Мамо, страхувам се! Библиотека - Доктор Комаровски
Автори : Eda LeChamp
Стоях близо до ескалатора и изведнъж забелязах млада майка, която се опитваше да накара малката си дъщеря да застане на подвижните стъпала. Детето, което изглеждаше на около четири години, изостана, вкопчи се в парапета и изхлипа: „Не, не, мамо, страх ме е!“ Майката, чиито ръце били пълни с вързопи, продължила да дърпа детето. "Не бъди толкова малка", каза й тя, "срамувам се от теб. Тук няма за какво да се тревожиш."
В този момент висок мъж със сива коса, който чакаше да се качи на ескалатора, се наведе към момиченцето и каза: „Знаете ли какво е това? Това е стълба за малки зайци. През нощта, когато магазинът е затворен, те скачат нагоре по стълбите. Това е любимата им игра. Но през деня зайците се плашат от хората и се крият, позволявайки на момчетата и момичетата да се возят по техните стълби до вечерта ." Момичето го погледна внимателно. След това със сериозно изражение на лицето тя доверчиво го хвана за ръката и заедно се качиха по ескалатора.
„Колко прекрасно“, помислих си. Тоя човек трябва да има деца и внуци, щом толкова го бива да разсейва дете. Но нещо в тази ситуация ме караше да се връщам към нея отново и отново. Всичко беше толкова хубаво - и все пак нещо не беше както трябва. Разбрах това по-късно вечерта.
Проблемът беше, че въпреки че момичето беше убедено да се качи по ескалатора, никой не й каза, че е съвсем нормално да се страхува. И това е много по-важно от това просто да я разсейвате. Страховете на малките деца често имат толкова малко общо с реалността, че възрастните почти постоянно повтарят „всичко е наред“. Спомням си, че го казвах през цялото време, когато дъщеря ми беше малка. Колко жалко, че тогава не бях толкова мъдър, колкото си изглеждам сега!
Това, което научих през годините е, че ирационалните страховечесто са много по-силни от реалните страхове и именно те преобладават в ранна детска възраст. Чувството за собствена неадекватност и непривлекателност при възрастните е свързано с факта, че когато в детството си признават, че се страхуват в тази или онази ситуация, им се казва, че са наивни, глупави и неразумни.
Най-много ме заболя за малкото момиченце на ескалатора, че нямах време да говоря с нея. Бих й казал: „Не се страхуваш от нищо. Всички малки деца се страхуват от нещо.“ След това може би добави: „И тъй като се страхуваш, може би ще ти помогне, ако ти разкажа една забавна приказка. Или те взема на ръце.“
За малките деца е важно да знаят, че са нормални и заслужават любов. Ужасно е да имаш чувства, които другите хора не разбират. Лошо е да се страхуваш от гръмотевици или тъмнина само по себе си, а още по-лошо е, когато хората, които обичаш, изгубят търпение или ти се ядосат за това.
Детските страхове са като чувство на умора, когато бебето просто не може да държи под контрол случващото се. Тези усещания го завладяват напълно. Ако можеха да бъдат контролирани, щяхме да имаме работа с възрастен, а не с дете. Когато изглежда, че малкото дете се страхува от нещо през цялото време, трябва да анализираме откъде идват страховете и какво означават.
"Когато бях малко момиче", спомня си моята приятелка, "се страхувах от лъв, който влезе в стаята ми през нощта. Баща ми се опита да ме развесели, казвайки, че това е невъзможно и че всички лъвове живеят в зоопарк. Това изобщо не помогна, защото знаех, че той е прав; когато беше наоколо, всички лъвове наистина бяха в зоопарка. Но точно когато останах сам в тъмното, един лъв напусна зоопарка и дойде да ме разкъса на парчета. Виждаше това ми е толкова ясно и логично, че не го правяМожех да разбера защо баща ми не ме разбираше."
Възрастните трябва да помнят, че малките деца виждат света по съвсем различен начин. Например, когато дъщеря ми беше на четири години, тя ужасно се страхуваше от тъмното. Нощната лампа в стаята й и светлините в коридора сякаш не помогнаха. И въпреки факта, че изчетох всички книги по детска психология, се държах като всяка друга уморена, изтощена и увлечена майка. — Няма от какво да се страхуваме в тъмното — настоях аз. Една вечер дъщеря ми ме погледна със сериозни очи и каза: „Не се страхувам от твоя мрак, страхувам се от моя мрак“. Не можем да отхвърлим богатите и мощни впечатления, които фантазията ни дава като неуместни или нереални. Да направите това означава да отрежете от детето най-дълбоките му преживявания.
От каквото и да се страхуваше детето на ескалатора, страхът му беше съвсем реален. Да му кажеш, че е глупав, не премахва страха му. И ако намекнете, че той е лош, тъй като пречи на майка си така, можете да го накарате да почувства, че нещо не е наред с него, че не заслужава любов.
Родителите често не искат да признаят страховете на децата, защото се страхуват, че по този начин ще ги затвърдят и дори ще допринесат за раждането на нови. Това безпокойство е разбираемо, но не е основателно. Ако приемем, че чувството на страх съществува и покажем истинска емпатия, тогава това ще бъде най-добрият начин да му помогнете да изчезне. През всичките години на моята работа с родители и деца не си спомням нито един случай, когато съчувствието и разбирането биха увеличили страховете на децата.
Една майка много ми се ядоса, когато казах на плачещото й дете: „Знам колко ужасно се чувстваш, защото майка ти ще те остави тук в детската градина.“ Както обясни майката: „Много се опитвам да убедя дъщеря си, че тук няма нищоужасно, а ти унищожаваш цялата ми велика работа с твоите думи!" Гневът й обаче се превърна в смущение, когато момичето се зарови в коленете ми, смучейки пръста си и леко хленчейки, но вече не ридае.
В подобна ситуация имаше един баща, който се опита да закара сина си в морето. Момчето плачеше, в очите му се четеше страх, но баща му продължаваше да пита: „Какво ти става? Защо се държиш като малък? Мислиш ли, че ще те оставя да се удавиш? Толкова е страхотно във водата!” Когато безцеремонно се намесих и казах: „Момче, тези вълни са наистина страшни, познавам много момчета и момичета, които се страхуват от морето“, баща ми вероятно се бореше да сдържи желанието да ме удари. Момчето избягало да си играе в пясъка, а баща му казал: „Това е твърде много за твоята прекрасна психология. Всъщност ти му каза, че е правилно да се страхува. Сега той никога няма да влезе във водата.“
Не казах на момчето дали се страхува правилно или не; всичко, което направих, беше да призная реалността на страха му. Майката на момчето явно ме разбра. Няколко минути по-късно тя играеше със сина си, бягайки от „гадните малки вълни, които ни хапят“. Малкото момче си изкара чудесно, опитвайки се да преодолее страха си, тичаше във водата и се връщаше с писъци и смях на брега.
Когато кажете на детето си, че разбирате страха му и че много деца се чувстват по същия начин, вие освобождавате енергията му да преодолее страха си. Дете, което се чувства „аз съм нормален и добър“, има достатъчно енергия да се справи със страховете. Най-смелото дете в лекарския кабинет е това, на което са казали: „Може да се уплашиш и тогава да плачеш. Ще те държа здраво за ръката и всичко ще свърши скоро“. С такава морална подкрепа едва ли има нещо, което едно дете да не би могло да направи.