Любов към женен мъж
Ами женен мъж. Решение на любовния триъгълник
Проблемът "Обичам женен мъж" е стар като света. Съществува почти толкова дълго, колкото и моногамният брак, като в същото време запазва остротата си и до днес. С други думи – каквото и да е „хилядолетието на двора“, доста момичета попадат в този капан. И – по най-различни причини.
Може да се предположи, че такова момиче несъзнателно търси за партньор по-възрастен мъж, а по-възрастните мъже вече са семейство. Може да се предположи, че едно момиче може да има проблеми със самочувствието и се страхува да не бъде „харесвано“ от свободен мъж. Може да се предположи, че момичето е "притиснато" в семейството и в заобикалящото го настоящо общество - казват, защо все още нямате мъж, грабнете първия, който ви попадне, никога не знаете, че е женен! Дори прекрасни фрази ходят сред хората, например - "Жената не е стена, тя ще се премести."
В същото време няма да разглеждаме ситуации като „женен мъж отдавна мисли за развод, срещна друга дама, предложи ръката и сърцето си, разведе се и се ожени повторно“, или „съпругата разбра за любовницата си и веднага подаде молба за развод“, или „любовницата разбра за присъствието на съпруга и си тръгна“. В този материал се анализират само тези "триъгълници", които са преминали в хронична, дългосрочна фаза. Когато "подравняването на ролите" се провежда в продължение на години или дори десетилетия: с "дърпане на въже", конфликти, манипулативни игри и др.
И така, младо момиче срещна мъж, когото хареса и в който се влюби. Тук дори няма значение дали е знаела, че мъжът е женен, или това е станало очевидно след факта. Но - на сърцето не можеш да командваш, както се казва. Но по-нататъшните събития могат да се развият приблизително по два начина.
Вариант първи, който реално се случване толкова често, колкото журналистите обичат да пишат за това: човек просто вярва, че да имаш любовница е престижно и почтено, като скъпа кола. Освен това в такива случаи любовницата може да бъде допълнително потвърждение за „усещането за власт“ на мъжа в семейството му, друга човешка единица в „контролираната от него йерархична структура“. Всичко това е по-типично за собствениците на изразена епилептоидна акцентуация.
В тази версия мъжът може да съдържа и любовницата, и съпругата си, но в същото време, честно казано, той не се съобразява нито с едното, нито с другото. И любовницата му печели психологически само в едно нещо: тя веднага е информирана, че ще има връзки, най-вероятно ще има и материална подкрепа, но няма да има развод и последващ брак. И тук проблемът за "любовта към женен мъж" често се влива в проблема за зависимостта от същия този мъж.
Но има и втора версия на ситуацията „Обичам женен мъж“: подозирам, че е много по-малко проучена, въпреки че се среща много по-често. Когато се появи любовница в мъж с някаква интимофобия. Преди брака почти всички жени, които познават, се опитват да водят такива мъже, а след брака (ако такъв мъж се ожени) - законния съпруг: дето се вика - законно. Той се опитва да намери поне някакъв изход в живота: и изведнъж в полезрението му се появява младо момиче, което изглежда го разбира и изглежда готово да уважава личността му.
Много по-често "хроничният любовен триъгълник" се изгражда на базата на мотива на самото момиче: "Ако се чувстваш зле, намери някой, който е по-зле, и му помогни."
Често такова момиче също първоначално се чувства в живота, да кажем, самотно и доста неспокойно, така че е напълно готово да разбере любовника си в това отношение. И това е, когато семействотомъжът, въздишайки, започва да говори колко труден есемейният му живот, как законната му съпруга не го разбира и т.н. - момичето често искрено решава да го утеши и да му помогне. И става негова любовница.
Ако наречете всичко с правилното име, тогава в такава ситуация тя се включва в така наречения триъгълник на Карпман в ролята на Спасителя. В същото време, влизайки в конкурса, наложен й (макар и задочно) със законната й съпруга. Жена му не го разбира - но аз ще го разбера! Тя не прави секс с него- но аз ще го направя! Тя не го слуша, не го уважава и така нататък и така нататък - но аз ще го направя. И в крайна сметка наистина ще го направи и прави всичко активно, понякога откровено в ущърб на себе си и своите нужди.
Но след известно време идва осъзнаването: какво следва? Наистина, логично, ако „тази жена” наистина е толкова лоша, колкото често казва един мъж, то след като е видял и ясно оценил „алтернативата”, той поне ще си помисли да напусне „тази лошата” и да я смени с „тази добрата”. И когато всичко това не се случва и не се случва, момичето започва да се губи.
Някои започват директно разговор със своя човек по тази тема. И като правило получават отговор: казват, че разводът ще се отрази зле на кариерата му, или жена му просто се е разболяла, или децата са все още малки. Като цяло, скъпи, трябва да изчакаме още малко. И следващият етап на чакане се отлага с още няколко години.
Но винаги ли човек наистина ще "смени един с друг" в такава ситуация? За съжаление не. Доста често ситуацията като цяло отговаря на неговата вълна: той „под влияние“ има не една, а цели две жени, които явно или постепенно се конкурират за неговото мъжко внимание. За мнозина, при цялото напрежение на момента, ситуацията е откровено ласкателна и за промяна на разположениеточовекът е просто нерентабилен. Само при този сценарий е малко вероятно той да каже това на любовницата си. Много момичета питат „Защо той не направи избор“ – и малко хора разбират, че често мъжът вече е направил такъв избор. Това изобщо не е да прави избор и да остане както с жена си, така и с любовницата си.
Но да го види, да го осъзнае, да го вземе под внимание - за едно момиче може да бъде доста болезнено. Особено, ако това всъщност се превърне в крах на основната надежда „някой ден да станеш единствената с твоя човек“. Тук обичайните начини за самоизмама често са свързани със случая, например - "Той наистина не обича жена си, но обича мен." Но ако се замислите - какво пречи на мъжа да обича и двете жени едновременно? И по различен начин? Или обича самия факт, че в живота му има двама.
Любопитно е, че с течение на времето подреждането може да се промени в доста специфична посока. Ако съпругът наистина "управлява" този мъж, тогава обикновено любовница с течение на времето. започва да прави същото. Защото тя има стереотип "Той е толкова нерешителен!" Любовникът възприема желанието на мъжа да запази „харема“ под негово ръководство като „неспособност за вземане на решение“ и колкото повече, толкова повече се превръща в нещо като „мама“, която се грижи за възрастен „син“. Но още повече, щом и тук е така, какъв е смисълът човек да сменя едното с другото?
Да, след като се е превърнал в „слуга на двама господари“, той обикновено несъзнателно продължава да се чувства като „султан, който може да угоди и да поддържа колкото две жени“. Освен това, при повишен натиск и от двамата, той може да изпита допълнително удоволствие от факта, че не е напълно контролиран от никоя от своите дами. И съответно, още повече за него да "вземе решение" е да остави всичко както си е отново.
Естествено възниква въпросът: защо говорим за триъгълник по отношение на отношенията, защото обикновено съпругата и любовницата почти не знаят една за друга до последния момент?
Почти винаги е важно за мъж, който поддържа хроничен любовен триъгълник около себе си, да „докаже своята стойност“ на някого. Какво за финансовото, какво за секса, какво за способността да бъдеш обичан. А неопитното момиче, което го гледа с влюбени очи, е най-подходящо за ролята на „партньор” в този процес на доказване. Но тук е положена основата на бъдещия „дългоигращ триъгълник“: защото той ще докаже нещо на жена си, което означава, че за това също е необходима жена. И тогава, волно или несъзнателно, провокирайки нещо като добре познатата манипулативна игра „Хайде, карай се“ между жена си и любовницата, много мъже също започват да се чувстват по-добре психологически, дори и с всички възможни негативни последици от такава игра за самите тях.
Освен това, дори мъжът да наруши този триъгълник и да напусне жена си, той най-често сменя любовницата си в същото време. Тъй като тази любовница се появи в живота му само поради спецификата на отношенията с конкретна съпруга и допълва, така да се каже, тази конкретна съпруга. Но дори ако човек под игото на вина или по някаква друга причина (въпреки че опцията е доста рядка) все пак се ожени за любовницата си, тогава най-вероятно той скоро ще си намери нова и "хроничният триъгълник" ще премине в нов кръг.
Друг съвет: „Борете се за любовта“. Ако се предлага да се биете, препоръчително е поне грубо да си представите с кого. С жена си? Тогава тя все повече ще заприличва на споменатата вече игра „Хайде бой“ или нейните варианти. Като се има предвид и фактът, че една съпруга може да почувства поне законно право да се „бори не само за любовта, но ии за семейството." Тогава с кого да се борим? Със самия човек? И как да се борим с него за собствената му любов? И кой от двамата съперници трябва да победи в тази битка?
И още един съвет: „Повишете самочувствието си“. Това, за съжаление, може да бъде още по-трудно. Ако едно момиче първоначално е попаднало в този капан до голяма степен, защото е свикнало да живее „в очакване на чудеса“ - тогава през цялото време, докато чака тези чудеса, а те не се случват, самочувствието й едва ли ще расте. Особено ако отвън има такъв „отрицателен фактор за оценка“ като човек, който по никакъв начин не „изразява предпочитанията си“.
Освен това цялата тази борба губи време и други ресурси: духовни, материални и интелектуални. Да, ако всички тези ресурси са близо до пълно изчерпване - хроничният триъгълник може един ден да се разпадне от само себе си и изглежда, че можете да "започнете нов живот". Но по това време, като правило, всички участници практически нямат сили за това.
Но тогава читателите може да ме попитат какво може да направи един психотерапевт в такава ситуация.
Често се приема, че нищо не може. Защото не може да „принуди мъж да се ожени за влюбена в него девойка“.
„Да принудиш“ обаче не е точно епархията на психотерапевта. За да "принудите" трябва да наемете други специалисти, с ютии и поялници. А психотерапията, и по-специално консултативната психотерапия, може да помогне в такава ситуация и по други начини.
Пак казвам, не мога да говоря от името на всичките си колеги, но конкретно, като специалист, мога да помогна на някой от участниците, който търси съвет, анализира текущото подреждане, вижда важни (но все още неочевидни) връзки, въвеждат в областта на съзнанието несъзнателни мотивации за участие в определена манипулативна игра и анализират варианти за възможни изходи от деструктивни взаимодействия. Разбира се, всеки участник в определен триъгълник ще има свои собствени изходи. Тук по принцип няма универсални рецепти: но е напълно възможно да се помогне на един от участниците в такъв "триъгълник", дори ако останалите все още не осъзнават цялата разрушителност на възникналата ситуация.
Проблемът с любовта към женен мъж е доста сериозен и е малко вероятно да можете да го разрешите с прости съвети от поредицата „изберете сам човек“. Но такива проблеми могат да бъдат решени, за решаването им са необходими само знания и работа: както психотерапевт-консултант, така и вашият собствен. Защото в действителност никой освен вас не знае какво е "истинското щастие" за вас - и задачата на психотерапевта е само да ви помогне да го формулирате, да го извлечете от вашето несъзнавано и всъщност да го приложите по най-ефективните за вас начини.
Автор Николай Нарицин, психотерапевт, психоаналитик Москва