Книга Как да се справим с продавач
Как да се справим с продавач
Всички добре знаем за съществуването на наука, наречена „търговски пътник“. Това е нещо като психология. Единствено задачата на психолозите е да постигнат взаимно разбиране между хората, а задачата на пътуващите търговци (в конкретен случай) е да ни накарат да купим боклуци за колкото се може повече пари. Защо написах "в специален случай"? Защото самият термин "търговски пътник" обхваща доста голям брой професии. Не бих искал да ги слагам под една четка. Има пътуващи търговци, които пътуват из страната и света, търсят нови пазари за фирмите, които представляват, сключват договори и споразумения за партньорство. Тази професия е уважавана и полезна. В тази статия ще говоря за начини за защита срещу малки улични (или апартаментни) търговци на намаления и неликвидни активи (най-накрая намерих къде да прецакам този термин). Защото той няма да ви продаде ликвидност. Неговата задача е да ви накара да купите напълно безполезно нещо. И тези момчета умело използват нашата лековерност, откритост и добронамереност.
И така, първият сорт е уличен търговец. Той обикновено дежури на входа на скъпи магазини и се нахвърля в момента, когато просто изпълзявате от колата. Забележете – колко е коварен! Дайте му кола и то горе-долу скъпа. Опитайте се да стигнете до бутика Versace на Zaporozhets или Ural. Обзалагам се, че този негодник няма да ви обърне внимание. Между другото, това е един от начините да избегнете среща с него.
За обикновените глупаци продавачът използва един прост трик: първият продукт, който ви предлага, е наистина полезен в ежедневието и струва малко по-малко, отколкото в магазина. Ако сте готовикупувате, след това бързо ви връчват куп всякакви боклуци, на цена много по-висока от тази в магазина и, разбира се, без гаранция. Ако създадете впечатление на прост идиот, тогава продавачът дори няма да се шегува с първия евтин продукт, а веднага ще набута куп боклуци.
Как трябва да се държим ние, простаците, когато срещнем този негодник? Има различни методи. Най-простият е да го гръмнеш с гранатомет. Но в името на тези цифри носенето на гранатомет със себе си в кола е неефективно. Така че нека разгледаме други начини.
Всъщност каква е нашата задача? Укрепете родината си? Не познах. Нашата задача е да избегнем контакт с този човек възможно най-бързо. Можете, разбира се, при вида на приближаващия се продавач да изиграете епилептичен припадък: да изплюете очи, да изплезите език, да започнете да се пените в ъгъла на устата си и да паднете в конвулсии на асфалта. Това е най-бързият начин да се отървете от злодея. Но това изисква определени умения и поне актьорско майсторство, което не всеки има. Затова препоръчвам да използвате по-прости, но не по-малко ефективни методи. Можете да косите под луд по различен начин. Например, когато продавач дойде при вас и се представи, първото нещо, което правите, е да извикате „уф!“. За всички следващи фрази продължете да лаете. Три минути и сте свободни.
Вторият начин. Когато продавачът се приближи до вас, без да чакате първите му думи, започнете бързо да казвате: "Добър ден. Аз съм представител на фирмата" Всичко за вас ". Позволете ми да ви поканя да се запознаете със списъка на нашите стоки, които днес се продават със значителна отстъпка. Гарантирам, че този тип ще бъде издухан още при първите думи.
Метод трети. Веднага щом човекът се приближи, бързо кажете: „Човече, по дяволите, няма да повярвате - не мога да махмурлук трети ден!горят! Дай пет рубли!
Метод четири. Много ефикасно. Закачете значка на гърдите си с огромен надпис: „Убивам продавачи на място“.
Метод пети. Когато човек произнесе фразата: "Здравейте! Аз съм представител на компания ...", силно кажете: "Мразя представители на компании!", След това го бутнете в гърдите (само леко, за да не падне) и бързо си тръгнете. Той няма да те гони.
Всички тези методи се основават на едно нещо: не е необходимо да водите дълги разговори с тях. Ако си мислите, че "няма да ми продаде нищо, така че защо да не поговорим с този идиот", мога да ви уверя, че много грешите. Ще бъдеш идиот, просто себе си.
С „горделивата просташка” пътуващият търговец използва и други трикове. Той или хвали вашата фигура, кола, дрехи (като „стоките на нашата компания са предназначени само за хора с такава идеална фигура като вас“). Или съобщава, че сте спечелили някаква награда в митична лотария (например „Поздравления! Нашата компания днес награждава всички собственици на автомобил Audi, който спре на това място!“). Наградата, разбира се, се дава безплатно (обикновено стойността й рядко надвишава пет или шест рубли). Срещу първия метод на въздействие можете да приложите някой от описаните по-горе методи.
Но спечелването на лотарията трябва да се пребори по всякакъв начин. Не забравяйте, че ако човек ви даде нещо безплатно, той няма да се успокои, докато не ви продаде куп от своите боклуци. Следователно горните методи може да не са ефективни. Следователно укриване, укриване и пак - укриване. Ако вашето Audi спечели награда, кажете му, че наградата е невалидна, защото колата ви всъщност е пребоядисан Volkswagen, след което бързо си тръгнете.
Ако са подходящи начини да се измъкнете отняма награда, трябва да се използва тактика на сближаване. Например, ако сте мъж, погледнете продавача с нежност и кажете: "И ако взема наградата от теб, скъпи, ще дойдеш ли вечерта в къщата ми за чаша кафе?" На жените им е по-трудно. Обикновено ви препоръчвам да се представите като данъчен инспектор на местния район и да поискате от продавача всички уставни документи на неговата компания. В този случай имате шанс да получите всичките му боклуци безплатно, ако, разбира се, успеете да хванете бягащия човек.
Освен това е напълно ясно какво ви очаква там. Пристигане в уговорения час. Вие, в компанията на същите глупаци, се пускате в офиса на компанията, където група професионално обучени (хм ... как могат да се нарекат?) Мениджъри незабавно започват да работят с вас, или, с други думи, "да отглеждат пари". Мисля, че така се казва на професионален жаргон. Излишно е да казвам, че няма да получите никаква награда. И ако нямате стоманените нерви на въжеиграча и собствената си мощна психологическа защита, тогава ще си тръгнете оттам, като сте похарчили всичките си пари за сокоизстисквачка за килими, метла за бръснене на кучета и кокошки, размразител за сладолед и отлична ръчна бормашина, която може да служи и като стойка за чадъри.
Ако нервите ви са напълно разстроени, тогава в същото време подпишете документ, в който се задължавате да платите десет хиляди долара в рамките на една година за малко бунгало в Хавай, което отсега нататък, точно днес, става ваша единствена собственост. Заедно със стотици същите идиоти (между другото, не се обиждайте от термина "идиоти": това е думата, с която наричам всички нас, включително и себе си). И ако си мислите, че "няма да се разведат с мен просто така", не се притеснявайте! Те ще ги разведат и дори по такъв начин, че ще им благодарите дълго време и само у дома, гледайки подписаните документи с незамъглени очи,хванете се за сърцето и изпийте двадесет литра валериан. Защото имате работа с професионалисти. Имам много приятели, включително близки роднини, попаднали в лапите на тези говеда. Нито един не си тръгна без да остави почти всичко там. По някаква причина двама от тях все още се надяват да отидат в своето "бунгало". Но винаги има някакви проблеми с него. Или чистачът се е разболял, или пилотът е пил.
Това е. Какъв е изводът? Изводът е прост. Или не отговаряйте на въпросите на "социолозите" в магазина, или отговаряйте, но вместо вашите данни, съобщавайте координатите на шефа си. Да се радва човека, че е спечелил наградата.
Ясно е, че тези "социолози" са много по-опасни от "представителите на канадската компания" на входа. Ако вие, не дай си боже, сте доста богато облечени и в очите ви не блести разум, те ще се вкопчат в вас със задушена хватка. Побеждаването им е безсмислено, така че е по-добре да издърпате номера с нечии други или фиктивни данни. В този случай всички ще бъдат доволни.
От уличните злодеи остава още една разновидност - билкари. Е, вероятно сте виждали тези фигури със значки „Ако искате да отслабнете, попитайте ме как“. Много са арогантни и безцеремонни. Тук може би не може без автомат Калашников. Не "Искаш ли да умреш? Попитай ме дали искам да отслабна!" няма да помогне. Дори не се надявайте. Пълни те ще предложат да отслабнете. На слабите хора ще бъде предложено да напълнеят. На еднокраките ще им кажат, че на този хербалайф скоро ще им порасне крак и т.н. Защото не е лесно да продадеш тази мерзост дори и на явна простотия. Добре, китайско желязо с водно охлаждане. След това може да се използва поне в домакинството под формата (Екслер написа и се замисли: как всъщност може да се използва?), Е, да кажем, скулптури на пиано. И с тоя пишка знае какъв балайф - какъвтогава направете? Най-правилният отговор е да го пуснете в тоалетната. Защото майка ми ме е учила от дете: Никога не слагайте мръсотия в устата си!
Така че дори не знам какво да посъветвам, за да се отърва от билкарите. Е, освен ако просто не приложите стария трик с данъчния инспектор или просто не зададете невинен въпрос: „Защо работите без касов апарат?“.
Да преминем към следващата разновидност на пътуващите търговци (в бъдеще, така си помислих, ще е по-добре да ги наричаме "изпарители"). Това са парни машини за офис или апартамент. Освен това е много опасен и добре приготвен сорт. В апартамент е по-лесно. Просто трябва да запомните един железен закон: „Никога не отварям вратата на непознат, каквото и да казва той!“. Ако параходът позвъни на вратата, незабавно се обадете на полицията. Ако вратата се отвори навън, можете да опитате да я отворите рязко и след това да стъпчете съборения параход с краката си. Въпреки това е по-добре да не рискувате. Тези момчета ще се потъпчат - всеки.
Апартамент vparivatel, между другото, са склонни да се размножават съседи. Вашите съседи. Идва такава леля Клава и радостно заявява: "Човече! Виж - какви шикозни чугунени пръстени купих вчера за завесата в банята, китайски телевизор за медитация с черен екран, бъркалка за кефир и антиникотинова течност за миене на пепелници! И всичко това - на половин цена. Този представител на канадската фирма се оказа толкова любезен. Искате ли да дойде при вас утре?" При вида на такива симптоми трябва ясно да разберете, че съседката Клава просто трябва незабавно да бъде изолирана от обществото, докато не бъдат извършени всички процедури против парене. Опитайте се да я повалите с ловък удар (това е за нейно добро, защото болестта може да стигне твърде далеч), вържете й ръцете и се обадете на 03.
СЪСофисите са много по-трудни. Защото имате шанс да предпазите злодея от апартамента и много хора влизат в помещенията на компанията, така че параходът определено ще се промъкне там. Нищо няма да го спре. Нито табелата "забранено на търговските пътници", нито скъпия капан за търговски пътници. Дори мощна охрана, която обикновено се наема само срещу vparivatsya, няма да помогне. Защото ще подкупи пазача.
Така че в този случай съветът е прост. Задайте бюджет на компанията за определена сума, която ще похарчите за многоцветно мастило или химикалки със сачмени лагери. Веднага щом се появи първият параход, поканете го в офиса, почерпете го с коняк, уведомете го колко възнамерявате да харчите за него на месец и предупредете, че ако във вашия офис се появи поне още един параход, договорът незабавно се прекратява. След това всичко ще е наред. Параходът се появява веднъж седмично, потупва приятелски бузата на пазача, целува секретарката, влиза в офиса ви, подава торба с тоалетна хартия за факс, получава пари и се подписва във ведомостта. Всичко! Точно пет минути! Уверявам ви - това е най-доброто решение!
И накрая, искам да кажа няколко думи за още една разновидност - представители на всякакви религиозни секти и подобни неприличия. С тях можете да използвате някои от методите, които препоръчвам за уличните търговци, но най-добрият начин е да използвате отличния метод, препоръчан от моя приятел Игор Черски. Щом този негодник се приближи до вас с брошурите си и покана към "брат" да присъства на молитвеното им събрание, попитайте го строго: "Вашата секта спазва ли християнските заповеди?" Ясен пън, човекът ще отговори какво прави. Все пак бих. Знаят къде работят. Следтова трябва бързо да се предложи, за да се изпита негодникът за удар по лявата буза. Остават само три варианта. Или човекът ще откаже и ще си тръгне (90% от случаите), или ще се опита да ви въвлече в теологичен спор, на който трябва да отговорите с подигравателен смях и веднага да си тръгнете (9%) или да се съгласите (1%). В случая - бий, бий, бий подлеца да се изпоти, докато загуби пулс и съзнание! И след това спокойно отидете на молитвено събрание и се присъединете към секта. Защото тази секта е секта за всички секти!
Добре, приключих. Нещо се звъни на вратата. Вероятно искат да предложат китайска машина, която може да бродира заглавия на песни на компактдискове. Сега ще им поставя птеродактила Васятка. Те ще танцуват с мен!