Как да спрем да бъдем жертви, каква е грешката на нашите родители и как да направим децата щастливи
Лабковски е сигурен, че психологическата реакция, формирана от детството поради агресията на родителите, може да бъде напълно унищожена и да се изгради здрава.
Известният практикуващ психолог от Москва, Михаил Лабковски, може много ясно да обясни как здравите хора се различават от невротиците и защо човек трябва да живее с удоволствие. По едно време той получава втора степен по психология в Израел и усвоява специалността Семейна медиация, която му позволява да бъде квалифициран медиатор по семейни въпроси.
Интервютата на Лабковски се радват на голям интерес и шумни дискусии в българските и украинските медии. Сайтът "Сегодня.ua" засегна една от най-трудните теми - отношенията между деца и родители. Психологът разказа за влиянието на миналото върху поколението на 30-40-годишните, за моделите на поведение на хората с психични проблеми и как да се научим да бъдем щастливи и да предадем това чувство на децата си.
- Майките ни израснаха в следвоенни семейства в Съветския съюз и прехвърлиха трудностите си, включително и върху нашите глави. Според мен поколението, родено през 70-те, хората, които сега са на 30-40 години, те са някак изгубени вътрешно, нямат блясък и щастие в очите. Бих искал да дадете вашето описание на това поколение.
И родителите също не знаеха какво да им обяснят, защото хората не живееха добре, блатът, връзките, възможностите и т.н. И в цялата тази глупост децата израснаха, без да вярват в абсолютно нищо. След това стигнаха до перестройката - и отново, като че ли, вдигнаха глави - и родители, и деца. Очертаваше се светло бъдеще.
Също така не продължи дълго - 10-15 години, какъв късмет. И отново беше заменен от такъв аналог на съветската власт в най-лошото проявление. Затова мисля, че окото не гори. От гледна точка на такава гражданска позиция, желаниесъздавайте, живейте, изграждайте и така нататък. Мисля, че това е една от причините.
- Какво друго повлия? Защо беше избран този модел на поведение?
- Колкото до психологическата предпоставка, има друга история. За да растат децата като цяло щастливи и да продължат да живеят живота си в бъдеще, техните родители трябва да са щастливи, а майките им също трябва да са весели. И как може една майка да бъде весела в следвоенния период, когато, ако е над 25 години, шансовете й да се омъжи клонят към нула?
Когато след войната, поради липсата на 20 милиона души в страната, предимно мъже, имаше така наречените мизалианси: тя е толкова умна и красива, а той е с 40 години по-възрастен от нея, инвалид и алкохолик. Какво е това щастие? Защото нямаше мъже. Страх от самота, страх от загуба на съпруг, агресия в семейството. Защото след войната мъжете се държаха агресивно, биеха жените си, децата си също.
Всичко това повлия и на формирането на тези, които сега са на 30-40 години. Има чувството, че те се опитват да избегнат неприятности. Ако попитате от какво се ръководят - как да не изпаднат в беда, как да скочат и т.н.
- Някои хора от поколението на нашите родители са израснали с разбирането, че след като са били бити, значи е нормално да се наказва едно дете. Дадоха им шаблон – да бият децата си. Да не би точно заради това поколението на 30-40-годишните да е израснало толкова проблемно, крехко, ако искате?
- Играе огромна роля във формирането на децата. Освен това сигурно знаете, че е забранено в цял свят. Това не се счита за "телесно наказание", а за криминално престъпление, наречено физическо насилие над непълнолетно лице.
От бившите съветски републики Азербайджан сега приема закон, забраняващ ефрейторитенаказание. А в Израел има много интересен закон: ако детето бъде напляскано за първи път, родителят трябва да живее в друг град една година. Ако например майката го е направила, детето може или да остане при бащата, или да отиде в приемно семейство. Родителят не само не може да се премести през годината - той обикновено трябва да се премести в друг град. Това състояние. И ако това се забележи втори път - 7 години затвор.
Затова израелските деца – те са просто с огън в очите, не се страхуват от никого и нищо. Така е в Америка, така е и в Европа. Представете си картина: вървите през Париж, локви - и някакво четиригодишно дете тича и скача в локва. И майката настига и му дава папа. Незабавно се обадете на полицията - и всичко.
- Какви последствия могат да се очакват за едно дете, ако основният метод за отстояване на гледната точка за родителите е коланът?
- Има няколко варианта за развитие на ситуацията. Всичко зависи от това как са били бити и от това какъв психотип има детето, колко силна или слаба е неговата психика и т.н. Условно има разделение на две групи. Някои стават агресивни. Агресията винаги е следствие от обиди и унижения. И вторият изпада в депресия. Тоест по-силните ставаха агресивни, а по-слабите ставаха мачкани. Тоест те имат комплекси, много ниско самочувствие, страхуват се от всичко, имат много страхове, притеснения и т.н. Това е психологията на жертвата.
Разликата е, че агресивните по правило не се оплакват, но и не получават удоволствие от живота, защото цял живот воюват с целия свят. Вместо да живеят нормален живот, те трябва да оправят нещата, да се борят за справедливост. Те са много нервни от факта, че им се струва, че не им се говори така, че не се държат така. Те са агресивни и емоционално лошисдържан.
Между другото, те ще се държат по същия начин с останалата част от семейството, когато имат собствено семейство. Те просто не разбират как да се справят с проблемите по различен начин. Тези, които бяха ударени здраво - те са депресирани, притиснати. Те живеят в такова състояние и това се отнася за това как се държат на работа, с познати. Постоянно се извиняват, постоянно им е неудобно пред всички. В този смисъл те са абсолютни жертви. Това е, ако говорим за това как телесните наказания влияят на психиката на децата, когато пораснат.
- Тогава какво трябва да правят възрастните с тези състояния? Ако в един момент човек осъзнае, че човек не може цял живот да бъде нещастен и да прави другите нещастни, какъв е алгоритъмът на действията, за да се отърве от това?
- Първо, това наистина е проблем, слава Богу, решен. Тя не е лесна за разрешаване. Как мога да помогна за разрешаването на този проблем? Когато родителите се държат агресивно, детето постепенно формира психическите си реакции.
Например, пиян баща се прибра, агресивна майка стои с колан и крещи. Това се случва повече от веднъж - случва се много често в продължение на много години, започвайки, честно казано, с раждането на дете. Бебе вика, къса се - разбираме, че едва ли някой ще го бие, но ще започнат да му викат. И това е, когато той още няма месец - обикновено мълча за половин година или година.
Викове "Къде отиде? Казах, той дойде при мен" - всичко това формира у детето определени психични реакции като резултат. И те вече са негово поведение. Начинът, по който се държи в живота – агресивно или потиснато, това са психичните му реакции. Моята методология предлага промяна на тези реакции, промяна на невронните връзки, чрез промяна на поведението. Тоест как да се държим по различен начин.
- Можете ли да обясните същността му, за да стане ясно?- Въпросът е, че психологическата реакция, формирана от детството поради агресията на родителите, може да бъде напълно унищожена и да се изгради здрава такава, където няма страх, няма агресия, няма депресия, няма психология на жертвата, няма тревожност и т.н., поради факта, че се държите по различен начин, необичайно. Не по начина, по който сте свикнали да се държите. Променя психиката ви.
- Колко време може да отнеме, за да се научи отново?
- Много зависи колко съвестно ще изпълнява човекът указанията. Защото ако той отделя 24 часа на ден за решаването на този проблем, всичко ще се случи достатъчно бързо. Освен това той ще получи резултата не веднъж, а точно в процеса на работа.
Попитахте - човекът няма да промени нищо. Имате два варианта: или всичко ви устройва, или довиждане. Дори такова грубо поведение много бързо променя психиката. Страхът изчезва: страхът от загуба на хора, влизане в конфликт, такива връзки и т.н. Тогава умът започва да се променя.
Или друг пример. Например, една жена, която е израснала в трудно семейство, ще търси такива агресивни мъже в задника си, които ще я унижат, ще я обидят и може би дори ще я бият. И тя не може да направи друго, защото я привличат хора като баща й.
Логиката е много проста: тя не го иска нарочно, но има психологическо влечение към някой, който прилича на баща й. Как да бъдем в тази ситуация? Няма нужда да ровите и да ходите на психоаналитик. Всичко е много по-лесно. Срещате човек - не ви харесва начина, по който се държи, казвате му: "Не ми харесва начина, по който се държиш. Ако това продължи, ще се разделим."
Ти току-що започна да говориш. Той те чу, започна да се държидобре, да продължим. Не те чу - довиждане, момче. Но за това не трябва да се страхувате да останете сами и да не крещите, че „това е любовта на живота ми, не мога да го направя“ и т.н. Когато започнете да се държите така, психиката ви се превръща от психологията на жертва в психиката на самоуверен човек.
- Тоест, трябва да работите със страховете си и да спрете да бъдете жертва - това ли е основното послание?
- да Така че, както показах с пример - дръжте се така.
- Да продължим темата за отношенията родител-дете. Много хора имат доста трудна ситуация. Родителите вярват, че децата им са им длъжни: за трудните 90-те години, за това, че не са напуснали, пораснали и т.н. Тоест, ако децата в даден момент, според родителите им, не им обръщат достатъчно внимание, започват конфликти. Какво да правим с тези конфликти? Може ли на родителите да бъде простено подобно поведение?
Разбира се, че можете да простите. Те също имат поведение на жертва. „Длъжен си ми“ е и поведение на слаб човек, който смята, че е лишен, че не му се обръща достатъчно внимание. Това също е обида. Той се държи като претенция, но всъщност е обиден.
И същите са всички последствия от едно и също семейство. Не дължиш нищо на никого. Има правилен отговор: „И аз не съм те молила да раждаш“. Това беше изборът на родителите, така че тук никой на никого не е длъжен. Но тъй като въпреки това децата обичат родителите си такива, каквито са, тогава на децата трябва да се каже: "Обичам те, но ще общуваме по начина, по който ми е удобно. Давам каквото мога. Ако нещо не ти харесва, не мога да ти помогна. " Трябва да има известна твърдост в поведението.
- Тоест, не е нужно да следвате ръководството на родителите си?
- Не е нужно да следвате ничие ръководство.
- Как да подхранвамедеца, за да не им предаде част от комплексите си? Какво не може да се прави с деца?
- Има една поговорка: ако баба имаше яйца, щеше да е дядо. Съветите как да се държите с децата като цяло са безсмислени. Каквато и книга да прочетете, родителите се държат както могат. Те се държат неправилно, не защото още не са прочели нашето интервю, а защото психологически не могат да се държат по различен начин.
Ето златното правило: не е невъзможно да промените отношенията си с децата, но да промените отношенията си с главата си. Ходенето при същите психолози, например. И някои хора трябва да отидат на психиатър. Разберете психиката си. Когато го разберете, няма да се налага да питате какво да правите с хората.
Здравите психически уравновесени хора изобщо не се държат така. Може да са в лошо настроение, дори да викат, но това са единични случаи, които изобщо никой не може да си спомни, не се броят на пръстите на едната ръка.
Защо се държат лошо, защо се държат агресивно, игнорират децата, са студени към тях, не изпитват никакви емоции? Защото са лоши. Ако им дадем съвет „Не го правете така“, това няма да помогне. Ще помогне само ако се опитате да направите нещо със себе си, а не с децата. Ако успеете да се справите със себе си, станете здрав човек, психологически проспериращ, така или иначе ще сте добре с децата си.
- Има хора, които се срамуват и страхуват да отидат на психолог, бъркат го с психиатър. Как можете да дадете съвет на тези хора? Да подхвърля правилната литература? Дайте съвет как да заведете човек при специалист, ако още не е узрял. Или е по-добре да не пипате?
„Това е избор между тяхното смущение и благополучието на децата им. Изборът е техен. Нека сами решат кое е по-важно за тях. Виеискате да помогнете на децата си и сте готови да отидете на психолог за това, или не ви пука за децата ви, толкова сте срамежливи, че никой няма да отиде никъде. От теб зависи.
- А как да изберем правилния специалист? Сега има много различни школи: има гещалт психолози, има психоаналитици. Как да разберете къде да отидете и с кого да започнете работа?
- Първо, трябва да започнете с обикновен психолог, който се занимава с рационална психотерапия. Трябва да има психологическо образование, известен трудов стаж. Какво ще се случи след това зависи от две неща.
Първо, трябва да се чувствате удобно с него. Трябва да се чувствате комфортно от комуникацията, тя не трябва да ви натоварва. Второто е най-важното: след една или две срещи трябва да почувствате, че по някакъв начин ви става по-лесно, някои проблеми започват да се решават. Ако ви кажат: „Елате при нас за 10 години – отначало ще е зле, после ще е добре“, не е нужно да ходите там.
- За да разберете поне първоначално, приблизително колко сесии са ви необходими?
- Няма такова нещо. Когато дойдете за първи път, вие основно говорите за проблемите си - дори времето няма да стигне до психолога, защото цялото време ще бъде изразходвано за това да говорите за себе си и той ще пита. Но когато започнете да работите с него (това се случва най-много на първия, втория или третия урок), трябва поне да усетите нещо. В медицината това се нарича положителна динамика. Нещо трябва да се промени.