Как се влюбват зодиите, Вицове
Селекция, на която можете да повярвате или не :)
ОВЕН
Овенът се влюбва спокойно. Това е редкият случай, когато Овенът оставя настрана огнения си темперамент и седи тихо на брега на реката със стръкче трева в зъбите, докато не доплуват труповете на всички съперници. След това Овенът лениво се приближава до обекта на страстта си и небрежно казва: „Хайде да отидем в храстите, ще подпишем“.
ТЕЛЕЦ
Телецът се влюбва страстно. Обектът на любовта трябва да принадлежи изцяло на Телеца - с всички вътрешности и кредитни карти. Защото иначе... о, не, не искаш да знаеш. Страстта на Телеца живее според повелите на Малкия разбойник: „Ще заповядам да те бият с камшици и ти ще ме обичаш като хубава.“ Любов, казах! Така че Телецът винаги е реципрочен (иначе страшно, много страшно). И ако изведнъж напуснат Телеца, тогава - на пръсти, под прикритието на нощта и в това, което са били.
БЛИЗНАЦИ
Близнаците се влюбват искрено. И завинаги. „Завинаги“ продължава около шест месеца и може да има например два обекта на искрена любов. Но и двамата са истински и искрено обичани. Абсолютно нормално е сутрин Близнаците да плачат заради една объркана вечна любов, а вечер да режат вени заради вечна любов номер две. Освен това скръбта и в двата случая е напълно искрена. И кой не разбира това, оня Водолей.
Рак
Ракът се влюбва нежно. Пълзи в кръг, без да се приближава и внимателно щрака с нокти: „Ами ако не е тя?“, „Ами ако с нея е същото и тогава разбера, че не е тя?“ Обектът на любовта, тези коремоноги се уморяват малко повече от напълно, така че вероятността от романтика зависи от търпението на избрания(ите) на Рака. Но тези, които са особено търпеливи, ще бъдат възнаградени - влюбеният Рак е способенпостави целия свят в краката на твоя любим. Процесът на преместване на световете под краката на любимия обаче върви по обичайния модел: „Ами ако този свят е скучен?“, „Ами ако любимата диша хлор и тя изобщо не се нуждае от втори кислороден свят?“ и така години, години.
ЛЕО
Лео се влюбва неохотно. Тоест, ясно е, че това е полезно за здравето, но съвременният обществен договор предлага равни права на влюбените. За Лео е напълно непонятно как човек може да има равни права с тези нищожества. От друга страна, ако кажете вълшебната фраза: „Хайде, ще бъдете на върха“ (не само в контекста на секса), Лъвът автоматично ви приема в групата, което гарантира вкусни бисквитки и други екстри. Защото Лъвовете са склонни да бъдат наистина готини до невъзможност.
ДЕВА
Девата се влюбва като за последно. Влюбената Дева от прага предоставя на обекта на страстта за безразделно ползване ръката, сърцето, приятелите, децата от първия брак и пралеля от Сизран. На плах въпрос: „Ама лельо, лельо защо?“, влюбена, но все пак разумна, Девата ще отговори, че не такива неща изведнъж са били полезни в домакинството. Ако изведнъж обектът на страст се изпари, Девата ще страда смирено и ще изчака няколко години, докато обектът промени решението си. Между другото, промяната на решението и връщането към Дева е правилното решение.
ВЕЗНИ
Везните се влюбват от любов към изкуството. Защото романтиката е красива. Красив роман - като цяло zashib. Везните ще се грижат красиво, ще правят красив секс и ще ходят красиво през нощта завинаги. И тогава хубаво да се върна. Като цяло ще се колебаят до невъзможност. Но в никакъв случай не от зло - просто животът е кратък и трябва да опитате всичко. Все пак всичко е вкусно.
СКОРПИОН
Скорпионът се влюбва на обяд.Между драмкръжока и фотокръжока. Освен това Скорпионът се влюбва много технически: бърз избор на жертва, точкова инжекция в сърцето и сега жертвата вече се гърчи в агония, молейки се: „Хайде, вземи ме“. Скорпионът щастливо взема, целува пъпа и бяга на йога.
СТРЕЛЕЦ
Стрелецът предпочита да не се влюбва изобщо. Защото всичко ще бъде лошо. Всичко ще бъде много зле, както винаги. Ако Стрелецът все пак успее да се влюби, той ще слуша чувствително - но дали всичко вече е лошо? Или все още е добре? Или все още не, о, Боже... Но ако внезапно Стрелецът успее да спре да проектира ужасния опит от предишни любови върху всеки настоящ избраник, всички останали знаци ще пушат тъжно и завистливо в ъгъла.
КОЗИРОГ
Козирозите се влюбват рационално. Нито едно от тези тук - bydysch, мълния, сякаш от вана се изля и пеперуди в стомаха. Козирогът знае, че пеперудите в стомаха са в противоречие с физиологията и преди да се влюбите, трябва правилно да проучите характеристиките на изпълнението на предполагаемата внезапна страст. Грешка е да се смята, че Козирозите са тревопасни. О, не. Те седят на клон като ягуар и могат да гледат плячката си с години, след което правят прецизен скок - и сега жертвата вече лежи с разкъсано гърло (зачертано) без бельо и шепне: "И аз те обичам."
ВОДОЛЕЙ
Водолеите се влюбват по правилния начин. Всички други зодии виждат влюбването така: „Обичам те, което означава, че ми дължиш своето време, внимание, портфейл и всичко останало, което имаш.“ Водолеите пък смятат, че ако се влюбя в някого, трябва да се грижа за него. Те имат фантастичен подарък - дори когато романтиката е в разгара си, не се обиждайте, ако любимият ви не се е обадил четиридесет минути. И той реагира на късното пристигане по следния начин: „Утресъщо заседнал на работа? Ето, вземете този сандвич със сирене. И сандвичът наистина е сирене, а не стрихнин.
ВОДОЛЕЙ
Водолеите се влюбват по правилния начин. Всички други зодии виждат влюбването така: „Обичам те, което означава, че ми дължиш своето време, внимание, портфейл и всичко останало, което имаш.“ Водолеите пък смятат, че ако се влюбя в някого, трябва да се грижа за него. Те имат фантастичен подарък - дори когато романтиката е в разгара си, не се обиждайте, ако любимият ви не се е обадил четиридесет минути. И той реагира на късното пристигане по следния начин: „Утре също е блокиране на работа? Ето, вземете този сандвич със сирене. И сандвичът наистина е сирене, а не стрихнин.
РИБА
Рибите се влюбват класически. Според ясните канони на любовните романи - към страст, хормони, скъсани ризи, щастие, болка и кървави сополи. Важен момент: обектът на любовта трябва да бъде възможно най-труднодостъпен: живейте в друг град, още по-добре - в друга държава, и в идеалния случай летете на изследователска мисия до Марс. Рибите трябва да страдат и да преодоляват препятствията, иначе няма смисъл да си мърдат хрилете. След романси с Риби остава изгорена пустиня, покрита с дебел слой безцветна пепел. И само кървави сополи в ярки топки летят някъде в орбитата на Фобос.