Мисли за хлебарки
Пак съм малко задръстена. Макар и як хитро и вкусно, но мамка му. И на път за вкъщи отново обаче, както винаги, се натрупаха тъжни мисли. И някак си дойде мисълта, че постоянно съм в мъка и тъга, защото отново и отново преживявам моменти, когато губя човек в бъдещето. Той или тя просто си тръгва. Намира втората половина, премества се в друг град в търсене на повече щастие и по-добър живот. Ако това е добър приятел, тогава копнежът е обикновен, мимолетен. Ако това е човек, към когото изпитваш добри чувства, тогава копнежът е жилав, свиреп. Така живея, отново и отново превъртайки момента, когато в бъдещето научавам лоши новини за мен. И оставам съвсем сама. Гадно е, но какво да се прави. Всъщност днешният ден и бъдещето са еднакви навсякъде, само че в бъдеще ще има по-малко здраве и повече проблеми с него.
Искрено завиждам на хората, които обичат и се наслаждават на самотата си. Явно още не съм пораснал.
Отпих пак малко (в пет без пет в жестоката лайна, помня буквите на калвиутра) и отново мислите ми бушуват и изригват от черепа със свирене. Дали глупости или най-лошите глупости ще бъдат написани по-долу - ФИГ знае. Но ако някой иска разбираеми мисли, сортирани сополи или ода за щастието, нека веднага затвори раздела в браузъра си. Ето една неясна ода на сополите на рафтовете на укулеле и акордеона на вокалите.
Работата се върти, парите се объркват, но това дори не е тръпка. Спестих, преброих, но отново няма щастие и не заради парите (въпреки че обикновен московчанин дори не би вдигнал задника си от дивана в името на такава сума, но аз съм добре). Зарадвах се с всякакви покупки и ништяци - но не е това. Искам шаурма и прегръщам някого. Внимателно, дишайте във врата с чучур, дишайте с дишане и заспите нормално, а не 2 часа преди будилника. И нека алфите се смеят на подобни желания а ла 19 години. Шаурмаблизо до къщата, между другото, вкусно се продава. Ще трябва да купя още сайдер.
Често започнах да мисля колко още ми остава. Или по-скоро за това кога ще имам нова незабележима хипогликемия. Последно, преди около 1,5 години, родителите ми извикаха линейка, но сега се преместиха, няма да има кой да се обади. И какво ще бъде да осъзнавате всичко, което се случва с подсъзнанието, и да чакате конвулсиите да се превърнат в кома? Интерес Питай. предизвикваше ужас, но сега е някак нормално, дори научен интерес. Има ли нещо отвъд тази линия или просто "светлините ще изгаснат"? Ако има, тогава какво? И аз не съм вярващ абсолютно, чисто научен интерес. И така и така се оказва по-добре от сега. Ще се изключи ли светлината? Ами не ти пука. Като цяло, всички не се интересуват. не си, няма за кого да мислиш не ме интересува. Ако има нещо, тогава какво? Също интересно. За мен лично къде за дълбоко смущаваща камбана, да си помисля спокойно за смъртта, но нещо такова. Аз мисля.
Мислех, че ще скърбя, ще се унижа, сравнявайки се с другите, добре, както обикновено, плувайки бруст на вълните на разочарованието. Но дори и други такива мързеливи зверове. Направо задник, наистина. Weebs са мързеливи. Изглежда, че всичко е с тях, но те не искат да се развиват. И тук компенсирате физическата си слабост с 3 работи (при това любими) и мечти за определени Еверести. Учите всичко 24/7, опитвате, правите, постигате. И се чувстваш като безполезно копеле. И те са добре, ходят като Цицерон и изглеждат по същия начин. Как, по дяволите, го правят? И аз искам това.
За това съм. дори пак ми е гадно на душата, пак спрях да виждам бъдещето, целите се размиха и бавно се топят. Самотата го получи, вродените плитчини на тялото го получиха, всичко го получи. Отивам да взема сайдер и да спя.
Ето. Пак ми стана малко гадно и пак стигнах до следващия Еверест на размисъл. Глупостите, които ще напиша по-долу, спокойно могат да бъдат отпечатани на хартияи пуснете водата в тоалетната.
Изведнъж започнах да се замислям за позицията си в обществото и бях малко разочарован. Исках драма, мрак и ужас, но се оказа, че като човек някак съм се улегнал доста добре. Имам работа, на която мнозина могат да завиждат и завидят. без голяма заплата (но кой ще каже, че за морално щастие трябва да се намажеш с долари, за мен лично това не е щастие), но сякаш няма кутия за мъкнене и красота, имам любимо хоби и време за него и ми носи пари за вкусен сайдер и вкусна шаурма, имам апартамент (за който истината е още 4 години, за да дам пари на зла банка). Но сега, въпреки това, искам да се напия на синя лента и да не се събудя сутрин. Физически недостатъци на природата, тяхната майка. И този шибан страх да мръдне, разбивайки комплекси. Искам да е леко и спокойно. Счупих се, когато намерих по-добра работа, когато изпълних мечтите си за това кой искам да бъда и какво искам да правя. Стори ми се лесно и дори спокойно. А хората наоколо въртят очи и казват: „Е, какво, по дяволите, направи, къде си намери работа“. Но една друга точка, която е известна на няколко от жителите тук, с които някак станах приятел, поставя блок и дебела линия върху всичко тук.
Отново има 2 страни на монетата. Ако продам душата си на добродушния Луцифер (в което не вярвам, като цяло съм научен атеист) и получа нещо, което ще ме направи щастлив в замяна на моята позиция, как тогава ще се отнасям към предимствата, които имам сега? Ще бъда ли по-щастлив? Нутро казва да. Логиката казва, че ще те прецакат, скъпи, ще ореш като товарач или майстор и ще искаш да се върнеш. Винаги съм вярвал повече на логиката. Но майната ти на майката, сега съм готов да мъкна кутии с развалена храна, но какво би било просто щастие. Нопак майната ти на майката, няма да го направи. Отново заради логическите тънкости на шибания ни живот. Но приемете това, моята романтична престаряла природа не може и търси и чака това вечно "чудо".
Още една селекция от тези снимки, които ми харесаха и които гледам, когато се чувствам зле.
Тук искам да споделя проблемите си с някого, да излея душата си, да получа подкрепа. И тогава разбираш, че те не разбират. Смейте се и се махай. Някой близо до смъртта ходи, някой е минал. Някой на ръба на живота и смъртта. Някой на ръба на лудостта и т.н. Всичко е по-сериозно от вашата дреболия. Това е вярно.
Но такова нещо е, че вашите проблеми са си ваши проблеми, те ще ви изгорят отвътре. Чуждата глобална мъка не удря толкова сетивата, колкото вашата лична мъка (логиката, майка й). И какво? Но нищо. Изгаряме.
*този поток от глупости не носи опит за обида на истинските вярващи*
Днес, когато се прибирах от работа, ми хрумна една мисъл. имам ли душа Не като безплътен двойник на физическото съзнание, който се описва във всевъзможни сборници с приказки като Библията или Корана, а нещо по-широко и уникално. И какво тогава е душата? Колекция от преживявания, умения, мисли или просто дума, която описва специално състояние на невроните в сивото вещество в черепа? Ако последното, тогава какъв е смисълът да я поддържаме, тази нервна душа, в чисто и светло състояние, както го разбира съвременното общество? Да, и обществото вече е глупаво тази концепция възможно най-скоро, във всякакви интересни пози и дори от камбанарията.
Ето вярващите викат за спасението на душата и ако всички са капели, даопитайте всичките им дела и дела към техните свещени писания, тогава всеки от тях ще гори във вечен огън след Страшния съд. Лицемерието е тотално. И всичко за едно - "покай се, спаси душата си!". Да, майната ми на такава вяра, дето всичките й последователи плюят на душите си, плюят на 10-те си божи заповеди, изкривяват понятието Джихад. Това са 10-те заповеди. Ето ви, да вие, като четете тази кратка глупост, вярващ ли сте? да Коя заповед не си нарушил поне днес? Ами през седмицата? И за една година? И какво свети за нарушение?
Накратко, защо ми е всичко това.