Любов, която разрушава как да преодолеем родителските нагласи

Какво търсим в една връзка? Ще изброя възможните отговори - радост, грижа, стабилност, внимание, прекарване на време заедно, подкрепа, приемане, признание и уважение. Списъкът продължава.

Всички тези нужди по същество са израз на нуждата от любов, нашата най-основна човешка потребност. Зависи от това колко точно е била доволна от близки хора (предимно майка си), как ще се развие детето, дали ще има отклонения и нарушения в това развитие, какъв характер ще формира, какви модели на взаимодействие със света и другите ще научи и започне да прилага детето, като расте. И съответно как ще се развият отношенията му и целия му живот.

Тъй като порасналото дете пренася тези модели в своите вече възрастни отношения, искам да ги анализирам по-подробно. А именно неконструктивни и неуспешни модели, които пречат на изграждането на взаимоотношения или разрушават съществуващите.

Всички нарушения в нашето развитие се появяват или от излишък, или от липса. Същото важи и за нуждата ни от любов. Така че номер едно в нашия списък е...

Липса на любов

От момента на раждането детето не получава безусловна любов или не я получава достатъчно - поради факта, че родителите му не са в състояние да я дадат - общо (поради личностните си характеристики) или в този момент от живота си (поради житейски обстоятелства).

В резултат на това невъзможността да получи нещо от външния свят (майката не може да обича) се възприема от него като собствена неспособност, малоценност. И тогава това пораснало дете живее цял живот с мисълта: „само ако бях малко по-добър...“, или: „ако направих нещо различно...“ Ясно е,че това е мистично мислене, към което той прибягва в опит да промени реалността и да получи това, което иска. Всъщност той не можеше да промени нищо - там и тогава.

Поради факта, че бебето не получава необходимото за него преживяване на собствената си ценност и уникалност, то впоследствие се оказва неспособно на себеприемане, самоодобрение и любов към себе си, не може да разчита на себе си и търси такава опора до края на живота си. Обсебващото търсене на безусловна любов се превръща в цел на живота му.

Какви черти на характера се формират в такъв човек?

(картина на света: аз съм минус, другите са плюс)

Срамът от собственото ми съществуване. Чувството, че няма място.
Ниско самочувствие – чувства се празен, недостоен.
Неувереност в себе си, плахост.
Зависим, сладък и послушен. Страхуват се да не разочароват другите.
Неспособен да се грижи за себе си. Срамувам се да съм нуждаещ се и безпомощен.
В същото време той често може да се грижи за друг. Чувства се използван и предаден.
Нечувствителност, способност да издържите и издържите много в името на любовта и връзките.
Да се чувстваш незначителен, Другия – важен и надценен.
Срам от уязвимост, отхвърляне, телесни дефекти.

Какво да направя?

Търсете опора в себе си. Да изпомпва необходимите ресурси, а именно това, което търси за себе си в другите, и по този начин да формира и развива своята възрастна част. Търсите приемане – трябва да се научите да се подкрепяте и одобрявате във всички ситуации без изключение. Търсене на уважение – за постигане на резултати или откриване и присвояване на съществуващи. Търсите финансова стабилност - научете се да печелите.

Ако в началото на този път имате нужда от подкрепа в лицето на Другия, тогава можете да я намерите в човекапсихолог. Впоследствие можете да потърсите други силни фигури в собственото си семейство - дядо, баба, чичо, леля. Може да бъде и всеки значим човек в живота ви, когото уважавате, гордеете се, който стои здраво на краката си.

Следващият елемент от черния ни списък ще бъде...

Любов с условие

Трябва да се отбележи, че когато детето порасне и се сблъска с границите на живота и други хора, с ограничения и изисквания, условната любов по някакъв начин навлиза в живота му. Условната любов е състоянието, което помага на детето да излезе от егоцентричната си позиция, да види Другия наблизо и постепенно да се подготви за навлизане в обществото. Но условната любов не трябва да замества безусловната любов, която служи като основно приемане. Ако родителите имат и двата вида любов, тогава детето се учи и впоследствие знае как да поддържа стабилност и добро самочувствие дори при грешки или трудни житейски ситуации.

Какви качества на характера и модели на поведение се формират в този случай?

Постоянни опити да се покажеш, да бъдеш оценен, забелязан и обичан.
Зависимост от оценката и мнението на друг, търсене на одобрение.
Страх от отхвърляне и/или обезценяване.
Страх и срам от излагане.
Свръхотговорност и перфекционизъм.
Нестабилно и полярно самочувствие, от „Аз съм незначителен“ до „Аз съм грандиозен“.
Другият се възприема като средство или функция (както и родителите му се отнасяха към него).

Ако се формира картина на света: аз съм плюс, другите са минус, тогава:

В зряла възраст проблемът на такива хора се превръща в неспособността да обичат, неспособността да изградят близки отношения, трудността да изпитат радостта от живота.

Какво да направя?

За такива хора е важно да намират енергия не само в постиженията, но и в обикновените човешки взаимоотношения. За да направят това, те ще трябва да спрат да използват както себе си, така и другите хора като функции, да дадат на себе си и на другите разрешение да бъдат различни: неуспешни, съмняващи се, уязвими - и по този начин постепенно да изследват и реанимират истинското си Аз.Помогнете си във всичко това с помощта на психотерапията.

Твърде много любов

Когато родителите нямат собствен смисъл, тогава смисълът на живота им може да стане дете. От страх да не загубят този смисъл, те привързват детето към себе си, задоволяват всичките му нужди и го лишават от възможността да порасне и да се отдели. Чувствата на вина (ние направихме толкова много за вас) и страх (останете с нас - светът не е безопасен) могат да бъдат използвани като лостове за контрол.

Качества на характера и начини на поведение:

инфантилизъм
не усеща своите и чуждите граници
безпомощност
търсене на "силен ливъридж"
съзависимост

Проблемът е, че когато влезем във връзка и разбираме любовта по начина, по който сме били научени в нашето родителско семейство, използвайки горните модели, ние искрено вярваме, че наистина обичаме партньора си - с цялото си сърце. Това се случва, защото нашето ни се струва познато и единствено правилно, а „чуждото” изглежда болно и има нужда от промяна. Всъщност срещаме партньор, който е също толкова травмиран, с подобно „проблемно поле“ (С. В. Ковальов). Ние се интересуваме и привличаме само от хора, подобни на нас в този смисъл. Ние просто не виждаме другите.

В същото време се допълваме в много отношения – и като качества, и като модели на поведение. И така, ако единият е егоист, то вторият е алтруист; ако единият копнее за интимност, тогава другиятще бъде недостъпен; ако единият е отговорен, то вторият е инфантилен и т.н. Партньорствата са система, в която общата сума на качествата може условно да се определи като равна на 100% и ако имате 80% от едното качество, тогава познайте колко ще получи другото. Освен това тази система се стреми към баланс и колкото по-ярък един от партньорите демонстрира една крайност, толкова по-силен е вторият партньор. За да може махалото да вземе „златната среда“, е необходимо поне единият да се придвижи към „средното“ поведение, а вторият партньор несъзнателно ще направи същото или (като опция) двойката ще се разпадне. Ако обаче не вземете предвид възникващите трудности, прехвърлете цялата отговорност за тях на партньора си, тогава в следващата връзка ще намерите същия урок, който сте „пропуснали“. И добре, ако не и утежнената му версия.

Ако погледнете конфликтите в една двойка от този ъгъл, става ясно, че те могат да доведат не до отчуждение, а до сближаване - ако причините им се разберат правилно. На първо място, трябва да се отбележи, че колкото по-дълго се отлага шоудаунът (ако вече има претенции един срещу друг), толкова по-горещо ще бъде. Затова е по-добре конфликтните ситуации да се разрешават веднага – при възникването им. В допълнение към освобождаването на огромното напрежение чрез конфликт, ние също изясняваме очакванията, различията в мненията, защитаваме интересите си, изграждаме граници и изразяваме натрупаните оплаквания. И също така, влизайки в много тясно емоционално взаимодействие, ние имаме възможност да проявим и по този начин да изучаваме и изследваме нашата „сенчеста“ страна и онези от нашите начини на любов, които сме научили от детството.

И тук се крие ключовият момент: като правило, начинът на любов, който нашите родители са осъзнали за нас, ние показваме на себе си. И да се отнасяме така към себе ситочно като тях. И, следователно, към Другия. Следователно, само като коригираме собственото си „криво“ отношение към себе си, можем да подобрим отношението си към партньора. Тоест, само като уважаваш и обичаш себе си, можеш да уважаваш и обичаш другия. Осъзнавайки това, ние откриваме огромно поле за дейност за себе си - за собственото си самопознание и самоусъвършенстване.

И всъщност наличието на партньорства (и конфликти - като тяхна неразделна част) е най-добрият, но в същото време и най-трудният начин за опознаване и промяна на себе си. Но добрата новина е, че колкото по-хармонични ставаме ние самите, толкова по-хармонични са отношенията ни с хората около нас.

Любов към вас във вашата двойка и градивни конфликти.