Осиновени и естествени деца
Обществена институция Републикански център за осиновяване, настойничество и попечителство, Сиктивкар
Осиновени и естествени деца
Това е много труден въпрос, защото няма подобна ситуация. Детето идва в семейство, което вече има по-големи или по-малки деца от противоположния пол или същия пол. Не е необичайно дете да дойде в семейството, а след това да се появи собствено дете.
Във всички случаи е много важно да се научите да не нарушавате интересите на едно дете и да продължите да развивате интересите на друго.
Какво трябва да имате предвид, например, ако в семейството ви дойде дете, по-малко от вашето?
Наблюдавайте внимателно поведението на детето си. За него всичко се промени драматично: от малък и единствен той се превърна в по-голям брат, въпреки че не очакваше, че това ще бъде така. Сега той трябва да промени поведението си и ще трябва да сподели вниманието на родителите си с брат си. Сега, по някаква своя прищявка, може да чуе: „Е, вече си голям“. Тоест детето в един момент загуби привилегиите на по-малкото. Това се случва и в обикновено семейство при раждането на следващото дете, но там всичко се случва естествено и тук трябва да положите много повече усилия, така че вашият син или дъщеря да променят статуса си възможно най-безболезнено.
На консултацията-подготовка на семейството за настаняване на ново дете, заедно с кандидат-майката присъства и осиновената й дъщеря на шест години. В разговор на първата среща майка ми убедително каза, че Наташа е много щастлива от предстоящата поява на сестра си в семейството, очакваше я с нетърпение.
Сега, когато всички документи бяха готови, майка и дъщеря разгледаха снимките на децата и решиха кога да отидат да се запознаят. Накрая майка ми се спря на двумесечно бебе (тя искаше много малко) ищастливо каза: „Виж, ето малката ти сестра. Колко е хубава!“ Мама не забеляза, че Наташа, гледайки снимката, изведнъж се сви и не отговори. При повторното възклицание на майка си тя неохотно кимна с глава, за да не обиди майка си. Но беше ясно, че момичето наистина вижда съперник, на когото майка й вече отделя част от вниманието си, на което се радва.
Колкото и зряло и разбиращо да е вашето дете, то пак ще иска вашето внимание.
Майката-настойник се обърна към психолога. Преди шест месеца семейството им осинови племенник - десетгодишният син на нещастната им сестра. Отначало всичко вървеше, както изглеждаше на майка ми, добре.
За да може момчето да свикне със семейството и семейните правила възможно най-бързо, да се почувства уверено, приемната майка се опита да развесели, хвали Саша. Тя често се приближаваше до него, говореше му нежно, галеше го по главата. Собственият му син Андрей спокойно реагира на факта, че в семейството им се появи друго момче. Андрей имаше свои собствени интереси: той се занимаваше със спорт, ходеше на дискотеки, като цяло не създаваше много проблеми на родителите си, въпреки почти 14-годишната си възраст. И тогава, увлечена от новата роля, майката някак забеляза, че синът й не е вкъщи в обичайното време. Когато се върна, не обясни нищо, отиде в стаята си. На въпросите на психолога какви отношения са били наскоро със сина й, майката уверено каза: „Добре“. Отговаряйки на водещите въпроси на психолога (дали все още й се струваше, че нещо не е съвсем адекватно, странно), майка ми си спомни „странностите“. Тя беше изненадана, че няколко пъти синът й се опита да привлече вниманието й: поиска помощ при подготовката на уроците, зададе „глупави“ въпроси, постоянно се въртеше в кухнята, когато тя беше там със Саша. Тя дори трябваше да каже няколко пъти: „Андрей, добре, не беше достатъчно да се забърквам с теб. Но тимного голям, но се държиш като малък.“ След това синът стана раздразнителен, агресивен и майка му свързваше това с юношеството.
Мама се обади няколко дни по-късно: „Нямах представа колко важно беше за Андрей да чуе това, колко много се нуждаеше от моето внимание.“
Ако детето е по-голямо от вашето, то изисква внимание не по-малко от по-малкото, особено в началото. Всъщност той се превръща в дете, което в известен смисъл е отнето от майка си и баща си, и иска изпълнение на детските си желания, може би дори отложени в по-ранна възраст. Няма нужда да се изненадвате и плашите, когато детето внезапно започне да се държи извън възрастта си - например, катери се на колене, прекомерно изисква обич. Наложително е да се разпределят моменти за детството, така че по-късно, след като възстановите веригата от „детски“ действия, необходими на детето, да изисквате „възрастно“ поведение. За да избегнете това странно и неудобно усещане, изберете време, в което да задоволите желанията на детето си, когато вкъщи са само любими хора. Също така не си струва да протакате тези състояния. Едно дете може да остане в ситуация на детски инфантилизъм, което никак не е добре за него.
Ако семейството вече има осиновено дете и се появи друго, са възможни същите сцени на ревност, конфликти и фрази като „оставете го да се върне в сиропиталището“. Детето не си спомня, че самото то е било много несигурно, непохватно, понякога вредно и агресивно, но не иска да прости на това ново братче или сестриче. Но в повечето случаи детето поема отговорността за новото дете и учи това, на което е научено самото него.
Има случаи, когато, таейки злоба към собствените си деца, жена взема дете - "за зло". Смята, че ако децата й не се подчиняват, не разбират или не оценяват грижите й, тогава ще бъде по-добре с друго дете. Тя чакаблагодарност, но се разочарова и децата не се сближават. В този случай ще пострадат както роднините, така и осиновените деца.
Ако целта е да разрешите проблемите с вашия син или дъщеря - да намерите приятел (приятелка) за тях, да повлияете положително на собственото си дете, тогава това също може да не доведе до успех. Всяко осиновено дете трябва преди всичко да реши проблемите си, преди всичко да задоволи нуждите си. Съвсем не е задължително той да играе ролята в семейството, която сте му подготвили.
Често можете да чуете: „Е, големите деца изразяват и показват отношението си към новите братя или сестри, но малките деца в предучилищна възраст все още не разбират нищо, какво да им обяснявам, какво да им готвя?“ Това е много погрешно схващане.
Мама каза на петгодишната Арина, че сега ще има сестра - тя също е на пет години. „Ще играете заедно, имате много играчки, поне ще се научите да споделяте.“
От първите дни на връзката момичетата не се получиха. Арина, разбира се, й даде играчки, но Света просто ги счупи, разкъса книгите. В крайна сметка Арина се приближи до майка си и каза, че ще живее при баба си, защото баба й я обича и не я кара насила да играе със Света.
Преследвайки добрите цели да отгледаме дете сираче, нека не забравяме собствените си деца!
Невъзможно е пораснал син, гледайки когото махнахте с ръка, казвайки: „той разбира всичко, не го интересува“, веднъж каза с негодувание на майка си: „Мамо, ти ме лиши от детството ми“.
В крайна сметка децата, живеещи в едно семейство, са братя и сестри. Родителите отбелязват, че не правят разлика - мое и не мое, опитват се децата им да се чувстват като семейство.
Отглеждайки едно дете, родителите разбират, че то трябва не само да общува с тях. Като правило комуникацията с връстниците давадетето има огромно преживяване, което няма да получи в общуването с възрастни. Ето защо отношенията между децата в семейството са от голямо значение, както за общия емоционален климат на семейството, така и за всяко дете поотделно.
Конфликтите между тях са неизбежни, могат да се нарекат нормални събития в живота на детето, но е важно те да се разрешават без унижение и обида към личността.
Наблюдателният родител ще забележи посоката на отношенията между децата, какво точно преобладава в отношенията им: желанието за покровителство, желанието да обидиш, желанието да унижиш, желанието да командваш.
Следният списък ще ви помогне да анализирате качеството на взаимоотношенията между децата във вашето семейство и да контролирате появата на негативни взаимоотношения.
Възможни са следните прояви в отношенията между децата в семейството:
За да развиете бързо отношенията между децата, можете да използвате някои трикове:
- в процеса на подготовка на собственото си дете трябва да кажете, че той все още е ваш син (дъщеря), когото сте обичали, обичате и винаги ще обичате;
- подгответе играчки, които самото дете ще даде
- помолете детето да реши къде ще спи сега или къде ще бъде бюрото му;
- така че децата да показват по-малко ревност, организирайте празнична трапеза в чест на госта, но с подаръци за всички деца в семейството;
- въз основа на възрастта първо организирайте съвместни дейности под ръководството на възрастни, след това съвместни дейности на деца с контролните функции на възрастен; така те се научават да си взаимодействат, да разпределят отговорностите, да консолидират ролевите позиции;
Като предупреждение, нека дадем пример за неправилното поведение на приемна майка при формирането на отношения между брат и сестра и в резултат на това плачевнорезултати.
Алла е отгледана в приемно семейство в продължение на няколко години. Когато в семейството дойде осиновено момче, Алла с радост каза на всички, че вече има брат. Минаха шест месеца. Учителите в училището започнаха да забелязват, че нещо не е наред: момичето се затвори, стана раздразнително, в дневника се появиха тройки и двойки. Самата майка се обърна към психолог с оплаквания за лошото поведение на момичето у дома. Разговор с майка и деца изясни много. Приемната майка реши, че Алла (тя е на петнадесет години) вече е голяма. Тя няма нужда да обръща много внимание. Мама обърна цялата си любов и привързаност към детето в предучилищна възраст Саша. Когато момичето също се опитало да погали майка си, отговорът бил: „Голяма си“. Виждайки колко много внимание се обръща на Саша, Алла започна да го обижда хитро, след което, протестирайки, напусна къщата. Тя намери приятели, с които се забавляваше. Появиха се вредни навици: тя започна да пуши, да пие алкохол и един ден не дойде да пренощува. Мама не разбра протеста на момичето и не искаше да се промени. Тя обвини момичето за всичко и я изостави.
Абонирайте се за новините на проекта "Онлайн училище Екатерина Бурмистрова"