Как - възможно е - невъзможно е - кара родителите в ъгъла ~ Радвам се МАМА
Какво най-често чуват децата от родителите си? Какво може и какво не може. Освен това списъкът с невъзможното ще бъде много по-дълъг от това, което той може. Правим това, разбира се, с най-добри намерения. Родителите искат да защитят, защитят, да научат на нещо детето, да изградят неговите граници. Ако не го направим, очаквайте проблеми.
Изглежда, че това трябва да се отнася до някои много важни неща, например, не можете да си тръгнете с непознати. Но в края на краищата нашето „не“ автоматично излита от устните ни напълно напразно, когато ние самите не можем наистина да обясним нашата забрана. Така прието. Оказва се, че детето живее в непрекъснато „не“ и „не“ и започва да търси вратички. Така отношенията между деца и родители се влошават, казва учителят Дима Зицер.
За това какво е възможно и какво е невъзможно
Какво сме всички за децата и за децата! Нека поговорим малко за родителите. Освен това някои от моите уважаеми читатели така направо заявяват: „Защо сте на тяхна страна през цялото време? И кой ще мисли за нас? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!” (в) И наистина - да вървим!
Освен това темата за разрешенията и забраните е почти изцяло „родителска“. В крайна сметка ние страдаме и се опитваме да решим какво е възможно и какво не, ние сме тези, които се измъчват от въпроси кой е прав - съсед, баба или умна книга, съветвайки този или онзи метод; ние сме тези, които от време на време се караме за прекомерна строгост или, напротив, за временна слабост ...
Всъщност от какво се ръководим, когато отговаряме на простия въпрос „може ли сладолед?“ Ясно е, че готовият отговор е на повърхността: ако говорим за сладолед преди обяд, това е едно, а ако след това е друго. О, не съм сигурен ... Много пъти трябваше да гледам как родителите, отговаряйки на такива прости въпроси, от приятно,сладките, отворени хора се превръщат пред очите ни в машина за образование. Струва ми се, че процесът е подреден по следния начин: тук живях, не скърбях, всичко беше спокойно и изведнъж възниква ситуация, която изисква дива мобилизация от мен - родител. Родителската ми отговорност скача, като адреналин в кръвта (или с него), внезапно придобивам функция - трябва да реша! В този момент много прости човешки желания, концепции, слабости избледняват на заден план. Напрежението се натрупва, за секунда в главата ми излитат всички плюсове и минуси, намирам се в най-дивия стрес. И в това тежко състояние трябва да дам отговор. Шансовете този отговор да е верен, както разбирате, са 50 на 50. Да, и кой ли е правилният?
Родителският стрес възниква неусетно за нас и също толкова неусетно „управлява“ ситуацията. Гледайте сами как става - не познавам родители, които да не го знаят. Оказва се, че постепенно се забиваме в ъгъла и в този ъгъл започва процесът на разрушаване на отношенията.
Какво всъщност не е разрешено за деца? Не можете да пъхнете пръстите си в гнездо? Не можете да си намокрите краката? Вземи двойки? Закълни се? Има сладко. Защото какво? Какво всъщност се случва, ако човек си намокри краката? И нищо няма да стане. Можеш да си намокриш краката! Особено ако знаете как да изсушите чорапите си. Възможно ли е без шапка през зимата? Разбира се, особено ако вие сами разбирате кога ви е студено (не мама казва, а самият той!). Можеш ли да крещиш в градския транспорт? И как! И защо, между другото? (В края на краищата този въпрос може да бъде зададен, много е интересен.) Мога ли да си лягам късно? И защо не, ако мога да разбера кога наистина е време. Как можем ние, родителите, да уловим този момент, когато навиците, моделите, собственото ни детство,обществото ни тласка към вечна зависимост, която е по-лоша от алкохола и никотина? В края на краищата, друг родителски капан се крие във факта, че чрез въвеждането на системата „забранено“, ние лишаваме свободата - не, не децата - себе си! В края на краищата не можете дори да ядете сладолед спокойно, не ядосвайте до насита, не лежите безмислено на дивана.
Е, сега за алтернативите. Струва ми се, че по принцип най-лесният начин е да не се създава координатна система „не може“. Все пак всички сме живи, човечни, многостранни, имаме различни желания, попадаме в различни ситуации, в които просто не можеш да се наситиш на „неможе“ неща. Няма ли да е по-лесно без него?
Предлагам да проведем прост експеримент. Преди да отворите устата си отново, запитайте се: "Защо това не е възможно?". Не се задоволявайте с простия отговор „не, това е всичко“. Отговорете честно. Опитайте се да не изпадате в абсурд, като „не можете да скочите от прозореца“ - никой няма да го направи. Или „не можете да пъхнете пръстите си в гнездо“ - повярвайте ми, това е невъзможно - ще трябва да изострите пръстите си като моливи ... Между другото, би било чудесно да проведем точно същия експеримент по отношение на себе си.
И изведнъж магически се оказва, че всъщност – всичко е възможно. Просто трябва да знаете как да се справите с това „всичко“. Разберете какво имаме към това собствено отношение към „всичко“.
„И какво, ако дете удари ухото ми с чук, дори не мога да кажа нищо“? - ще се възмути обиденият родител. Защо не кажеш? Разбира се, кажете. И вместо затворено „не“ можем да предложим дузина други опции. Можете да го помолите да почука по-тихо, можете да отидете в друга стая, можете да обясните защо това ви притеснява, можете да почукате заедно с него. ВЪЗМОЖНО, знаете ли?
Когато се появи „не мога“ вместо „не мога“, светът се променяфундаментално. Той се обръща с лице към нас. Ако „мога“, не е нужно да съдя другия, не трябва да се карам с него – мога просто да говоря с него, да изразя съмненията си, може би да споделя собствените си страхове, да говоря за опита си и т.н.
Човек, израснал в парадигмата „мога“, е способен да вижда, чува и слуша. Той може да каже „Мога, но не искам“ или, обратно, искам, но сега не си струва. Когато всичко е невъзможно за мен, ще се боря за „може“ като лъв! От много ранна възраст. Оттук и проблеми като „той не иска да си ляга, тя не яде, той се кара през цялото време“ и т.н. Изненадващо, точно същото се случва и с родителите: колкото повече забрани за себе си, толкова повече за децата. (И, разбира се, колкото повече неврози.) Така че все пак т.нар. родителските проблеми са подобни: „Нямам повече сили, напълно съм изтощен, не знам какво да правя с него по-нататък ...“ Така се оказва, че „разрешаването на деца“ по чудо се превръща в „позволяване на себе си“. И обратно.
Отново не успях да взема страна. Една страна. един...