Как героите на Death Note завинтват електрическа крушка
L държи крушката с два пръста и я гледа дълго време. Накрая заключава, че не става за ядене и не е замесена в случая с Кира. Тогава той губи интерес към нея. Електрическата крушка се завинтва от Watari. Ако Watari не е там, зяпналият Matsuda случайно сяда върху електрическата крушка.
Лайт решава дали завинтването на електрическата крушка в момента е в съответствие с плановете му. По навик той записва името на престъпника в бележника, посочва причината за смъртта като „Сърдечен удар в 20.00 след завинтване на осемстотин електрически крушки в един от жилищните райони на Токио“, коригира маршрута на жертвата така, че електрическата крушка да се завинтва, където е необходимо.
Миса-Миса се опитва да направи всичко сама, в процеса си счупва нокътя и започва да се цупи на крушката и на целия свят едновременно. Електрическата крушка (дотогава боядисана в черно и розови сърца с лак за нокти) е завинтена от Рем. Ако Рем не е там, Миса тича към Лайт и крещи: „Лааай, ти ме обичаш, нали? Ще направя всичко за теб! Просто светни светлината!“. Раздразнен, Ягами младши, който току-що се е справил с първата електрическа крушка, изпраща Миса при Миками.
Миками се взира ентусиазирано в свещения предмет, докоснат от окото (и може би ръката !!) на Ками, обещава на Миса да изпълни инструкциите на бога незабавно и стриктно. С треперещи ръце върти крушката, след което два часа и половина разказва вдъхновено за Новия свят. Електрическата крушка се разваля и избухва, през следващите два часа Миками плаче, че не заслужава доверието на Ками. Електрическата крушка вече би искала - но втори път няма да гръмнеш.
Мело се опитва да накара електрическата крушка да се самозапали, като я заплашва с пистолет. Електрическата крушка мълчи партизански, отказва да съдейства. Мело се обажда на Мат и го принуждава сам да направи „тези технологични глупости“. След 10 минути крушката е на мястото си, свети, изпълнява гласови команди, затопля тостаи изтегляне на филми от интернет. Ако Мат не е там, Мело, кикотейки се злобно, запечатва електрическата крушка в кутията, пише „От Кира“ и го изпраща на Близо.
Ния получава странна кутия по пощата, надявайки се, че това е поредният пъзел, но се оказва електрическа крушка, покрита със следи от шоколад по някаква причина. По инерция Ния разглобява електрическата крушка на съставните части, не може да я сглоби отново, защото вакуумът се губи някъде сред пъзелите. Ния бутва частите от електрическата крушка върху Джевани. Гевани се научава за една нощ как да прави стъкло от пясък, да разбърква осмиево-волфрамова сплав и да евакуира въздуха в домашни условия. Той се опитва да духа крушки с различни форми, заменя вакуума с азотно-аргонова смес, накрая създава Перфектната фалшива крушка на разсъмване. Върти го. Ако Gevanny не е там, тогава детайлите на електрическата крушка, впечатлени от надписа върху кутията, дебнат под прикритието и я занасят в Mello Hall Lidner. Тя е напразна.
локи: не ми пука, компютърът ми обича японски песни Dr0N: искам да кажа. loki: веднага щом изпее началото на evangelion, той веднага оживява и не му пука какво е в него loki: просто трябва да го направите тихо, иначе родителите ви може да чуят и да си помислят, че викам soton от necronomicron! Dr0N: ))) loki: ти се смееш и когато му прочетох рецензия за същия евангелион и родителите ми дойдоха, те бяха сериозно притеснени за моето душевно състояние. брой - идват, а аз седя на пода пред разчленен компютър и му чета за третия удар от 2014 г. и атаките на ангелите ххх: Видяхте ли менюто в онзи суши бар? yyy: Не. И какво има там? xxx: Завъртете "Hentai". yyy: :)) xxx: И знаеш ли кое е най-обидното? xxx: Завъртете "Hentai". xxx: БЕЗ КАЛМАРИ. xxx: Кои са първите думи, които свързвате с думата "котка"? yyy: Nyyy!! yyy: ^^ yyy: И още малко) yyy: И глагол"нак". yyy: И също мек, пухкав, кавайски и така нататък ^_^ xxx: А с думата "куче"? ггг: . yyy: Павлова. yyy: Това е всичко. yyy: >. И ако човек имаше опашка, колко по-дебела би била Кама Сутра. И ако човек имаше пипала, тогава Камасутра щеше да отнеме 10 тома =^^= Знаете ли, че „ня“ на морзовата азбука ще изглежда като -. .-.-? xxx: Накратко! Не ме притеснявай. Мислите ли, че е лесно да разберете какво е написал Ленин за работническата класа под j-rock? yyy: *ROFL* писа ли на j-rock?))) xxx Искам да целуна устните ти xxx много xxx и да те държа за ръцете xxx и да те хапя страстно xxx nya. ай. xxx Ще гледам hentai, накратко xxx Само не мога да си спомня как да кажа, че звъни или звъни((( yyy RingIt) xxx Утре ще забравя и ще помисля пак (Как да си спомня? yyy Caller! ^__^ xxx O_o xxx Благодаря, няма да забравя ^__^ xxx
Представете си Маугли, само че в стил аниме.
uuu: Просто си сложете надуваеми цици и се потопете в това малиново дърво, предвид степента на гъстота на хората в японското метро)
ххх: Ами, само възможността да се озовеш в кола, пълна с мъже с надуваеми цици, е съвсем реална :( xxx: мама купи японски препарат за миене на съдове :3 yyy: кара ли те да миеш чиниите по такъв изискан начин? O_O" xxx: Натрупване на паразитен електрически потенциал в труднодостъпни места на кондензатори. xxx: гледал ли си някога аниме? yyy: да xxx: добре, кое беше първото?) yyy: "чувствителен порнограф" xxx: майната ти на първото аниме O_o yyy: .включително японски. И работи като преводач в една фирма. И те имаха нужда от нещо в Япония, а тези, които знаят този език, са дефицит. Е, изпратиха го. xxx: Призовах го да върне нещо прекрасно еротично и диво каваи. Той се върна вчера. yyy: Е? Имам предчувствие, че. xxx: Вашето предчувствие не Ви е подвело. Брат ми донесе едно парче Тимотей. Японската версия (всички инструкции и всякакви композиции са в йероглифи). xxx: Сега имам равен на Тимотей! И субтитри има, купих ги днес от нашия пазар. xxx: лесно ни е да разберем КОЙ е най-прецаканият в семейството xxx: имаме котка на име cat xxx: не е шибано име, а? xxx: не е това въпросът xxx: майка му го нарича с името му xxx: татко - котка, аз - котка xxx: и само МАЙНАТА му сестрата го нарича НЯКАКВО xxx: и понякога GIASSS xxx: и майната му изобщо тогава го наричахме. xxx: По дяволите, в Москва има толкова много небългари! Ето защо искам да отида в Япония! yyy: А-а-а, само че и в Япония има много небългари. xxx: Xo. xxx Неконабе-неконабе-неконабе-неконабе. Seiko: до: tei. Сейко: Тотей. Неконабе-неконабе-неконабе-неконабе. Усуаджи бабароа. Усуаджи бабароа.
Неконабе-неконабе-неконабе-неконабе. Мисонуки мисоширу. Мисонуки мисоширу.
Неконабе-неконабе-неконабе-неконабе. Geneki go: каку. Geneki go: каку. Неконабе-неконабе-неконабе-неконабе. Шо: мао ко: ко. Шо: мао ко: ко. Неконабе-неконабе-неконабе-неконабе. Jia, ashita mo kitto, nekonabe miyori.
xxx Японска песен ^_^
yyy Какво е Nekonabe?
yyy Ако не се лъжа, neko - котка, nabe - имаше някакво ястие.