Моите родители вчера имаха порцеланова сватба (20 години) - Забавни Вицове Истории Цитати Афоризми

xxx: когато детето беше на пет години, дойдохме в Москва, за да посетим родителите ми, добре, изтичахме на зъболекар, иначе в Италия това е малко скъпо. И зимата. А дамата беше облечена с дълго до земята кожено палто от някаква абсолютно невъобразимо красива кожа. Дамата изглеждаше като кралица, наистина. xxx: и сега се носи величествено по коридора, а моето двуезично дете, което тогава още не беше видяло нито едно кожено палто, се втренчи в нея и попита високо: "Мамо! Защо леля ми е в КОЖА?" xxx: коридорът легна.

Вчера бях в дома му. Над леглото виси каяк, всички стени са окачени с харпуни. И това, което най-много ме дразни е, че постоянно ме нарича Рибка.

[14:58:55] Зараза: оказа се, че приятелката ми е имала сватба вчера, но аз не бях там.. [15:11:26] Зараза: не, как не ми се обади. познаваме се толкова много. не разля вода преди! Започнаха да пушат заедно, плакаха заедно заради момчетата, заедно се напиваха и заедно танцуваха стирпийз..и тя.. [15:11:56] Чайка: затова не се обадих

XXX: Вчера бях в къщата му. Над леглото виси каяк, всички стени са окачени с пушки за подводен риболов. А най-много ме дразни, че постоянно ме нарича "рибка".

kitekatrix: Сватбата беше толкова забавна, че забравихме сертификата в лимузината. На следващия ден съпругът ми исвидетелят отишъл в гаража на фирмата, откъдето поръчали автомобила. Маслена картина – влизат ДВАМА МЪЖЕ с думите „здравейте, вчера имахме сватба“.

kitekatrix: Сватбата беше толкова забавна, че забравихме сертификата в лимузината. На следващия ден съпругът и свидетелят отидоха в гаража на фирмата, където поръчаха колата. Маслена картина. Влизат ДВАМА МЪЖЕ с думите "здравейте, вчера имахме сватба".

Когато ме попитаха за списък с постиженията ми, баща ми отговори кратко и кратко

xxx помните ли родителите ми имаха коте yyy добре xxx днес имаха цяла котка с размер 46 yyy така. xxx добре, когато го стъпих, той пасна напълно под ботуша ми))))) yyy O_o

Моята приятелка постоянно ме иска (заедно 4,5 години). Ако не й "давам", тя иска орален секс и всякакви ласки. Заплахи за предателство и напускане. Постоянно се карам за липсата й на @x@, преглеждам всеки аспект от връзката ни, от моето невнимание към нея до моите хобита, от моите приятели до моите домакински задължения.. Обичам я много, но не съм толкова темпераментен! И ужасно изтощена заради всички тези кавги. Страх ме е да спра да изпитвам желание с нея в леглото.

Бих се радвал на твое място)))

И аз много се зарадвах :)

Хора, вчера се прибрах от работа, а вкъщи ме чакаше вкусна вечеря и чист апартамент. А трите ми най-обичани момичета на света - жена ми, малката ми дъщеря и котката спяха прегърнати на леглото, беше толкова трогателно, че не посмях да ги събудя. Ето какво е щастието.

1:Защо не спиш? 2:Все още правя подарък. Родителите имат сребърна сватба. Сега се побърквам 1: Мисля, че оргията на дъщеря ми не е най-добрият подаръксребърна сватба на родителите

Родителите ми имат две дъщери - аз и по-малката ми сестра Аня. Омъжена съм от дълго време, но най-младият продължаваше да избира достоен кандидат, за неудоволствие на майка ми. И сега, наскоро, сестра ми каза, че ще доведе избрания си да се запознаят. И мен ме поканиха на "булката". В един облачен ден, в уречения час, на вратата се звънна. Когато избраникът на Ани бил видян от майка си, тя била доста шокирана. Защото той беше на прага. прапорщик на Вътрешни войски. И майка ни, която има филологическа и историческа V / O, силно не харесва военните, мрази VVshnikov като "наследниците на създанията на НКВД и унищожителите на хората", но няма нужда да обяснява как се отнася към прапорщиците. Прапорщикът, за наша изненада, бързо го разбра и доказа, че е "нетипичен прапорщик" - възпитан, възпитан и възпитан, въобще майка ми получи втори шок вечерта. В разгара на събиранията нямахме търпение да пием чай. А мивката вече е пълна с мръсни съдове. Аня стана и искаше да напълни чайника с чаши - чайникът не се побираше под крана. Прапорщикът стана, грабна чайника, влезе в банята, напълни чайника и го сложи на котлона. След пауза майка ми каза: - Имаме шест абитуриенти за четирима. И ни изми някакъв мич! С достойнство, на което английските лордове биха завидели, мичманът, сдържайки усмивката си, възрази: - Не някой! Старши лейтенант.

Родителите ми имат голям и доста луксозен телевизор. Но те все още не могат да коригират формата на екрана, така че хората в него изглеждат малки и много пълни. Един ден отново казах на майка ми: Сериозно, защо всички са толкова дебели с теб? О, отговори мамо, да, вероятно защото храната е добра по нашата телевизия.

Родителите ми имат портрет на Хемингуей, окачен на стената. С брада, толкова сериозен. АзВеднъж попитах на седемгодишна възраст - "Мамо, кой е това?" На което ми отговориха разумно - "Това е чичо Хам." Аз, наивно дете, вярвах, че това наистина е чичо ми, и го чаках да дойде на гости . Едва 10 години по-късно, когато видях портрет на Хемингуей в една от книгите, осъзнах дълбочината на заблудата си.

Към истории за смешни имена и т.н. Ако родителите ми имат познат - Юра Мамин. И има още един приятел

а също и Юра (между другото, с фамилия Папин, което е смешно, но не е от значение за случая). И така, в студентските си години те вкараха стрела близо до тази втора къща на Юра . Юра Мамин дойде малко по-рано и все още нямаше приятел. Той беше посрещнат от майката на приятел и каза: „Здравейте, аз съм майката на Юри.“ На което последва лаконичният отговор „Здравейте, аз съм Юра на мама.“ Мама беше сериозно обидена. =)

Тя: - А къде ще живеем след сватбата, при твоите родители или при моите? Той: - Ние ще живеем при твоите родители, а твоите родители ще живеят при моите.

Сутрин. 8 март. Съпруг - съпруга: - Мила, какво ще пожелаеш за 8 март? Съпруга: - Хей, скъпа, бих искала нещо за тънките ми пръсти, за дългата ми шия и за розовите ми уши. Съпругът си мисли: - Аха! САПУН!

DeadMeN: политиката на родителите ми ме убива по дяволите DeadMeN: работа цяла нощ? работа посещение за 3-4 дни? отивам пуша? пуша пия? пия кафе? лошо е да напусна там DeadMeN: не мога да уча кула без кафе