственото си разочарование, раздразнение, раздразнение от неудобна молба. Това все още не е отказ, а демонстрация на вашите чувства, въпреки че в много случаи само това може да е достатъчно, за да може човек да отмени молбата си. Ако сте свикнали винаги да се чувствате комфортно, усмихнати и любезни, тогава когато ви помолят да работите ден извънредно, ще се усмихнете и ще кажете колебливо, че ви е неудобно. Текстът може да е правилен, но виждайки усмивка и колебание на лицето ви, няма да приемете недоволството на сериозно. Повдигнете вежди, повдигнетеглас, въздишка уморено, хвърляне на химикалка на масата - всичко, което ще бъде органично за вас, за да изразите чувства. Човек чете невербални съобщения и не натрупвате раздразнение вътре. По този начин, поддържайки собствената си автентичност, вие избягвате психосоматиката и предавате истинското си отношение към човека (в противен случай ще получавате все повече и повече подобни искания, за ваша собствена полза).

Говорете за собствените си чувства лично и в същото изречение изразете отказ („Не ми е интересно да пазарувам с теб, така че няма да отида“, „Малко съм раздразнен от упоритостта ти днес, по-добре друг път“). Подобни изказвания не са критика към партньора ви или към това, с което се обръщат към вас, отказът се основава единствено на вашите емоции, които не могат да бъдат оборени, а също така е маркер за промяна в отношенията ви, ако партньорът продължава да настоява. Така че, ако продължавате да молите, тогава трансформацията на раздразнението ви в ярост е съвсем естествена, точно като сън насред филм, който смятате за скучен.

Вината след отхвърляне възниква от чувството, че сте оставили човек в беда или сам с неговия проблем, така че, очаквайки развитието на такова състояние, погрижете се за помощ. Ако бъдете помолени да преведете текста - дайте контактите на преводача, ако седите с детето - можете да хвърлите връзка към агенцията I'm nannies, ако сте поканени да посетите от другата страна на града, но не искате да излизате - поканете хора на вашето място. Тези, които наистина се нуждаеха от помощ, ще бъдат благодарни за предложените изходи, а тези, които искаха да се възползват от вашата надеждност, най-вероятно ще направят сцена или ще се обидят. Не трябва да вярвате на подобни прояви, това е последният трик на манипулатора, за да ви окаже натиск.Сдържайте се и ще видите как човек перфектно решава проблеми или намира подходящ изход.

Не забравяйте да изслушвате човека, всеки път, след всеки отказ. Има особено упорити хора, които, след като изречете отказ, обясняват защо и какво чувствате в същото време, започват да казват какво чувстват, как се нуждаят от това и ви убеждават по всякакъв начин. Повторете позицията си толкова пъти, колкото е необходимо, с приблизително същата формулировка (коригирана, разбира се, ако раздразнението вече се е превърнало в ярост). Всички хора възприемат информацията с различна скорост, някои може да се нуждаят от десет повторения, за да я осъзнаят - повтаряйте, без да губите увереност в гласа си, защото човек веднага ще чуе вашето съгласие, точно като разклатено доверие.

Дайте си право на различни отговори, мнозина объркват искането и самия човек, но отказвайки да действате, вие не се сбогувате с човека, точно както ако се съгласите, човекът не става длъжен да ви обсипва с привилегии.

Способността да казваш „не“ е един от ключовите моменти на самоуважение и активното му проявление, освен това трейлърът дърпа поддържането на принципите на уважително взаимодействие. Човек, който разбира желанията си, не си губи времето с неуместни молби, а ще уважава чуждите откази и области на интерес. Слабостта и страхът, които управляват надеждността, струват доста скъпо - отначало изглежда, че пестите нервите и времето си, без да се впускате в обяснения защо не, спасявате връзката, а след това установявате, че сте изразходвали много повече време и собствени ресурси за изпълнение на молбата, докато връзката все още се пука по шевовете поради вашия потиснат гняв и консуматорство.партньорско отношение.

Как да се научим да казваме „не“ и въпреки това да бъдем добър човек? Дайте си време да обмислите молбата, така отказът ви ще звучи убедително. Работи по следния начин: когато сте били изненадани, подсъзнанието ви е обмислило цялата необходима информация и е дало отрицателен отговор, няма да имате време да осъзнаете всички аспекти и съответно усещате несигурност в гласа си и въпросът на партньора ви за мотивацията за отказ ще ви потопи в ступор. След като осъзнаете, можете ясно и ясно да отговорите и отказът ще звучи със същата убедителна интонация, с която мъжът би отговорил на въпроса „жена ли сте?“.

Научете се да давате обмислени отговори както на съгласие, така и на отказ, тъй като всяка реакция на автопилот не ви дава лична практика във вземането на решения, които са полезни за вашата личност и оценка на ситуацията във връзка с вашите реални нужди. Когато отговорът съвпада с вътрешната реалност, тогава изпитвате радост, облекчение, вдъхновение – това състояние е основният маркер за това какво трябва да отговорите и как да се почувствате. Придържайте се към правдивостта - това включва лъжа на себе си, че не ви е толкова трудно да изпълните молба, когато просто не ви се иска да го направите, както и лъжа на другите, предоставяйки по-съществени причини за отказ (нежелание да отидете на парти, за да се прикриете с болест). Такива механизми за украса не променят нищо вътре в ситуацията, остава напрежението и енергията, изразходвана в грешната посока - мамейки себе си, вие действате против душата си, а заблуждавайки другите, вие сте принудени да действате в рамките на поддържането на легендата, като отново ограничавате себе си.

Когато отказвате, не измисляйте дълги обяснения, обикновено е достатъчна кратка информативна фраза и ефектът е много по-висок („Няма да отида, защото не те харесвам“ веднага ще постави всичко на мястото си,и едночасова дискусия за качествата на партньора и възможността за съгласие ще разтегне мъките още няколко месеца). Спазването на коректност и тактичност при отказ е безспорно изискване, както и в останалото общуване. Но когато имате работа с хора с ниско образование, тези, които са свикнали да показват сила и деспотизъм, когато се опитват да ви насилят, изискват допълнителни обяснения, смятат вашите за смешни или глупави, можете спокойно да забравите за границите на приличието. Най-вероятно учтивото общуване няма да помогне и човек ще има разрушителен ефект върху нервната ви система, докато не спрете да общувате. Кратко „не“ и обяснение „защото не искам“ са напълно достатъчни, не трябва да влизате в по-нататъшно взаимодействие и да давате и други аргументи, ако настоявате за разширен вариант на обяснението за отказа, можете да отговорите грубо, чудейки се коя от трите букви на думата „не“ не е ясна за човека. В този вариант човек не може да избегне гнева на партньора, но едва ли има смисъл да се поддържат такива отношения, в които няма уважение.