Как да се забавляваме в градския транспорт - Извор на добро настроение
karoch спя за всички.
Да, и като тупна мога да нарисувам хиляда.
добре, можете да се разпространите в 1000, който не тропа
за какво отиваш там? Да пиеш? Пържете месо?
Karoch има такава тема, отиваме в Асино, аз поемам безопасността, няма животно да ни пречи 2000% ако има желание
Да, не, всичко е заебумба Преди Yandex Zen да ни забрани, трябваше да наблюдаваме. Момичетата, дори и по къси панталони, не можеха да бъдат пуснати в теми, различни от "момичета". И сега всичко е номано.
Но всички правила. Сега не пия, реших да спортувам като Руслан (Дибенко).
добре entozhe zaebok, Kolyan код ще тупне заедно и
Диман, опитвам се. Кълнеш се, ако нещо се обърка..
Не е ясно, тестваме тестовете. MB и наистина всички тупат и спят.
Е, идва насялкика. как си
И не казвайте. Жен, подборът е добър. В крайна сметка една добре подбрана снимка на главната страница "продава темата". Момичета
Какви възвишени думи. Какво е сричката. Калпан Великолепният.
Толкова голяма чест, особено калпанските сърца))))))) 0
и onzhe Kalpan червив великолепен
Цар Димитрий Велики! Той е Митай Първи! Той е Админ Димон!
да, просто кралят на epta
Боб издуха отново, не го слушай. Колян си е Колян
Митяи! Митка, Димон. Димасик.
НАЙ-ДОБРОТО ОТ СЕДМИЦАТА
ОНЛАЙН СЕГА
Пон Вт Ср Чет Пет Сб Нед
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | единадесет | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | тридесет |
Рожден ден днес
Как да се забавляваме в градския транспорт
1. В метрото кажете високо и ясно: "Граждани, представете документите си за пътуване"
2. При наземен транспорт: помогнете на кондуктора и обявете името на всяка спирка.
3. Приближете се до шофьора, предизвикателно пъхнете главата си в кабината и през
5 секунди изненадано съобщават: "Гражданите са пътници, а шофьорът е ужасно пиян!"
4. Опитайте се да обясните на баба, че когато станете на 150, никога няма да поискате да ви дадат място в градския транспорт.
6. Кажете така, че всички да чуят, че ви е писнало да имате туберкулоза
7. Опитайте се да се качите на трамвай с шосеен велосипед в час пик.
8. Приближете се до диригента, погледнете го в очите много сериозно и кажете: "Но ти не беше тук преди."
9. Периодично душете съседите си.
10. Минавайки през турникета в метрото, спрете и се почешете зад ухото и измърморете: "Може би така трябва?"
11. Ако има спирателен вентил, не забравяйте да го задействате. И колкото по-рязко, толкова по-добре.
12. Обяснете на шофьора, че преди 15 минути Министерството на транспорта въведе нови правила за движение, които ви позволяват да карате само на червени светофари.
13. Изобразете двигателя.
14. Пуснете сигнал (бипкане).
15. Започнете да ядете чесън и, разбира се, не забравяйте да почерпите съседа си.
17. Попитайте високо и ясно: "Кой развали въздуха?"
18. Пожелайте на всички, които излизат, дълъг живот.
19. Всеки път, когато автобусът започне да намалява, извикайте, че сега ще катастрофира.
20. Изпейте "God save the king" 3 пъти.
21. Кажете на пътниците колко хора умират по пътищатапоради дефектни спирачки. Дайте няколко кървави примера и предложете да направите завещание.
22. Избършете замъгленото стъкло и попитайте: "Сега по-добре ли е?"
23. Когато се качите на трамвая, огледайте се внимателно и кажете, че летенето със самолет е много по-безопасно.
24. Попитайте съседа си кога ще ви дадат кафе.
25. Поставете механичния будилник в кутията и го оставете на задната платформа на трамвая, когато тръгвате.
26. Когато ви попитат колко е часът, отговорете, че не сте от това измерение.
27. Започнете набиране на средства в помощ на гладуващите деца в Зимбабве.
28. Намерете сред пътниците човек, с когото имате разлика във възрастта поне 30 години и го попитайте: "Ние не сме ли ходили заедно на училище?"
29. Изсвири нещо на гайда.
30. Говорете със себе си.
31. Погледнете часовника, кажете, че е време, застанете на колене и започнете да се молите.
32. Извикайте през прозореца: "Свобода на папагалите."
33. Махай и се усмихвай искрено на преминаващите автобуси.