Новодошъл влиза в затворническата килия - Забавни Вицове Истории Цитати Афоризми Рими Картинки

изпя стих за шефа Вова, незабавно облече затворническа униформа!

В килията влиза мъж. Затворникът му казва: - Щука в окото или в дупето веднъж? Тогава един мъж в паника започна да нахлува във вратата на килията и да крещи: - Помощ, помогни на педиците да го лишат от зрение!

затворническата

— Тя има пръстен, който баба ми пазеше по време на Холокоста! — Не знаех, че пръстените се раздават по време на Холокоста.

Махмурлук във Вегас

По съветско време вкарват свещеник в затворническа килия. - А ти защо си? - сбърках аз. „Многая година” провъзгласи петгодишния план.

Затвор - някъде в Средна Азия. В клетката влиза новодошъл. - Кой си ти? И защо изобщо ви осъдиха? - Да, аз съм писател. и зам. Тук във вестника той написа статия за нашия президент. За това ги осъдиха. - И какво си написал там, братело? - Да, точно това - "Нашият велик лидер, слънчево лице и луноподобен." добре и така нататък. - Да, ти караш нещо! Осъждани ли сме за такова нещо?! - И как! Казаха, че изопачавам факти от биографията на президента. Трябва да е така - "с лунно лице и слънце".

България, Алметиевск 3 февруари 2010 г. в 1:01

Живея сексуален живот .. Но все още съм нов в този бизнес)) По време на секс партньорът често използва думата „завършен“ или „завършен“ =)) Моля, обяснете какво означава това.

Един познат беше в затвора, наскоро пуснат и разказа следната история: Веднъж им докараха нов в килията. Е, той идва сам на показ, все едно само щраусовите яйца са по-готини. Е, питат го защо, казват, че са ги вкарали в затвора. 3> Той отговаря: - Данашата банда е най-готината и най-известната в града, всички знаят за това! Е, един човек казва: Това банда тигри ли е или нещо подобно? Този човек отговаря, че да, това са тигрите. да вмъкне думи в този кекс и говори силно, така че за цялата камера: - Какво, какво правиш?! Не знаеш ли? Жалко е да не знаеш такива неща, това е известната банда на тигрите. Е, тоя новодошъл позира, оглежда гордо всички и се фука още повече! Хората се заинтригуват и питат: - Е, това е разбираемо, ама с какво е толкова известна тази банда, какво прави, чукат, събуват гащите, един се нахвърля и започва да го суче, а останалите се разхождат и ръмжат така заплашително: "РРРРРРРРРРРРРРРРРРР".

ZY Новият в същия ден поиска да бъде преместен в друга клетка :))))

Моля, кажете ми, че съм нов. И именно на този сайт хората обикновено се гмуркат с глава в монитора, имитирайки вида работа.

Истинският оптимист дори смята пазачите в затвора за почетна охрана. (Юрий Татаркин)

Два метода за лишаване от свобода с помощта на камери: 1. Поставен в затворническа килия. 2. Използвайте камери за наблюдение, за да наблюдавате как използвате тази свобода.

История за уеб дизайнери. Видях го в един форум. Новак, който се опитва да научи нещо за уеб програмирането на php. Той е посъветван: „Започнете, като изберете какъв език искате да научите – javascript или php или дори pearl“. Новак: „Добре, разбирам, че php е лесен, ще го науча. Отварям Dreamweaver. Какво следва?“.

На световния конкурс за карикатура на ХолокостаАрабските страни, най-добрата маслена картина е призната, където Аллах и пророците, облечени в униформата на Гестапо, мокрят евреите в Аушвиц.

Според добре известната традиция, за да седи добре на ново място, в затворническата килия след ремонт беше засаден хамбургски петел, който летеше около сцената. Сега затворниците седят в тази килия с удоволствие.

Късна есен. Двама програмисти, начинаещ и опитен, стоят до прозореца и пушат. Новик (ентусиазирано): - О, вали сняг. Майка (замислено, без да откъсва очи): - Да. 15 килобайта в секунда.

Тази вечер двама непознати почукали в затворническата килия, в която вече втора година живее бизнесменът П. и се представили за полицаи . Проявявайки невнимание, собственикът на килията отвори вратата. Нарушителите нахлули в помещението и под заплаха с крака отнели всички мебели, пари, ВиК и няколко скъпи картини от П..

Слагат бял и черен в една килия. Седмица седят, вече искат. Започнаха да хвърлят монета - като кой ще бъде мъж. Негърът загуби. Зае поза, белият отвори някакъв буркан, маже члена си с нещо бяло. Негър - брат какво правиш? Бялото е вазелин, за да не те боли дупето Негър - а, добре, благодаря.

На следващия ден белият загуби Бял - в поза, черният отваря някакъв буркан и маже члена с нещо зелено Бял - брат, какво правиш? Негро е мехлем от мента, за да не те болят сливиците.

Вкараха Пенкин в затвора. Влиза в килията и, разбира се, въпросът е: -Кой си ти? Отговаря, хилейки: - Златното петле.

Вкарват в една килия педераст и скот. Седят, мълчат, мълчат, скучаят. След малко зоофилът започва замечтано да хленчи: „Ох, бих искал да дойда тук сега млада козатолкова свежа, бяла, с розова муцуна, сива опашка. Бих я имал. с такова удоволствие. „Педал жално от ъгъла: “ Бе-е-е-е-е-е. "

Новак: Здравейте! Имате ли драйвери за високоговорителите? Пантера: ъъъъъ... USB високоговорители? Новик: не, сиво. не играй. Пантера: сива и не играй. да играл ли си преди? Новаче: игра, как игра! Пантера: какво се случи? Новачок: Преинсталирах Windows и Пантера: аааа това е! Новачок: Казаха ми, че трябва да инсталирам драйвери за високоговорителите... Пантера: кой каза? но това няма значение. трябва да преинсталирате драйверите, да; но не за колоните, а за звуковата карта. каква звукова карта имаш? вградена или отделна? къде слагаш колоните? до всички останали конектори или далеч от тях? Новик: Включвам ги в контакта... Пантера: а вторият проводник? със зелен щепсел? къде? Новаче: защо да го залепя, нали? какво ще кажете за драйверите? Казаха ми, че първо трябва да инсталирате драйверите за високоговорителите... Пантера: първо трябва да преинсталирате мозъците си. Новаче: това също е устройство, нали? Пантера: да, устройство, просто се свържете с родителите си за техническа поддръжка на мозъците!