Отглеждането на дете не е мъжка работа.
Фактът, че отглеждането на децата е изключително женска отговорност, все още остава един от най-силните стереотипи и малко хора го оспорват дори в съвременните реалности. Какво е изпълнено с такова натоварване за една жена? Децата страдат ли? Има ли заплаха за брака? За това разговаряхме с психолог, преподавател по психология на развитието в института Neufeld, директор на българския клон на института Neufeld, основател на общността за съзнателно родителство Caring Alpha Олга Писарик.
- Олга, нека започнем с това: защо няма нищо добро в ситуация, в която една жена е почти изцяло ангажирана с деца?
„На първо място, трябва да се разбере, че никога в историята на развитието на човека и човечеството не се е предполагало, че едно дете се отглежда с усилията на един възрастен. Дори двама възрастни не са достатъчни!
Има една прекрасна африканска поговорка - It goes a (whole) village to grow a child (Трябва цяло село, за да отгледаш дете). Тя перфектно предава спецификата на отглеждането на деца - добре е, когато около детето има много грижовни възрастни, заинтересовани от успешното му развитие, които помагат на „главния възрастен“ да се грижи за него.
Да, детето трябва да има „главен възрастен“: този, който полага основната грижа, прекарва най-много време с него, до когото детето се чувства възможно най-сигурно, при когото тича за успокоение и комфорт. Психолозите наричат такъв човек „основната фигура на обичта“, обикновено това е майка, но не е задължително, може да бъде всеки заинтересован възрастен, който е готов да се грижи за детето и чиято грижа (това е много важно!)дете.
Когато една жена почти изцяло се грижи за децата и домакинската работа в семейството, това означава, чеедин човек е натоварен със задължения, които обикновено трябва да се споделят от 5-6 души Последиците от такава „несправедливост“ и претоварване са много разрушителни.
Какво означава това за една жена?
Всъщност едно нещо се изисква от съвременната майка - да се чувства удобно и да организира комфортен живот на околните.
Но да се чувстваш комфортно с другите и да си добра майка на детето си са съвсем различни неща! И често взаимно изключващи се.
Веднага щом една жена се опита да бъде майката, от която детето се нуждае, тя автоматично става неудобна/грешна за всички останали, защото вниманието й е насочено към нуждите на детето, а не към вас. Тя може да изглежда неподредена, да е уморена, да няма желание да поддържа разговори, да не бърза да изпълнява вашите желания.
В същото време повечето жени оценяват собствената си жизнеспособност само от гледна точка на другите, а не от гледна точка на детето. Има парадокс, при който на едно място полагаме усилия и осигуряваме нуждите, а на друго получаваме оценка за това. И то в съвсем друг мащаб.
В резултат на това се оказва, че каквото и да прави една жена за дете, това не удовлетворява другите, а ако започнете да задоволявате другите, тогава нуждите на детето остават на заден план. Жените се блъскат между нуждите на детето и изискването на обществото „направи ни красиви“, физическото претоварване и лишаването (липса или пълна липса) на сън водят до умствено изтощение, до намаляване на способността за интеграция и в крайна сметка водят до различни видове тежест на депресивни състояния.
Колкото повече усилия обачеедна жена, за да отговори на всички противоречиви изисквания към себе си, толкова повече се изтощава. Случаите на майчино самоубийство само потвърждават нерадостните ми наблюдения.
Как се отразява тази ситуация на децата?
- Всяко дете расте и се развива най-добре в среда, която чувства за безопасна. Това означава, че във всеки един момент то е под психологическия „чадър” на този, който се грижи за него, т.е. неговият възрастен, не непременно „главният”, но винаги „своят”. Това означава, че ако детето внезапно се уплаши от нещо: куче излая наблизо, или се счупи чаша, или непознат се приближи - дори преди да помисли за ситуацията, краката на детето вече го носят под сигурния подслон на неговия възрастен. Ако това не е майка, тогава това е баща, или баба, или съсед, или приятел на майка "леля Таня".
Колкото повече едно дете има „свои“ възрастни, толкова по-спокойно се чувства в този свят, толкова по-малко се притеснява от отсъствията на майка си или от мисълта, че нещо може да се случи с майка му. „Има много други хора, които ще се грижат за мен и съм спокоен.
Ако майката е сама, това означава, че всички надежди на детето за сигурност и стабилност са свързани с един единствен човек. В такава ситуация майката няма право на грешка, няма възможност да се измори, да се отпусне и да изкрещи, да се разболее, да отиде в болница или да отиде някъде спешно. Всеки сблъсък на детето с перспективата, че майката може да отиде някъде, ще предизвика у него панически атаки и невротични състояния.
- Подобно разпределение на ролите влияе ли на атмосферата в семейството, брака?
- Семейството е съюз на двама души, в който е нормално да се очаква помощ и подкрепа от партньора, както и да се смята, че партньорът има правоочаквайте помощ и подкрепа от нас.
Какво се случва, когато в семейството се роди дете? Социалните институции, които преди помагаха на майките по въпросите на отглеждането на деца, отдавна не работят:
- съседите не се познават
- роднините са далеч или са готови да окажат помощ по такъв начин, че използването им е по-скъпо,
- държавата прави нещо в подкрепа на майките, но това съвсем не е помощта, от която жените имат нужда.
Семейството остава само с всички проблеми, свързани с отглеждането на дете.
Но дори и в семейството изведнъж се оказва, че отглеждането на дете е твой проблем, мила. Човек гордо се нарича баща, готов да играе с дете, когато му е удобно или да направи услуга и да седне с него, ако жена му трябва да отиде на лекар или фризьор, но мъжът по никакъв начин не е готов да приспособи режима и начина си на живот към нуждите на детето. Все пак той работи, а ти си стоиш вкъщи.
В такава ситуация жената започва да се чувства предадена от партньора си.
Докато жена с деца не може да живее сама, бракът ще продължи, но, разбирате ли, материалната зависимост е много нестабилна основа за съществуването на семейство. Децата растат, една жена отива на работа и веднага щом стане повече или по-малко финансово независима, минали оплаквания и болка веднага изплуват. Ако в този момент съпрузите не могат да говорят, да се споразумеят и да се опитат да излекуват раните, нанесени един на друг, смисълът на брака става неясен.
- Както показва практиката, повечето жени са против даването на майчинство на мъжете, дори и в съотношение 50/50. Какви според вас са причините самите жени да не искат да споделят майчинството с мъжете?
—Не съм правил проучване, не съм говорил с жени по тази тема, така че мога само да предполагам.
От една страна, мисля, че жените съжаляват мъжете. За повечето жени „отпускът по майчинство“ не е най-положителното преживяване.
От друга страна, техният личен опит да оставят децата на съпруга си им казва, че да седят на мъж в отпуск по майчинство ще изглежда точно като „седене“, когато през деня не се върши домакинска работа, детето ще бъде залепено за екрана на телевизора или компютъра, а съпругата, която се прибира от работа вечер, ще бъде принудена да подреди всичко, което се е натрупало през деня. Явносценарият да седи с децата на средностатистически бял български баща не вдъхва оптимизъм на жените.
От трета страна, принудителното разделяне на майчинството 50/50 не вещае нищо добро нито за семейството, нито за детето. Както вече казах, детето трябва да има „основен“ възрастен и ако за семейството е удобно този основен възрастен да бъде майка, тогава нека бъде майка. Въпросите кой гледа детето трябва да се решават в семейството. Разбира се, бащите трябва да имат право да вземат родителски отпуск, но правото и задължението са, както се казва, „две големи разлики“.
Освен това проблемът на съвременното майчинство не е, че бащите отказват или не могат да вземат отпуск по майчинство, а че жената не получава достатъчно помощ, докато е в отпуск по майчинство. Мъж излиза в отпуск по майчинство – това няма да реши проблема, просто вместо изгонена майка, поставена на ръба на оцеляването, ще получим изгонен баща, поставен на ръба на оцеляването.
- Откъде да започнем, за да променим това мнение, че децата са изключително женско задължение?
- На първо място е необходимо да се променят остарелите стереотипи за лекотата и нечестността на работата споредотглеждане на деца. Грижата за децата, усилието да станеш за детето възрастен, от който детето се нуждае - има малко дейности на Земята, които биха се сравнили с това по сложност и важност.
Има много изследвания, които ни казват как ползотворните междуличностни отношения влияят върху цялостното физическо и психологическо състояние на човек, върху чувството за щастие. С други думи, като се грижим за дете, наслаждаваме се на общуването с него, прегръщаме, целуваме, играем с него, отделяме време за него, ние създаваме благоприятно пространство около себе си, удължаваме живота си и укрепваме психическото здраве. От това печелят всички - и детето, и татко, и мама, и всички наоколо, и държавата.
Улесняване на бащите да бъдат бащи.
Нормализиране на идеята, че да си баща/родител е важно, правилно и много мъжествено. В същото време бащата не е мъж, записан в акта за раждане, а човек, който отделя време на детето си, когато то има нужда, е там, когато е важно за детето, грижи се за детето, предава ценностите си, е надеждна опора и убежище за детето.
Във всеки смисъл е нормално бащата да си вземе отпуск по болест или отпуск за отглеждане на дете, както и отпуск в последните седмици преди и в първите седмици след раждането на детето, за да бъде със семейството, да установи контакт с бебето и да помогне на жена си да се възстанови от раждането.
Промяната на отношението към бащинството като нещо маловажно ще помогне за укрепване на семействата, ще подобри психологическия климат в обществото и ще помогне на децата да растат в по-благоприятни условия.
Но засега отношението на нашата държава към семейството не е обнадеждаващо. Правителството без колебание приема дългосрочни планове за развитие до 2030 гче при семейната политика, която съществува сега, тези планове няма да се осъществяват с никого и за кого.