Кризи в отношенията как да спасим семейството и да удължим чувството на романтична любов
- При взаимодействието на различни личности, различни традиции и системи на възпитание винаги възникват противоречия. Хората са израснали в различни семейства, имат различни характери, различни вътрешни светове, включително и полови различия. Изтърканата фраза - „Съвместният живот е тежка работа“, работа върху себе си, върху отношенията, е точно начинът тук. Конфликтът разкрива противоречията между партньорите. А разрешаването на възникналите противоречия изисква усилие, готовност за взаимодействие, дискусия и анализ. Когато говорим за семейни отношения, тук трябва да подчертаем няколко аспекта: брачни отношения; отношения с основното семейство, тоест с техните родители; отношения дете-родител. Това са всички подсистеми на една семейна система. А за да функционира системата ефективно и гладко, трябва да се установи баланс на всички елементи.
Всеки има право да бъде различен Проблемите на първата година от живота на семейството са свързани с факта, че хората започват да живеят в едно пространство. Материален, битов, психологически, емоционален. Има протриване. И партньорите не винаги са готови за това. В крайна сметка, когато срещнем човек, виждаме определен образ, понякога сами създаваме този образ. Освен това любовта носи своите корекции. Образът на партньора се идеализира и някои аспекти на любимия човек се игнорират. В съвместния живот партньорът се разкрива, научаваме неговите навици, които могат да бъдат неприятни. Оказва се, че другият, не е същият, както си го представях на етапа на влюбване, етапа на развитие на отношенията. И тук има чувство на раздразнение, разочарование, негодувание и дори гняв.Съвет. Преодоляването на възникващи конфликти зависи от личната зрялост. Зрелостта предполага разбиране, че друг човек е Друг със свои собствени навици и характеристики. Трябва да еспособността да приемаме и обичаме другия като Другия. Човек трябва да е достатъчно зрял, за да може да се раздели с илюзиите си. И ако няма вътрешна готовност, ако човек не е узрял за отношения, ако е егоцентричен и егоистичен, ако иска животът да се гради според неговите планове и фантазии, той няма да може да приеме друг човек. И любовта, в този случай, като основа на брака няма да помогне. Любовта може да бъде страхотна, но ако няма разбиране, че трябва да приемете човек такъв, какъвто е в действителност, връзката може да доведе до прекъсване. Вярно е, че има семейства, в които отношенията са изградени от типа на садо-мазо. Единият диктува, вторият се подчинява, опитва се да се вмести, губейки себе си, губейки своята идентичност, за да бъде с друг. Това е патологичен тип връзка. Може да бъде доста упорит във времето, но такава връзка не е за всеки.
Напускането на красива дама - Следващият кризисен период в семейните отношения настъпва три години по-късно. Романтичната любов си отива с прекомерна идеализация на обекта, неговото обожествяване, интензивността на страстите и емоциите, когато хората не могат да живеят един без друг. Мъжете откриват, че до тях не стои богиня, а обикновена жена. И жените разбират, че до тях не е рицар, а обикновен човек със своите слабости. И тогава възниква проблемът: със загубата на романтична любов, какво да правим след това? Смята се, че ако хората вече не изпитват романтични чувства един към друг, тогава няма любов и не трябва да има брак. Но не е. Възниква друго чувство, чувство на дълбока любов и обич. Ако човек не е способен на този тип любов, тогава когато една романтична любов отмине, той се разочарова от обекта и започва да търси друга романтична любов. В същото време човек може да остане женен за различнисъображения: чувство за дълг, деца, обща собственост. Но това вече е формална връзка. Има такъв тип мъже, които в един момент откриват, че истинската жена не отговаря на идеала им и започват да търсят следващата. Една жена също е разочарована: „Престанах да бъда идеал за него, което означава, че той не ме обича, няма възхищение, преклонение пред мен. Така че ще търся друг мъж, който отново ще види идеала в мен, ще се прекланя и ще се възхищава. ”Съвет. Всъщност романтичната любов не е културно възприемана като основа на брака. Възникна като любовта на рицар към красива дама. Романтичната любов беше платонична. Постепенно акцентът се промени в културата и романтичната любов започна да се разглежда като основа на брака. И в бъдеще тя започна да се смята за почти единствената основа за брак. Романтичната любов обаче има своите недостатъци. Макар и само защото романтичната любов минава, тъй като винаги е невъзможно да живееш в разгара на страстта при 1000 волта. Този период продължава максимум три години. Идеализацията е разрушена. И ако хората не са достатъчно зрели, за да изградят други взаимоотношения, семейството може да се разпадне. Затова трябва да разберете, че истинската жена, истинският мъж не трябва да отговаря на моите вътрешни идеали. Моят вътрешен идеал за противоположния пол е моята фантазия и трябва да е вътре в мен. И този идеал няма нищо общо с реалните хора.
Когато бащата не става единственият обект -Раждането на дете е друга причина за конфликти в семейните отношения. Преди раждането на дете мъжът и жената са имали определени роли, определени функции, отговорности. Появата на нов елемент в системата изисква преструктуриране на отношенията. И ако мъж влезе в ролята на детеза жена си, тогава той губи тези позиции. Той не може напълно да изпълнява бащинските и брачните, мъжки задължения. Той остава обиден, необичан, може да напусне семейството. Или, напротив, самата жена открива, че не се нуждае от две деца, и също прекъсва отношенията. Следващият кризисен момент за семейството е периодът от три или четири години на детето. Има гледна точка, че това е свързано с биологични програми, древни, архаични - когато семейството не е било стабилно и двойките са били създадени за отглеждане на бебе. И веднага щом детето престане да бъде бебе и племето може да се занимава с възпитанието му, тогава необходимостта от двойки отношения изчезва. Това е архаично в нас. Партньорите се държат един за друг, докато потомството им е слабо и беззащитно.Съвет. Връзките се поддържат, когато хората са способни на обич. Тук е много важно да работите върху себе си. Приемане на своите чувства и чувствата на друг, разбиране на своите мотиви, желания и способности за поемане на отговорност за себе си, за своите решения. А това предполага грижа, чувство за отговорност към другите членове на семейството. Всичко това са компоненти на зрелостта. Всички се влюбват. Но, уви, не всеки може да изгради връзка. Не може да се каже, че човек, който не е женен, не обича. В крайна сметка има незряла любов, нарцистична любов (обичам друг, защото той ме обича, или виждам себе си в друг и се обичам в него) любов, егоистична любов.
Криза на средната възраст - Следващата вълна от разводи обикновено е около 40-годишна възраст. Кризата на средната възраст се случва и на двамата партньори. Но най-остро е при мъжете. Свързва се с разочарование от стандарта на живот, който човек има. Има преоценка на ценностите, тяхното преосмисляне. Усещане, че животът не е изживян по начина и в грешната посока, както му се иска. Многочесто мъжът може да обвинява жена за неуспехите си. Винаги има обвинение към партньор, обида към партньор. Но другият партньор няма нищо общо с това. Просто на човек му липсва способността да поеме отговорност за живота си, за своите резултати и провали върху себе си.Съвет. Ако човек е склонен да разбира своите действия и действия, тогава можете да спасите семейство. Ако човек не е склонен към анализ, тогава той вероятно ще отговори с действие. Не е задължително реакцията да е насочена към разрушаване на брака. Партньорът може да има временна връзка. Когато преживява ситуацията, когато работи, човек може да достигне ново ниво на взаимоотношения. Не разрушаване, не обезценяване на това, което е било преди, а развитие на взаимоотношения. Всяка криза дава възможност за развитие. Всичко зависи от състоянието на партньора. Ако партньорът помага, е готов да издържи, приеме, търпеливо и помага да изчака, тогава това допринася за разрешаването на кризата. Много често психологът се пита: "Какво да правя?". Важно е понякога просто да си там, да си за него. Но в същото време бъдете себе си. Хеленгер има толкова интересен момент, че с дълъг съвместен живот мъжът и жената постепенно губят своята мъжественост и женственост и постепенно ги изоставят. Те сякаш избледняват. Психологът казва, че старите хора, които са живели цял живот заедно, не са съвсем мъж и жена, а повече от двама души, които живеят заедно. И смята, че има своя чар. Съвместният живот включва постепенно отхвърляне на нещо. Но за да не се загуби напълно идентичността, тя трябва да бъде възстановена. Мъж в мъжка компания, жена в дамска компания. Важно е да си в такива общности и няма значение на каква тема е комуникацията. Но ако човек твърде често се стреми навън, това означава, че по някаква причина тойпричини, не могат да бъдат разкрити в партньорства.
Забележка:Конфликтите са необходими - С нарастването на конфликта нараства и възможността за конфликт. Това винаги е придружено от маса негативни преживявания. Случва се в един момент да се появи негласно споразумение: хората спират да спорят, отдалечават се от конфликта. Мъжът винаги е с приятели, жената е постоянно в бизнеса си и те не се пресичат. Мотивът е ясен - хората се стремят да поддържат връзки, но това води до обратното. Проблемът не се решава, а става основа за намиране на сфера, в която човек може по-пълно да изживее емоциите си. Избягването на проблеми може да бъде основа за промяна. Самият по себе си конфликт е необходима част от човешките взаимоотношения. Винаги има противоречия. Хората трябва да се изправят пред противоречията и да започнат да решават нещо. Конфликтът е двигателят на взаимоотношенията. Конфликтът трябва да доведе до откриване на проблема и съвместен опит за разрешаването му. По-добре е да влезете в конфликт, отколкото да го напуснете. За да влезе в конфликт, човек не трябва да настоява за собствения си мотив, а от мотива да предава своите преживявания, недоволство и да чува преживяванията и чувствата на друг човек. Трябва да има желание да се правят стъпки напред. Най-вероятно неспособността на хората да вършат такава работа води до раздор и прекъсване на отношенията.
Баща и дъщеря или италианска двойка? Във всяка система от взаимоотношения винаги има и проблеми с властта. Може да има няколко варианта: или се установява ясна йерархия, кой е главата на семейството; или може да има ситуация, в която и двамата се стремят към власт и всеки иска да управлява (има постоянна борба за власт); или когато в семейството има две „деца“ (с достатъчна степен на инфантилност, където всяко се стреми да прехвърли отговорността върху плещите на другото). Смята се, че двойкатапартньори - две "деца", най-нестабилните. Двойките с допълващи се отношения се считат за доста стабилни: „баща-дъщеря“, „майка-син“. Но също така се счита за двойка, където и двамата партньори са „родители“. Това е семейство като италианска двойка: борба за власт, чупене на чинии, конфликти. Но те са заедно. По правило този тип връзка води до факта, че хората започват от страната на любовниците.
Подготвен от Наталия Колбина