Книга Бележки на Купчински гопник, стр. 10
Онлайн книга "Бележки на купчински гопник"
Връчват му плитка, която домакинът, облечен като Петрушка, нарича креативна. Главата отива да коси. Покажете майсторски клас, както го казва водещият.
Той коси зле, очевидно не дърпа майсторски клас. И тогава се случва неочакваното. Явен провокатор, а може би дори опозиционер се затичва към главата и отнема ятагана. Корпулентното жилище увлича несъгласните.
Негов приятел - също провокатор, кльощав, пиян и либерално настроен - разпространява пропаганда:
- Човек знае как, но не му дават.
Започва състезанието по професионални умения. Тримерите влизат в действие. Първият, така да се каже, тип програма. Магданозът разказва "забавни факти от областта на техническите характеристики на косачките". За съжаление, ревът на същите тези косачки заглушава Петрушка. Чувам само характеристиките на тримера, който дойде на финала последен:
- Дадоха лайна, а не тример.
Жал ми е за тримера. Той е като пилот от Формула 1, който пропилява таланта си в жалките коли на Virgin Cosworth, вместо да печели награди от Redbulls. Или скиорът, чиито треньори са се объркали с лубриканта.
Още по-зле обаче са трактористите. Някои ремъци изгоряха на единия трактор, нещо изгоря на втория и само третият косеше повече или по-малко старателно, макар и по-бавно от другите. Накрая му дадоха първа награда. За качество. Което, както знаете, е по-важно от скоростта. Или непознат? Не се наемам да съдя.
Междувременно пияният провокатор-либерал продължаваше да вълнува народа.
„Знаете ли защо измислиха всичко това? - попита той бабите и сам си отговори: - Те искат да застроят този обект.
Сега демократите решават самисамите те не ни питат“, въздишаха пропагандираните баби.
Друг - или по-скоро трети - провокатор грабна микрофона:
- Живял съм в тайгата и знам: каквото дишаш, с това живееш. Тревата трябва да расте. Не може да се коси.
„Има такова мнение“, каза Петрушка някак смутено. Благодаря, че не се страхуваш да го кажеш.
За щастие конят от Пушкин по това време започна да прави па и хората не обърнаха внимание на злобния критик.
- Какви хора? оплаках се. - Само да го оправя.
Но в този момент чух корпулентния наемател да признава:
- Това място наистина се разчиства за строеж.
Ето за теб, бабо, и денят на косачката. Няма да заблудите хората. Още от самото начало усети трик.
В Купчино по принцип хората са много чувствителни по отношение на обонянието. Парфюмеристите на Купчи дори пуснаха парфюми. "Еър Купчино" се наричат.
Не съм подушвала тези парфюми, но така се запалих, че съчиних стихотворение. Първото и последното четиристишия са взети от римата на Джани Родари „На какво миришат занаятите“. Представям:
Пекарната мирише
Тест и мъфин.
От кутията за хокей
дядо на пейката
В детската градина
До черния дроб.
Там лъвският дял -
Търговец на палатка
Миризми в басейна
Колкото и да се давиш
Мирише момчета!
Междувременно пристигнах на сборния пункт. Ето го - ъгъла на Славата и Букурещ. Разбира се, няма никой.
Невероятно нещо. Когато бях малък, не беше прието да закъснявам. Закъснявахме за училище най-много за сутрешните упражнения, които започваха в девет без петнадесет минути. Тоест, разбира се, не започна в девет без петнадесет минути, защото никой никога не я беше изпращал. Понякога се назначаваше девет и половинаполитическа информация, но и нея никой никога не е провеждал. Защото аз бях политическият информатор в класа.
И когато пораснах, започнахме да дежурим. Харесваше ми да дежуря на входа на училището. В девет без петнайсет удари първият звънец, след което взехме дневниците на влизащите младежи и написахме бележки за закъснение.
Но не коментирах. За първи и последен път в живота си измислих печеливша търговска измама. По-късно измислих печеливши измами, но неизменно изгарях. И училището изгоря.
Младежите имаха право да откупуват забележки в дневника. При умерен курс от 10 копейки. За 10 копейки можете да си купите чийзкейк със сладко и три ряпи в бюфета. Или две малки кифлички без нищо и две ряпи. Или десет ряпи, но десет ряпи купуваха само чисти олигофрени.
Закъснелите доброволно плащат. Докато един от тях - сигурно съзнателен - ме доноси. За щастие времената бяха перестройка - самофинансиране, ускорение, самофинансиране, та ме напсуваха, но без особени организационни изводи. Според мен класната ръководителка дълбоко в себе си дори се гордееше, че нейният ученик участва активно в перестройката и усвоява новия начин на мислене (с ударение върху първата сричка).
След училище се прибрахме да обядваме. Ние се съгласихме:
- Срещни ме на третата входна врата.
И те се срещнаха. И всички дойдоха едновременно. Плюс-минус десет минути. Никой не закъсня. Въпреки че не сме определили точен час.
Точността беше в кръвта ми. И тогава, през елегантните 90-те, хората започнаха да купуват коли - и започна.
„Заседнах в задръстване“, обяснява мъж, който закъснява с четиридесет минути.
- Вземете метрото.
„Метрото е дълго“, казва мъж, който закъснява с четиридесет минути.
- Колко време карахте колата?
- Неповярвайте ми, два часа и половина.
За два часа и половина можете да стигнете с обществен транспорт от една точка на града до друга, където и да се намират тези точки. Можете да шофирате до Естония за два часа и половина.