Как да се оженим съвети от психолог Михаил Лабковски
Лесно е да бъдете щастливи: просто трябва да се отървете от несигурността, безпокойството, вината, да се научите да цените себе си и хората около вас. Тогава хората около вас ще ви забележат и оценят и няма да се налага да седите безполезно през нощта в сайтове за запознанства.
За това не е необходимо да ходите на психоаналитик три пъти седмично в продължение на пет години, - убеден е известният психотерапевт, колумнист и телевизионен водещ Михаил Лабковски.
В навечерието на лекцията си в Киев Михаил Лабковски каза на Observer каква е основната причина за самотата и неприязънта към себе си и как да поправи всичко в обозримо бъдеще.
- Михаил, ако търсиш в гугъл фамилията си, първото нещо, което излиза е "Шестте правила на Михаил Лабковски", които започват с правилото "Прави само това, което искаш." Някои правила са някак интуитивни, други предизвикват протест. Мислите ли, че са универсални? За всички поводи?
Тези шест правила се отнасят за живота като цяло и по-специално за отношенията: с партньора, с децата. Работя предимно с хора, страдащи от неврози. Невротик е човек, който не може да се наслаждава на живота, защото постоянно е объркан от нещо: или не харесва себе си, или не харесва работата, децата, съпрузите, съпругите, страната, света ... Това е безкрайна история за страдание. Естествено, те имат проблеми в личния си живот. Правилата, разработени в резултат на дългогодишна практика, просто помагат на невротиците да спрат да страдат и да изградят здрави взаимоотношения с партньорите, света и себе си.
- Какви са здравите взаимоотношения?
Това са тези, в които се чувствате добре, и нездравословните, в които страдате. Проблемът е, че много хора мислятотношенията им са добри, въпреки че страдат. Защото страданието и самосъжалението за тях са израз на любов. Това се насажда от детството. Помагам на такива хора да се отърват от несигурността, ниското самочувствие, чувството за вина и срам, неприязънта към себе си.
- Добре, нека да преминем през точките тогава. Първа точка: „Прави каквото искаш“ – случва ли се наистина? И ако мъжът е женен и иска например да прави секс с приятеля на жена си?
Вие правите каквото искате, а другият решава как да реагира на вашата постъпка. Ако, да речем, той е доволен от изневярата на партньора си, това е психологията на жертвата. Такъв човек ще издържи, ще ридае, ще скандализира, ще бие чинии, но все пак ще живее с предател / предател. И никой няма да се съобразява с него, защото е ясно, че тя (или той) няма да отиде никъде. В Америка, например, е трудно да си представим такава ситуация: за американците семейството е ценност, ако съпругът изневерява, тогава съпругата почти сигурно ще подаде молба за развод, ще започнат съдебни дела, разделяне на къщата, попечителство над деца и т.н. Пет минути удоволствие ще струват много. Затова американските съпрузи ще помислят добре, преди да изневерят.
В Грузия въпросът с корупцията беше решен по подобен начин. Полицията там не взима подкупи. Защо? Защото за 100 лари можете да загубите работата си и самата възможност да влезете в държавната служба в бъдеще. Исканата цена е твърде висока.
Има жени, които винаги поддържат мъжа в добра форма. Например украинките са жени с характер. Истинският украинец няма да търпи предателство, няма да блее и да хленчи: "Ти ми обеща!". Тя може да стане и да си тръгне. А мъжът, ако обича една жена, няма да иска да я рискува.
Тук трябва да добавя: когато избирате партньор за брак или съвместен живот, трябва да намерите някой, който наистина ви държи. Такава жена, докоето никой друг не иска. Вярно, това е рядкост. Аз съм на 55 години, през това време имах само два такива случая, когато от началото до края на връзката беше неохотно да гледам другите.
И все пак трябва да се опитаме да намерим такъв човек, който да иска само него (нея). Не можете да се убедите: добре е, че не го искам, но той е добър собственик. Разум няма да излезе от такъв брак. Десетки хора идват при мен, които са се оженили в младостта си, вярвайки, че сексуалните проблеми ще бъдат решени по някакъв начин с времето и всичко ще се нареди. И тогава започнаха предателства, скандали, разводи.
Във всеки избор, като се започне от това какво да се яде за закуска и се стигне до глобалните въпроси "с кого да работим", "с кого да живеем", ние често се ръководим от рационални съображения: обезмасленото извара е безвкусно, но здравословно; Не харесвам работата, но тя носи пари; този човек без искра, но ми вдъхва доверие, ще бъде добър баща на децата ми; Имам нужда от този неприятен човек за работа, така че общувам с него.
Много логична рационална мотивация. И трябва да има само една мотивация, напълно ирационална: толкова много ми харесва, толкова много го обичам.
- Тогава всички момичета ще ядат шоколад, пица и пържени картофи.
Наднорменото тегло и желанието да се яде шоколад в килограми е признак на невроза. Не говоря за тези, които имат хормонални нарушения. Но ако човек е здрав, той спокойно може да си позволи нормална 18% извара със заквасена сметана и захар.
- Първото правило е подредено. И има още едно правило: "Отговаряйте само когато ви попитат." За какво става въпрос?
- И?
Вижте, не можехте да мълчите. Неудобно ви е да правите пауза. Всеки, който хвърля такива фрази, се опитва да провокира вашата реакция, това е манипулативно поведение. нормалнохората ще добавят въпрос в края. Наскоро, по време на лекция в Лондон, казах на публиката: „Прието е да казвате:„ Какво хубаво време днес! Този въпрос накрая е покана за разговор, знак на учтивост. Разговорът на здравите хора включва въпроси, които насърчават отговорите. И невротикът отговаря, дори и да не пита. Не понася мълчанието. И по този начин е лесно да го манипулирате, принуждавайки го да каже това, което нямаше да каже.
- Още едно правило: "Говорете веднага, ако нещо не ви харесва." Страхотен. И ако партньорът не харесва дебелото дупе или тънките крака? Също така да говоря? И какъв е смисълът, ако не може да се оправи? Само излишни обиди.
Или приемате това, което не ви харесва, или сменяте партньора си. Основното нещо е, че не издържате, утешавайки се с мисълта: "Той е толкова добър, по дяволите с тях, с тънки крака!". Наричам този подход "разчленяване". Обикновено човек, който мисли по този начин, възприема себе си по същия начин: харесва нещо в себе си и нещо не, приема нещо в себе си и отхвърля нещо.
Началото на историята е в дълбокото детство, когато родителите, не приемайки себе си напълно, започват да се отнасят към детето по същия начин. Има безусловна любов и има условна, тоест с условия. Например: "Ако учиш добре, помагай на майка си - ти си добро момче, обичам това. Ако не се подчиняваш и пропускаш училище, ти си лош и не заслужаваш любов."
Детето расте с някакъв недостатък. И същото важи и за околните. Не успява да обича нормално себе си, партньора си, децата си.
Моята задача е да накарам човек да приеме себе си и другите напълно. Да кажем, че Пол Маккартни някога е бил женен за жена с един крак.Той не е перверзник, не е обсебен от увреждания. Той просто прие тази жена, влюби се в нея и не трябваше да прави компромис. Такива хора не правят компромиси, те вземат това, което искат. А другият щеше да каже: "Тя е мила и гърдите й са красиви, но няма крака." С такъв подход хармоничните отношения няма да работят, нещо ще се намесва през цялото време.
- Тоест, здравите хора не виждат недостатъците един на друг?
Виждат, разбира се. В процеса на съвместен живот могат да се проявят неприятни черти на характера. Харесва ви - продължавайте да живеете заедно, не - разпръснете се, какви проблеми. Основното нещо е да не бъдете търпеливи.
- Дотук ставаше дума за хора, които вече имат връзки, макар и "криви", неуспешни. Но какво, ако изобщо няма връзка, не започвайте? Защо има толкова много самотни хора наоколо?
Няма връзка, защото човекът е в конфликт със себе си. Много жени се оплакват от липсата на връзки и секс с години, но в същото време се държат така, сякаш нямат нужда от връзка. Главата иска, но тялото отказва. Вътрешното състояние на самота отблъсква другите. Веднъж, когато бях по-млад, аз и моя приятел организирахме вечер за запознанства в модерния тогава формат на бързи срещи: всички участници общуват помежду си за няколко минути и след това преминават към следващия кандидат. За час и половина разговаряхме с 50-70 момичета. И две минути бяха достатъчни, за да се разбере кой е "разглобен" и кой никога няма да се ожени.
Ето вие гледате една жена – хем е красива, хем умна, но говори така, сякаш ще умре. Муден, болезнено възниква тема за разговор. И тогава две „запалки“ седнаха на масата, не най-красивите, но уверени, без комплекси, изпънати гърди и най-важното, енергични, весели: „Момчета, обичаме да ходим на боулинг, елате с нас!“. Зад тези момичетанаредена опашка. Никой не обича снежните кралици.
- И така, идеалната жена е весела, весела и с изпъкнали гърди?
Ако има сандък, тогава можете да излезете. Но не е това. Жизненост, енергия - това е, което пленява. В детството и юношеството всеки е енергичен, така че енергията се свързва с младостта. Апатичният депресиран човек отблъсква другите и винаги ще бъде сам.
Вярно, украинките могат да възразят: слушайте, виждали ли сте нашите мъже? Летаргични са, очите не горят. Да, вярно, мъжете и в Украйна, и в България са летаргични, разглезени, жените са повече, така че има борба за мъжете.
- По някаква причина говорим за жени през цялото време. Само жените страдат от самота?
Мъжете имат същите проблеми. Всички са разочаровани, всички казват: „Истинските не останаха, трябва само един“, докато жените имат предвид, че мъжете имат нужда само от секс, а мъжете, че жените имат нужда само от пари. И двамата изглежда много искат да изградят отношения, но с кого да изградят, когато наоколо има само кози и проститутки. Мразят се от самото начало. Както казаха в детството ми, всеки съди според собствената си поквара. Проспериращите здрави жени и мъже имат добри, верни, любящи партньори и съпрузи. Всеки има това, в което вярва. Ако наистина искате да станете щастливи, тогава трябва да възстановите връзката си със света, да промените умствените си реакции чрез промяна на поведението и резултатът няма да закъснее.
Шестте правила на Михаил Лабковски
1. Правете само това, което искате.
2. Не правете това, което не искате.
3. Ако нещо ви боли, говорете за това директно и веднага. Без таяща злоба.
4. Не говорете, когато не ви питат.
5. Отговорете само на въпросакоито ви питат.
6. Изяснявайки отношенията, говорете само за себе си (т.е. вместо „Ти ме обиди“ – „Чувствам се обиден, защото...“).
Ние не скучаем! Само най-важното - абонирайте се за нашия канал в Telegram