LIFE граница - Кузбас главен
Когато един мъж се влюби, той го прави по много „животински“ начин. Той е готов за любимата си и луната от небето, и всички звезди да даде само за притежаването й. И той не лъже! Той наистина се чувства така. Една жена прави избор с хладна глава. Тя е по-влюбена в любовта му към нея. И това е нормално, това са законите на физиологията. След сватбата всичко се променя диаметрално.
Дъщерята на приятел Наташа - 20-годишно момиче с цъфтящи форми - напусна дома. Не, не че е избягала: тя просто каза на майка си, че тя и приятелят й се обичат, в бъдеще може да се оженят, но сега просто искат да живеят заедно. Като съпруг и съпруга. Жилището ще бъде наето: Максим (същият приятел) вече е завършил университет, печели добри пари, така че двамата ще имат достатъчно, за да живеят. А за деца е рано да се мисли.
Един приятел ми съобщи тази новина, леко смутен: в края на краищата, в дните на нашата младост такова откровено съжителство без официална регистрация се смяташе за нещо осъдително. Да, и най-големият й син се ожени по едно време „както се очакваше“: с кортеж от украсени коли, със снимки на Вечния огън, с празник в ресторант ...
- Какво от това? Синът е такъв, а дъщерята е такава! Утеших приятеля си. „Много хора сега живеят така. Но те ще проверят чувствата си, ще поемат глътка отговорност - ще бъдат по-умни.
Тя кимна: вярно е, сега всички „опитват“ живота така. И помнете примери. Но по някаква причина те не изпълниха душата на майката с оптимизъм. Допълнителният опит, струваше й се, може не само да помогне, но и да попречи на изграждането на отношения. На принципа: защо да се женят, ако е толкова хубаво?
Единодушно си спомнихме нейната съседка Лариса. Тя регистрира брак със съпруга си, когато роди второто си дете - а преди това мъжът беше целият в нейните „гаджета“. На нашияЛариса се засмя на въпросите си: ние, казват те, още не сме се качили! Но един ден, в прилив на откровеност, тя призна: „Момичетата се опитват да ме хванат толкова дълго, още от 10-ти клас. И все още се страхувах да му кажа последната дума, страхувах се да прекрача границата на сватбата. Помислих си: колко е страшно - "завинаги заедно". Ами ако не го обичам достатъчно завинаги? Никога не знаеш какво харесвам в него сега - изведнъж той не го харесва?
Израснала без баща (той си отиде, когато Лариска беше на 12 години), тя сякаш се опитваше да се „застрахова“ предварително в случай на изневяра или друг брачен катаклизъм. „Само нищо, момичета, не може да се предвиди предварително! - каза тя замислено. - Освен това уверих всички наоколо, че печатът в паспорта е празна формалност. Не по този начин. Формалност, разбира се, но не празна. И мъжът става съвсем различен след тази процедура. И аз също. Накратко, бях глупак: пропилях почти десет години от живота си в илюзии. Трябваше веднага да слезе по пътеката или да го откаже от ръката и сърцето. Опитахме се да разберем как „животът в грях“ толкова поразително се различава от законния брак, но Лариса не можа да обясни нищо разбираемо. Тя каза само, че щеше да изживее най-добрите години от живота си много по-щастливо, ако тогава беше взела не такова „половинчаво“, а окончателно решение.
Но един пример не доказва нищо, нали? И вероятно нашите млади съграждани не са глупаци, които практически легализираха, въведоха такъв „предбрачен“, „пробен“ брак в широко разпространение? Не ми хареса - избяга, намери друг чифт. Но родителите не харчат пари за сватбени разходи, които често се оказват просто „празни задължения“: след като живеят година или две или три, младите се развеждат с обичайната мотивация „не са съгласни с героите“. И е добре, ако в този кратък брак не са имали времевземете деца. Не само това, и в психиката на детето разводът се търкаля като травматично колело ...
Така че моят приятел и аз мислихме за година, две, три ... Днес дъщеря й Наташа навърши 25 години. С Максим те все още съставляват силна (почти семейна!) двойка. Родителите му дори дойдоха на гости на приятел, така да се каже, "на официално посещение". Но нямаше официален брак. Нямаше и истинско, правилно предложение за брак. Максим мълчи по тази тема, Наташа чака. Тя се изправи, разхубави се, отслабна и ... стана тъжна. Но защо трябва да е тъжна? Тя си намери работа, където печели един път и половина повече от моята приятелка. Заедно с любимия мъж тя вече посети Турция, Гърция и Тайланд. Да, те все още живеят в апартамент под наем, но бързата, икономична Наташа успя да създаде наистина семеен уют там.
Веднъж обаче тя признала на майка си: време е да има деца, часовникът тиктака. Но докато Максим не заяви официално, че иска да я види като своя съпруга, тя няма да си позволи такъв лукс. И насила (и още повече чрез „случайна бременност“) няма да се омъжи за него. Не иска. Гордо момиче. Или по-скоро жена. Или как да го нарека сега?
Животът след брака е като живота след смъртта. Прекрачен Рубикон. Неслучайно всички народни приказки с щастлив край завършват с „честна гощавка и за сватба“. Между другото, много пиеси, романи и разкази - също. Техните автори сякаш ни казват: няма да има нищо интересно с героите по-нататък. Ех, да е така! За мен всичко най-интересно започва от сватбата. Не говоря само за медения месец, говоря за връзките като цяло.
Лев Толстой увери, че животът в брака изисква такова себеотрицание от човек, че всяко монашество в сравнение с него, всяка аскеза и обети изглеждатдреболии. Може би затова се опитваме да „смекчим удара“ с палиативни варианти като „пробен брак“, съжителство без официална регистрация?
Но дали по този път не ни очакват много по-коварни „стъпки“?
След като интервюирах дузина млади семейства за това какво стана за тях основната трудност в живота след сватбата, бях убеден, че повечето от отговорите се свеждат до едно нещо - разочарование. Образно казано, жената чакаше да започнат „горски плодове“ след периода на „букета“ и започна суровото ежедневие. Мъжът вярваше, че красивата булка ще го угоди като майка (кафе в леглото и кисели краставички за обяд), а тя все още харчи основната си енергия за солариум и маникюр ...
И така, как да смекчите трудностите на преходния период? Психологът Олга БОГДАНОВА разсъждава върху това:
- Защо нашите баби, организирайки сватба, искаха всичко да бъде „по човешки“? Защото този ритуал има огромно психологическо значение.
Когато един мъж се влюби, той го прави по много "животински" начин. Той е готов за любимата си и луната от небето, и всички звезди да даде само за притежаването й. И той не лъже! Той наистина се чувства така. Една жена прави избор с хладна глава. Тя е по-влюбена в любовта му към нея. И това е нормално, това са законите на физиологията. След сватбата всичко се променя диаметрално. Човек изпитва сексуално разтоварване и като че ли изстива към избраника си („какво можем да говорим за любов, в крайна сметка всичко вече е казано?“). Докато жената, напротив, само след сексуален контакт започва да обича истински, се привързва към своя мъж, бащата на бъдещите й деца. Това е природата, това са законите на еволюцията.
Ако мъжът ясно разбира: иначе освен чрез сватба, чрез формализиране на отношенията, той няма да получи жена, той я правиоферта. С удоволствие, с любов, от цялото си сърце. И тогава се случва нещо много интересно. Сега е ред на жените да обичат мъж. Емоционалният потенциал на жените е с порядък (по-точно с няколко порядъка) по-висок от този на мъжа. След това той я взема за своя жена, за да се храни с нейните емоции! Производството на емоции е основната цел на жената след брака. Освен това емоции, насочени към мъж. Чувствата му са реципрочна благодарност и сексуална наситеност. Това е норма.
И какво се случва, ако една жена, както се казва, "си позволи" преди сватбата? Тя умишлено "играе за падане". Не е живяла, не е преминала напълно периода на „букет от бонбони“, една жена копнее за него през целия си живот. Тя избърза. Той вече го е получил, вече няма стимул да „опитва“. Чувства се обидена. Дори и да не го признава пред себе си.
И второто. Ако човек, образно казано, коленичи и поиска ръката ви, той ще го направи отново, когато бракът ви се разклати, когато възникнат някакви трудности (в живота всичко се случва). Веднъж взел решение, изрекъл го на глас, той отново и отново ще поема отговорност за него. „Фактическото съжителство“ го освобождава от това чувство.
В една от западните страни има обичай: преди младоженците да сключат брака си, булката се пита три пъти дали е съгласна с брака. И тя е длъжна да мълчи три пъти! Казва "да" едва за четвърти път. Това е само ритуал, но колко много означава за психиката на човека! В крайна сметка тези моменти на мълчание трябва да се изживеят. Той неволно усеща, че вместо „да“ може да бъде „не“.
И когато самите ние опростяваме всичко пред него докрай, неволно (сами!) намаляваме значимостта си в неговите очи. Жена, съпруга, става по-евтино.
Защо момичетата отиват на това, очевидно неизгодно за себе си,решение? Има много причини за това. Ехо от последната сексуална революция, която шокира Запада през 60-те години и дойде при нас през 90-те години и продължава и до днес. Липса на "свестни мъже". Невежество, неразбиране на собствената роля в семейните отношения. В крайна сметка, когато се оженим, ние сключваме сделка. Човек „купува” емоции, за които вече говорихме, но плаща за това със съзнателен аскетизъм (това се изразява в ограничаване на сексуалните контакти, в това, че той поема част от материалните разходи). Една жена "купува" достойнство. Сигурност.
Така че печатът в паспорта наистина не е празна формалност, а публично, гласно признание на мълчалив мъж, че „това е моята жена“.
Какво обяснява в случая "разочарованието след сватбата"? Неоправдани очаквания. Една жена трябва да разбере: тя е омъжена като производител на "емоционална енергия". Човек оценява само това, което е насочено лично към него. Тоест „кафето в леглото“ или изслушването в детайли на мислите му означават много повече за него от всяко ваше постижение в друга област. Въпреки че получавате дузина поръчки, дори правите шеметна кариера - ако това не го засяга лично, вашите постижения не са важни за него. Не за това ви ценят в къщата. За умението да го изслушваш, красавице, - да, за умението да му правиш комплименти, за вкусната вечеря, за изисканите ласки - да, да, да.
За съжаление жената, която се омъжи, често започва да харчи основните сили на душата си за нещо друго. За дете, за изграждане на гнездо, за собствената си кариера ... Оттук и разочарованието. И двамата съпрузи.
- Излиза, че само за мъжа всички подвизи завършват със сватба? Дали една жена има своите подвизи едва след брака и започва?