Какво представлява тактиката „недоразумение” и как да я използваме, сп. ПАРТНЬОР
Какво представлява тактиката на "недоразумението" и как да я използваме?
Елена Мадън (Берлин)
Обикновено принципът на Жул Ронге (известен френски лингвист) „Един човек - един език“ се разбира по следния начин: всеки родител говори на собствения си език. Самият "пионер" на двуезичното обучение обаче смяташе: това не е достатъчно - необходимо е детето да ОТГОВАРЯ на същия език!
Не всички родители изискват такава „обратна връзка“ на родния си език. Отбелязано е обаче, че само ако успеете да настоявате децата да говорят с майка си (баща) на нейния (неговия) език, в семейството ще израснат не пасивни, а активни многоезични хора. (За да преведем термините: по-младото поколение не само ще разбира езиците на родителите си, но и ще ги говори!)
Но как да гарантираме, че българският е активен? Все пак децата отрано забелязват, че български се говори от малцинство в Германия, и се опитват да преминат на "езика на мнозинството"?
Експертите съветват: „разбирайте“ само собствения си език – и „не разбирайте“ никой друг.
По-добре е да започнете да „не разбирате” по-рано, докато не се е вкоренила практиката на „двуканалната комуникация” (например родител на български, дете на немски). В крайна сметка промяната на метода на комуникация е по-трудна от въвеждането му от самото начало.
Важно уточнение: неразумно е и дори вредно да „не разбирате“ бебета, които тепърва учат езици!
Защо 1,5-2 годишните бебета - дори и да растат в смесени семейства - използват думите на два езика смесени: пясък например ще се казва на български, а топката ще е Топка? В речника на детето по това време всяко нещо или действие съответства само на една дума (а не две, от различни езици). Или "кола" или "авто". На тази възраст децата просто не могат да наричат ЕДНАКВИ думи на РАЗЛИЧНИ езици и не могатНастройте се на езика на събеседника. И така, ако в този момент „не разбере“ детето, това ще се окаже малка катастрофа за него: единствената дума, която научи с такава трудност, по някаква причина, не е добра!
Съветът „не разбирам“ е много прост и (според опита на много многоезични семейства) ефективен. Но в българската среда той все още среща всякакви съмнения:
„Ще повярва ли детето, че наистина „не го разбирам“?
Много зависи от това колко естествено изглежда родителите да кажат, че "не разбират" нероден език. Колко естествено ще изглежда тяхната твърдост и постоянство.
Интересен материал за размисъл по темата дали детето ще повярва на майка, която „не го разбира“, намираме в Traute Teschner.
Германката Ташнер, попаднала по воля на съдбата в Италия, практикува тактиката на „недоразумението“, след като децата й навършват 2 години. И какво? Дъщерите послушно говореха на немски с майка си. Само веднъж майка ми чу в отговор на нейното „Wie bitte?“: „Да, да, мама не знае италиански! Ето как. Е, тогава ще трябва да я нарека магаре: тя живя в Италия 10 години - и все още не може да говори италиански! Това се случи, когато дъщеря ми се обърна. 7 години и 8 месеца! Не по-рано.
Изглежда, че основното тук не е вярата. И в необсъжданото „така е необходимо!“. „Недоразумението“ е само напомняне: такива са „правилата на играта“ за мама и татко, харесвате или не, трябва да се подчинявате! Рано или късно детето свиква да живее по правилата.
Това изглежда е причината Ташнер да не намери за необходимо да промени „недоразумението“. Когато дъщерите й се обърнаха към нея на италиански, тя реагира доста монотонно: със същия въпрос „Как, как?“ ("Wie bitte?")
„Срам ме е да се преструвам, че не знам немски: ще ме уважава ли детето?“ И такава идеябългарски родители възниква. Разумно ли е?
Да не забравяме: рано или късно децата ще надраснат баща си или майка си по немски. И ще открият несъвършенството на втория език на родителите. Недоразумението (истинско, не изиграно!) Все още не може да бъде избегнато, ако комуникацията е на чужд за родителите език.
Но означава ли това, че „неуважението“ е неизбежно. Не - ако се настроите правилно и правилно настроите детето. Ето го "камертона": срамно е не липсата на знания - срамно е нежеланието да се учи!
Какво се случва, ако мама или татко честно признаят, че не знаят всички думи и фрази на език, който не им е роден? Ще пострада ли репутацията им в очите на децата? Едва ли. Ако синът или дъщерята разбират, че родителите не знаят всичко, но учат с желание, това може да стане добър пример.
В някои семейства „взаимното обучение” се практикува успешно. Например: син учи майка си да произнася правилно немските думи - майка тренира българското произношение на сина си.
„Ако настоявам „не разбирам“, детето ще откаже да говори моя език.“
Как да избегнем подобен обрат на събитията?
Важно е принципът да не се превръща в мания. Не го правете абсолютен. Например: „неразбирането“ ще навреди само ако синът или дъщерята са преминали на друг език автоматично, в момент на вълнение, ако очакват съчувствие или незабавна реакция от възрастен.
Детето говори за неприятен или, обратно, щастлив инцидент. Развълнуван е, говори езика, на който е поел делото, тоест немски. Студеното безразлично „недоразумение“ в този момент само ще отблъсне: детето ще реши, че неговите преживявания не се споделят от родителите му.
Много е важно тактиката на „неразбирането“ да се прилага гъвкаво, съобразявайки се със ситуацията.
„Струва ми се скучно да повтарям упорито: „Как-как?“, „Не разбирам“.
многоза българските родители „недоразумението“ изглежда ако не неубедително, то скучно.
Но какво ви пречи да привлечете фантазия, „неразбиране“ с известно количество измислица? Например: мама е уморена - защото не разбира, чете на български - трудно превключва ...
Ето още една интересна възможност: можете да изясните, че „недоразумението“ е игра! Например: дете говори немски - родителите могат да се преструват, че предполагат: какво иска да каже или да попита? Можете да опитате да разпознаете немските думи като български: dicken Kuß - дива хапка? warten - памучна вата. колкото по-абсурдни са предположенията, толкова повече ще забавляват детето (и междувременно ще разширяват и укрепват речника).
Това обаче вече е съвет за родители с вкус към игри с думи и шеги.
Можете да кажете това: тази техника не е подходяща за тези, които са толкова изтощени от работа, че не могат да играят с деца у дома ...
„Наистина ли „неразбирането“ е най-добрият начин да върнете детето към родния му език?“
„Недоразумението“ е просто и ефективно, но не е единственият и дори не най-добрият начин да върнете детето към основния поток на неговия роден, но „слаб“ език! До този извод са стигнали специалисти, изследвали общуването на родители с деца билингви. Те сравняват различни родителски „стратегии“ и ги класират по ред на ефективност.
Пример: дете иска круша на немски. Каква може да е реакцията на българските родители?
√„Включен превод“: отговаряне на въпрос или изпълнение на молба и в същото време превод на казаното от детето („Ich will eine Birne“ - „Ето, ето круша за теб ...“).
√Превод ("Разбирам: искаш круша...").
√Въпрос за превод: попитайте отново на собствения си език („Искаш круша, нали?“).
√„Провокиращ въпрос“: Питаме отново на нашия собствен език, ноумишлено "неразбран" ("Ааа, искаш ли ябълка?").
√Искане за превод ("Кажи го на български!").
Първите два случая не са добри, защото детето остава пасивен слушател. В следващите две той може да се измъкне с отговор от една дума („да“ или „не“). В последните два случая детето трябва да говори; прекомерната скованост на родителите обаче може да повлияе негативно на желанието на детето да говори български език.
Можете също така отново да "играете". Например: когато отговаряте на заявка за даване на мармелад, предложете вместо „мамамалада” - „паполада”. АКО има сила и фантазията не спи...
И какво - оказва се, че няма "най-добър" вариант? Винаги нещо не е наред, нещо пречи...
Нека очертаем „положителното“: основното е детето да има желание да говори езика на родителите си.
Друг ключ е опипването: нуждата от комуникация, интересът към разговора. Ако мама или татко говорят на български за нещо интересно, децата ще забравят за съпротивата срещу езика на родителите, за себеутвърждаването. Те ще бъдат привлечени от елементите на езика, предложен им от самата тема!
Най-накрая имаме още една опора на склад. Последната надежда ... Това е привързаността на нашите деца към нас. Независимо дали е уважение или съжаление, съпричастност или просто желание да направиш нещо хубаво... За този, когото обичаш, можеш всичко.
Дори да говорим на труден език!
