Крещящи аларми на коли под прозорците! методи за борба! PDA-Littleone 2006-2009

Знам всичко само мръсни съвети (вече имаше подобна тема), как да се бия законно, но не знам, за да разбера. Това ли е другата сигнализация, която да го посъветва. Или посъветвайте да поправите съществуващия. Поставете бележка дискретно под чистачките - като следващия път ще остане без колела. Той няма да спи няколко нощи, гледайки количката - може би ще торкне.

Спомням си, че в нашия двор (в Рибацки) една кола постоянно викаше, един ден стъклото издрънча. Но тъй като не можах да видя, мога само да гадая какво са направили. Най-вероятно нещо е изхвърлено от прозореца.

о, да, тези методи, мога веднага да предложа 2 - стъклопакет, тапи за уши за през нощта. но просто направете нещо, за което не мислех, че ще се изгубите в този въпрос. специално за вас 100% начин: сутринта проследявате как пичът ще потегли, настигате го, няколко от вашите трикове - и го убивате :)). само не ме питайте къде да намеря кувет в града, не знам. :) да, и не забравяйте да му обясните защо е страдал, иначе ще си помисли, че просто не ви е отстъпил навреме. :))

В! бележката скали!

Опитайте се да преговаряте с други съседи, за да ги подкрепите морално. Със сигурност ще получат достатъчно. А тези, които нямат стъклопакет, са още по-досадни. Всеки ден, любезна бележка от сънливи съседи - и ще има щастие.

И какво, освен теб, няма кой да говори с него?

[QUOTE=Aleksis;2526921]Уау! бележката скали!

Всеки ден любезна бележка от сънени съседи QUOTE]

На качулката с карамфил. И добрите съседи блокират камерата

и аз съм добре. Имам прозорци от другата страна! :010:

и какво за него е сигнал, ако прозорците отиват на другата страна. С надеждата, че добрите съседи гледат?

Посъветвайте най-накрая да го изключите или да оставите колата на ваша страна.

въпреки че тъй като има прозорци от другата страна, тогава можете спокойно да "развалите" такъв нагъл. както е препоръчано. всякакви зърна по капака. не му пука. има прозорци от другата страна.

[quote = Aleksis; 2526921] Леле! бележката скали!

Всеки ден любезна бележка от сънени съседи QUOTE]

На качулката с карамфил. И добрите съседи блокират камерата

но никой не говори за камерата :009:

Скъпа, внимавай

Ррррр, видях :fifa:

Значи колата е паркирана? и ако говорите с пазача, може би той ще ви посъветва нещо?

З.Й. Сега излизам през мобилния телефон, зарежда се много време, понякога пропускам съобщения. съжалявам, ще бъда по-внимателен

Първи метод Да предположим, че съсед на своя кандибобър постоянно идва в двора ви в три сутринта с крещяща музика като "Feet Down!" и, бипкайки силно, паркира, вдигайки целия вход на крака. Следната проста рецепта работи много добре върху такива чушки. Купуват се три дузини малки евтини петарди и след това те последователно се пълнят в ауспуха на съседа (препоръчително е да ги натиснете в резонатора с някаква пръчка - в противен случай те ще бъдат нокаутирани от ауспуха и това е). Колата пали, пали, температурата в Глушак постепенно се вдига. Ефектът (особено при домашните коли) е огромен. З.С. ВНИМАНИЕ! Глушак може да се счупи и тогава, ако разберат, че това си ти, ще го разкъсат като грейка. Методът е краен и е подходящ само в „краен случай“.

Методи с яйца - шести, седми и осми Мога да ви разкажа много за яйцата. Например, ето какво: прочетох го веднъж в списание "Капитал" - имаше такъв рулезен печат веднъж - ето такъв зимен заподлянски начин. INтридесетградусов студ взема яйце (може да е гнило) и го хвърля на покрива на колата. Там се чупи, замръзва естествено и на пролет се отлепва само с боята. Сбогом, следователно, покривът. Ако ви е жал за покрива, можете да се осрате в колата. Яйце (само прясно!) се изтегля в обикновена медицинска спринцовка и се забива под тапицерията на седалките в колата. Ще умре някъде след три-четири дни и ще трябва или да продадете колата, или поне да смените интериора. Най-малкото, шофирането в тази кола ще бъде критично невъзможно.

Е, последният метод с яйце е за късметлиите, които имат достъп до двигателя. На капака на мотора развийте гърлото, в което се излива маслото, и изсипете яйцето (без черупката) в него. Двигателят пали и работи нормално около половин час, след което се заклинява с вероятност 70%. Диагнозата в който и да е автосервиз е "ъъъ, да, това го имаш тук. Минерално масло. Смениха го отдавна. Е, при теб се скъси. Трябва да си купиш друг мотор." Отново, последният метод е "екстремен", т.к. Това вече не е шега, а наистина голяма гад.

Деветият и десетият метод са за артистично надарените И така: за начало се приема вазелин - това деликатно вещество, според слуховете, е любимо на сексуалните малцинства, но сега това няма значение. Взема се вазелин, с който се намазват обилно дръжките на вратите на шофьора и евентуалните пътници. Методът по същество е безвреден, но според слуховете е много силен (жертвата крещи, за да извадят поне светиите). Вазелинът няма да развали нищо, но и няма да се отлепи лесно.

И следващият художествен метод също е много прост - вземаме гваш и рисуваме в черно върху същите дръжки на вратите. Това се нарича "ръце на коминочистач". Измит гваш отвратителен. Между другото, хубаво е да намажете чистачките с него (може да е червено - изглежда като сваленобаба) или просто качулка (не предлагайте дума от три букви).

Имате нужда от кутия със старо масло (може да е в най-близкия автосервиз). Взимаме го и тихо изсипваме съдържанието под лицето на колата на съседа. Осигурява се половин час пантомима „Як-боец“, в която съсед ще търси източник на изтичане на масло под колата (страшно е да стартирате двигателя - какво ще стане, ако започне да чука, без масло, тогава).

Начини дванадесети и тринадесети - дребни

Взимаме чиле дебела въдица и закрепваме бронята на колата на жертвата към бронята на близката кола с възможно най-много завои. Навиваме две колички с въдица, накратко. Ако поне една от броните не се отдели, тогава поне въдицата ще изскочи силно.

Друг начин е да използвате плоска отвертка. Завъртаме номерата на две съседни коли (само по един номер от всяка, иначе смисълът на шегата изчезва) и ги разменяме. Готино е, когато една кола има преден номер 50rus, а заден номер 99rus! И ти ли мислиш така? In-in, и пътните полицаи (техните служители на КАТ) също мислят така.

Четиринадесетият и петнадесетият метод, както и шестнадесетият, са вила-село и като цяло безвредни

През нощта в страната, както знаете, няма какво да се прави. И има толкова малко, че хората ходят на разни перверзни забавления.

Ето например: режат се големи клони на крайпътни храсти. От тях с помощта на въжета се правят подобни снопове - грубо казано, получават се такива навити снопове клони, които сами могат да стоят изправени. Получените снопове се поставят по средата на пътя и. Остава само да чакаме. Като правило, в светлината на нощните фарове, сноповете изглеждат почти като гора, която расте точно по средата на магистралата. Чудесен начин да държите шофьорите будни!

Друга приятна функция: взета е найлонова нишка, втрива севосък, опънат през магистралата. В далечината изглежда като дебел кабел. Паниката в редиците на превозвачите е гарантирана.

Последният селски чип се нарича "ракета" или "огнен вихър". Прави се така: по средата на магистралата по асфалта се почуква тлееща камина само от огъня. По този начин асфалтът е покрит с тъмна жарава, подобна на камъче, която пламва и се върти във въздушния поток от преминаваща кола. Изглежда страхотно.

Методи седемнадесети и осемнадесети са най-скапаните

Сложи лайна върху чистачката на съседа си и го размажи. Е, какво може да бъде по-лесно и по-приятно?

И последният метод изобщо не е метод на западна конструкция, а прост случай. Но от живота.

Мъж пристига в добър московски сервиз с "FORD-Probe" с боклук автоматична скоростна кутия. Ето, казва той, момчета, вижте какво има. Е, в такава ситуация трябва да разглобите кутията, просто не можете да поставите диагноза. Накратко, цялата служба прекара един ден в анализиране на кутията. Откриха повреда. Обявяват на собственика на колата: това и това е счупено, толкова струва ремонтът. Ще се ядоса - не, казва, майната ви на парите, няма да ви ги дам, вземете ми ги обратно, както беше, и пари за консултация няма да получите. Е, службата помисли, помисли и реши да не скандализира. Получих кутията обратно след ден. Но когато го събраха, сложиха в него прилична дреха. да, да, да, прилична лайна. Качва се човек във форда си, кара - всичко е нормално. Но когато кутията се загрее - ужасна миризма минава през купето, сякаш някой. Е, разбирате. Човек или си поглежда обувките (може би е попаднал в каша?), после отваря вратата (удари колело?) - но безуспешно. И миризмата продължава и продължава. И така седмица по-късно продадох моя скапан в истинския смисъл на думата "Форд" - вече не можех да го видя. Авсичко, това? Алчността, разбира се, е виновна!

НО! Не толкова просто

Е, това са всички западняци с коли, които се сетих. Създайте, както се казва, измислете, опитайте. Но в същото време знайте мярката и не се хващайте от добри собственици на автомобили. Такова лайнене е занимание за копелета. Но да отмъстим на глупака - това е нашият метод. Така че не правете лоши неща на нормалните хора. Късмет.