Малкото момче казва на татко Татко, татко искаш ли да те набия

Вчера в супермаркета стоях на опашка на касата до мъж с дете. Момчето пие сок от торба. Той го изпи, татко взема празната чанта, оправя я спретнато, казва: „ела тук, все пак трябва да я платим“. Той беше изненадан: "Защо, вече изпих всичко?". Татко въздиша тежко: „Така е, синко. Това се казва заем!“

Момчето стои под вратата и слуша гласове: "Е, още 150 грама и стига!" Пита баща си: "Татко, какво има, мъжете пият ли водка?" Татко: "Не, гномовете вдигат щангата!"

Вовочка има двама братя, по-големият, средният и той е малък. Баща им отива в Ленинград в командировка и казва: - Деца, съчинете стихотворение на тема какво искате да донеса от Ленинград. Старейшина: -Татко отива в Ленинград, татко ще купи мармалад! Татко: -Браво, ще го купя. Среден: -Татко отива в Ленинград, татко ще купи шоколад! Татко: -Отлично, ще го купя! Вовочка: -Татко отива в Ленинград, татко ще ми купи мотопед! Татко: -Не е лесно! Няма да купувам! Вовочка: -Татко отива в Ленинград, гаджето на майка ми ще се радва, гаджето на майка ми е наш съсед, татко ще ми купи мотопед.

Дъщерята се приближава до татко и казва: - Татко, татко, да напуснем тази къща. Татко: Защо? Дъщеря: - Прислужницата ми каза, че тук има призраци. Татко казва уплашено: - Дъще, приготви се. Дъщеря: - Защо татко? Татко: - Защото нямаме прислужници.

В автобуса. Момче на шест години седи с майка си. Момчето казва: "Имам 2 баби, 2 дядовци, мама, татко и братя. Аз съм богат!" Колко е прав!

М .: Искаш ли да пренощуваш, ще ти разкажа един виц? Стоим близо до къщата й, колата работи. Някакъв пич върви М.: Какво мислиш, какво следва? М.: Нека да е под формата на куест И.: добре, трябва да грабначанта и скочи в колата и потегли И.: или те сложи в багажника и потегли) И.: или и двамата) М.: Не И.: и сега пишеш от багажника) М.: Тя го гледа изумена М.: Казва, това идва баща ми И.: по дяволите, мислех, че братът близнак? И.: хаха М .: Татко идва при И.: целува ме три пъти?) М.: Почти)))) И.: или шамари) М.: Прегръща и казва "Здравей, Сони" И.: хаха) М.: Татко изпи един литър водка М.: Изглежда трезвен М.: И знаеш ли смешното? И.: хаха, не е ясно кога чакай за улов) М.: Започнахме да говорим и обърках името й И.: (facepalm) М.: Майната му! Да М.: Вместо Лера, Ира. Пушкин, наизуст няколко листа стихове А4. М .: И ме покани на барбекю в неделя

Един приятел работи като учител в детска градина. Казва: Едно момче идва и казва: „Елена Викторовна, а Вова псува. Това е лошо!“ Казвам: „Да, Миша, това е много лошо“

По-силен от моя шаблон няма да може да се скъса!

- Татко! Прочетете ми тази рима за Киркоров! - Що за рима е това?

Играя с дъщеря ми (8 месеца), тя ме поглежда и казва "Мамамамамама!". Аз: -Не, аз съм татко -Мамамамамама! - Не, това е мама (посочва жена ми), а аз съм татко. - Мамо! - Не! Мама е тази с цици. Василиса си помисли и недоверчиво: „Татко?!“

Тригодишната дъщеря днес дава на татко круша: „Татко, яж“. Той взема крушата от нея и започва да яде. Тя, гледайки го с негодувание, отново настойчиво: „Татко,яж!", той е объркан, започва да се храни по-активно. Дъщерята почти се разплаква: "Татко! Яж!". Той й каза: „Дъще, какво има, ям!" - „Татко, прободи ножа и ме изяж на парчета!“

Татко и син идват в Детския свят. Те стоят пред тезгяха, а на него абсолютно еднакви коли, само че се различават по размер: големи, средни и малки Добре, казва момчето, те казват, че искам голяма. Татко ще обясни по добър начин, че няма пари за голям, но може да си купи среден . Момчето крещи, казват, само голямо и това е. Татко също повиши глас, казват, или средно, или малко! Момчето вече бие истерично, търкаля се по пода, крещи. Събрала се е тълпа, всички го убеждават, той вика още по-силно. Изведнъж един чичо идва при татко и казва: -Аз съм психоаналитик. Мога ли да говоря със сина ви? —Да, разбира се, може би ще успеете да го убедите! Чичото се приближава до момчето и прошепва нещо в ухото му. Момчето веднага спира да говори, приближава се до баща си и го моли да му купи малка кола. Удивен татко настига психоаналитика: —Ти си истински професионалист. Какво му каза? —Казах: "Ако не спреш да крещиш сега, ще ти отхапя ухото."

Ярик: Случи се така, че в събота най-младият попадна в инфекциозна болница. Татко отиде със сина си, т.к. не мога). Получателят попълва картата. Сестрата задава въпроси на татко, той отговаря. Медицинската сестра: „Каква е бременността ти?“ Татко: O_0 Имам предвид? М: Добре, детето от каква бременност? П: Второ. М: Какъв вид раждане имахте? П (вече не се губи): Второ. М: В колко часа родихте? До каква възраст кърмихте? Тук татко спира. И пита Мишка. "Мишка, ти от колко време си кърмена?" Той отговаря: „Де давам.“ Татко: „Момиче, не смение знаем")))

Малко момче пита баща си: - Татко, извънземните добри ли са? - Не знам, синко. След малко момчето пита отново: - Тате, извънземните добри ли са? - Не знам. След известно време същият въпрос: - Татко, извънземните добри ли са? Бащата отговаря с раздразнение: - Казах ти: не са не знам! И какво? - Да, отведоха ми баба! Татко развълнувано: -Коя точно? - Бабу Таня. Бащата с облекчение: - А, значи са добри.

Возене в кола с моя 5 годишен син и дядо му. Дядо разказва как Сашка предишния ден ругаеше целия автобус "Йошкина котка!" В отговор синът казва: „Знаете ли как татко псува, когато е ядосан.“ Замръзнах, като си представях с какви знания ще бъде обогатен сега дядо ми, изпотих се в студена пот, чаках най-лошото. “.. Татко казва: „Да, йоресете!“

Nya (22:54): Баща ми е с мен. Реших кръстословица за „майната му“. Има снимка с Gadget. Вписани g, i, a. Написа "гнида". Изразено му "фе" от всички деца на деветдесетте. Чип, Дейл, Зипър и Нитс, по дяволите.

Малкият Мойше се прибира, отива при майка си и казва: - Мамо, мамо, а днес на училище писах в графата "Националност" шо съм българче! - Сине, какво ядеш за обяд всеки ден? - Пиле - Сега, сега ще ядеш картофи, като всички български деца Мойше беше разстроен, отиде при татко, мисли, че татко може да одобри. Подхожда към татко: - Тате, тате, и днес писах в графа "Националност" в училище , че съм българин! - Сине, какво яздиш на училище всеки ден? - С кола, татко! - Ето, сега ще се возиш в трамвая, като всички български деца Мойше, напълно разстроен, се приближава до дядо си, изведнъж го одобрява: - Дядо, дядо, и аз днес съм в колоната."Националност" написа шо Аз съм българче! - Внуче, колко джобни пари получаваш на училище всеки ден? - стюард дядо! - Ето, и сега ще получите една рупия. Като всички български деца Мойше беше напълно разстроен, сяда със семейството си на вечеря. Всички ядат пиле, намигат си. Мойше яде картофи. Тук мама пита Мойша: - Е, синко, как можеш да си българин? - B%%%b, само няколко часа като българин и вече ви мразя евреите.

Малък син казва на баща си: - Тате, майка ти ти изневерява с друг чичо! - Какво говориш? Е, само я остави да се прибере - ще й дам врата! На другия ден бащата казва на сина си: - Синко, защо лъжеш на татко? Все още беше същият чичо, не друг.

Татко идва при мен и пита: „Дъще, можеш ли да преведеш фразата на английски?“ Аз: „Ами, ъ-ъ, ще опитам.“ Татко: „Безплатно, купонът измами и жрачка, и алкохол.“ Обръща се и, като се кикоти злобно, си тръгва. Какво беше това, извинете?

Татко и син идват в Детския свят. Те стоят пред тезгяха, а върху него са абсолютно еднакви автомобили, само че се различават по размер: големи, средни и малки. Е, казва момчето, те казват, че искам голям. Татко ще обясни по добър начин, че няма пари за голям, но може да си купи среден. Момчето крещи, казва само едно голямо и толкова. Татко също повиши глас, казват те, или среден, или малък! Момчето вече бие истерично, търкаля се по пода, пищи. Тълпа се е събрала, всички го убеждават, той вика още по-силно. Изведнъж един чичо идва при татко и казва: - Аз съм психоаналитик. Мога ли да говоря със сина ви? - Да, разбира се, може би ще успеете да го убедите! Чичото се приближава до момчето и прошепва нещо в ухото му. Момчето веднага млъква, приближава се до баща си и го моли да си купи малка кола.Учуденият татко настига психоаналитика: - Ти си истински професионалист. Какво му каза? - Казах, "Ако не спреш да крещиш сега, ще ти отхапя ухото."

Eternal (17:22:37 25.09.2012) малко момче отива с баща си и го пита дали имаш душа татко?

DT (17:23:53 25/09/2012) и той казва: „Не, синко, аз съм брокер и работя на непълен работен ден като търговец на коли. а майка ти работи в агенция за подбор на персонал. ние нямаме душа. а брат ми, чичо ти, охранител в супермаркет, той е този, който затваря 43 от 45 каси.“

Наскоро татко се регистрира във VK. В реда "специалност" пише: инженер. Той казва, че "Zhi-Shi са написани чрез I" И не можете да спорите по същия начин)) Трол)))

Прибрах се вкъщи, пиша на баща ми, че стигнах там. Скапаният Т9 вместо "Татко аз съм вкъщи" написа "Татко аз съм задник". В отговор идва SMS: „Познах“

Татко отива в командировка и пита какви подаръци да донесе - Деца, който измисли стихче, аз ще го нося! Хайде, дъще! - Татко ще го направиЛенинград, Маша ще купи шоколад! - Е, ще го донеса!, Казва татко. - Е, а ти, Вова? - Татко отива в Ленинград, татко ще ми купи мотопед! - Не е лесно, така че няма да го нося. - Добре, добре! Тогава ще ти кажа цялата рима: „Татко отива в Ленинград, Гаджето на мама ще се радва. Гаджето на мама е наш съсед, Татко ще ми купи мотопед!“

Дъщеря се приближава до татко и казва: Татко, да напуснем тази къща. Татко: - "Защо"? Дъщеря: "Прислужницата ми каза, че тук има призраци." Татко казва уплашен: "Дъще, приготви се" Дъщеря: - "Защо татко?"

Малкото момче се смя до колики Татко го попита онзи ден За Нова година дебел заек малко момче да купи

Малко момче слезе в мазето Той даде десет рубли на алкохолици В тъмно мазе двама алкохолици Бързо хванаха дебел заек.

Алсу пееше на Нова година Татко и мама ядоха заек малко момче се смя до колики Малко момче яде наденица

Краят на седмицата. Родителите с дъщеря си внушително се настаниха в градината на дивана за петъчната церемония на скромна закуска. Както обикновено, дъщеричката на две години и половина е в центъра на вниманието, всяко движение и звук на която е придружено от нежни усмивки на горди родители. Татко също получи малко внимание - мама го почеса по гърба. Карина се забавлява и започва да пляска с ръце. Изведнъж той осъзнава, че пляскането е по-забавно заедно и затова се обръща към папата с молба да се присъедини, да вдигне ръце и също да започне да пляска. Татко съчувствено се съгласява и започва да ръкопляска. Където са двама, защо не и трима?

- Мамо, пляскай! - Не мога, чеша гърба на татко - въздъхна мама.

Въздишката и отказът на мама очевидно разтревожиха детето. Особено след като мама е в последния месец от бременността согромен корем.

- Мамо, какво те боли? - Боли ме коремчето, коте мое. - Болят ли те ръцете? - Не, Коша, само коремчето. - Тогава пляскай!

В автобуса. На съседната седалка е около петгодишно момче и баща му. Момчето тихо казва: "Тате, някой е пръднал." Баща, също шепнешком: "Е, добре." Момчето възмутено: "Тате! Е, някой е пръднал!" О.: "Павлик, можеш ли да млъкнеш?"

Малко момче тича при баща си - Татко! татко! Баба ми ме ухапа! Татко, без да вдига поглед от вестника: - Е, и кой те помоли, глупако, да пъхнеш ръката си в клетката?

Малко момче се връща от училище и казва на баща си: - Тате, днес писах за теб в есето си. - Сериозно? Каква беше темата? - Тема - "Моят идеал, пример за подражание". - Е, поласкан съм, а ти какво си написал там? - Е, ти си силен, красив, умен, възпитан. Трогнатият баща казва: - Честно казано, не знаех, че означавам толкова много за теб ... - Не, просто не знам как се пише ... Арнолд Шварценегер ... по дяволите, Шварценегар, Шварцнегер ...