Откъде расте носът Как да избегнем детските лъжи
Предупреждавайте, за да не "лекувате" по-късно
Основател на Школата за френско образование, психоаналитик
Ние, възрастните, трябва да започнем да говорим за детските лъжи с едно признание: всички лъжат. Отричайте това и кажете на детето: „Винаги казвам само истината“, „Няма да търпя лъжи“, „Никога няма да простя измамата“ – бъдете неискрени два пъти – пред детето и пред себе си. Лъжата е липса на доверие. Лъжат онези, които по една или друга причина не смеят да кажат истината. Всекидневният ни опит ни е научил, че е невъзможно, ненужно и дори опасно да се доверяваме на всички. Когато сме в пълно съгласие със съвестта си, можем да преминем от хитрото „измамата винаги е лошо“ към въпросите „как да избегнем детските лъжи?“ или променете позицията от „как да получа справедливост за този лъжец?“ до „защо дъщеря ми (синът) не ми вярва?“
Предотвратява, а не лекува
Можете да говорите за това как да избегнете лъжата, когато става въпрос за дете на около 1,5 - 2 години. Именно в тази възраст активното изучаване на света около нас неизбежно води до бедствия. Както във всеки друг случай, първото емоционално преживяване от преминаването на ситуацията е важно. Реакцията на родителите е важна, те определят начините, които човек ще използва до края на живота си. Най-често възрастните се заблуждават в способността на детето да оцени правилно ситуацията. И докато те твърдо вярват, че "той е още малък и нищо не разбира", те губят ценни възможности да преподават, а не да преподават отново. Отдавна е известно, че превенцията е по-добра от лечението.
Например, дори дете, което не се е научило да говори достатъчно добре, разбира, че обърната тенджера или счупена чаша е лошо. Той може просто да бъде уплашен от звука на разбито на парчета стъкло или изненадан от разпръскваща се локва. Първоначално детеНе забравяйте да се свържете с възрастен. Било дума, поглед, или хлапето за ръка ще доведе родителя до мястото на „престъплението“. Докато нямаше горчив опит, децата абсолютно се доверяваха на възрастните. Ако реакцията на възрастния е „ужасно“ емоционална: гняв, гняв, псувня или нападение, след две или три такива повторения детето ще свърже признанието и наказанието заедно и, съвсем естествено, ще се опита да избегне това в бъдеще. Детето е принудено да лъже от страх от наказание.
Така с прекомерната си емоционална реакция самите родители тласкат детето към измама като единствен достъпен за него начин да избегне или поне да отложи наказанието за любопитството си. Детските лъжи започват, когато детето загуби доверие във възрастен. Важно е родителите да не са сред възрастните, чието доверие е загубено.
Важно е да запомните, че:
Детето никога не трябва да бъде наказвано за инициатива
Парче от вечерната рокля на мама е по-вероятно да се използва за вълшебна пелерина на принцеса, отколкото халат на баба, именно защото е толкова красива и лъскава.
Трябва да става въпрос за лошо прилагане на желанието на детето
Ако детето проявява интерес, важно е не да се забранява, а да се създаде безопасна среда за прилагане и развитие на това любопитство.
Недопустимо е грешката да се поставя върху личността на детето
„Това, което направихте, е ужасно“ (но не и вие).
Дори ако сте хванали дете с ножица в ръцете си и той твърди, че „това не е той“, съгласете се, че „разбира се, толкова голямо момче (момиче) няма да направи това, но вредните му ръце (крака) изглежда могат.“ Или виновникът може да е гадна играчка или всеки въображаем герой: Ломалкин, брауни Кузка и т.н. Триковете на такивародовете са много продуктивни и е полезно да ги измислите с цялото семейство за такива случаи.
Предупреждението е неуспешно, ще трябва да "лекувате"
Ако все пак се изгуби време и се задейства механизмът на лъжата, ситуацията изисква друг подход. За родителите това е преди всичко търпение, търпение и още веднъж търпение. Но търпението и търпението са различни. Ако търпението означава да натрупате агресия, да я сдържите, изпъкнали очи, дърпане, болезнено стискане на ръката на детето или говорене с „леден“ тон – всичко ще остане както е било. Първо, детето трябва да получи повторно преживяване, което е многократно противоположно на предишното. Следователно, ако родителите веднъж действат различно и очакват промени, това отново е самозаблуда. Доброжелателното постоянство е това, което се изисква на този етап.
„Франсоа е на четири години, той взе ножица и сряза завесата. Случиха се лоши неща, може би непоправими. Идва майката, вижда бедствието и със страшен поглед вика: „Кой направи това? Франсоа все още с ножицата в ръце: "Не съм аз!"
— Как не ти? Лъжецо, но все пак държиш ножицата в ръцете си и казваш, че не си ти!
- Не, не съм аз и тогава не съм взел ножиците, те лежаха тук.
- Лъжеш! Лъжеш! Сега започваш да лъжеш!
И следва едно добро напляскване. Детето е загубило самоуважението и доверието на майката; той й е ядосан. Майката е бясна на съсипаното перде, ядосана на детето и на себе си.
„Не искам да лъжеш. Ще видиш, щом лъжеш, толкова ще получиш”, казва бащата и нанася щателно бичуване. В такива вечери лягането протича в драматична атмосфера. Детето не разбра. Той е нещастен, ако е мек по нрав. Той е бесен, ако е упорит. Във всеки случай за него инцидентът ще бъде богат на катастрофални последици. Не разчитайте на товаче следващия път ще бъде по-искрен: не, той ще бъде по-изобретателен в лъжата.
Какво трябваше да се направи?
Същите хора, същата катастрофа. Влиза майката, гледа безнадеждно пердето си и своя Франсоа с ножица в ръце. Тя казва, разстроена и спокойна: „О! Моето момче! Какво ви подтикна да направите това?" Франсоа разбира по изражението на майка си, че това е катастрофа, изчервява се и се смущава: „Но мамо, исках да я поправя! Тя не висеше добре, беше грозно ... "-" Горкото ми бебе! И, гледайки завесата, тя се опитва да разбере как да поправи повредата, ако има възможност. Все още спокойна и зашеметена, тя казва: „Но къде бяха моите ножици? Сам ли ги намери?" „Да, тук във вашата кутия.“ „Но вие много добре знаете, че ножиците не могат да се използват произволно! Ужасно е това, което направи. Знаете, че такъв плат вече няма, че е скъп. Когато искате да режете, поискайте от мен парчета. Това е красива завеса! Горкото ми бебе, горкото ми бебе…” Франсоа, чувствайки се виновен, засрамен, казва сам: „Няма да го направя отново, мамо, обещавам ти.” И добавя простодушно (и това добро намерение трябва да бъде подкрепено): „Ще ти купя още едно перде, ще ти помогна да го поправиш, не се ядосвай, не се тревожи, мамо.“
Останалата половина от деня е посветена на обсъждане как и защо да се поправи една лоша постъпка и това може би е един от най-плодотворните дни в образователната близост на Франсоа и майка му. Мама обяснява, че когато ръцете искат да направят лоши неща, Франсоа трябва да ги спре. И, разбира се, когато татко се прибере, трябва да му се каже всичко. Очевидно е, че е ядосан и е прав, защото Франсоа направи голяма глупост, но той разбра защо и момчето приема тази буря, коятоняма да развали семейния климат за в бъдеще. Мама не се опитва да помогне на Франсоа да избегне строгостта на баща си, тя мълчаливо го насърчава да я свали, защото го заслужава. В друг момент той ще попречи на ръцете да правят безсмислено каквото и да било. Лъжата не се състоя, отношението на майката не я провокира.
В заключение бих искал още веднъж да повторя основното: лъжата не е толкова ужасна, колкото загубата на доверие между родители и дете, което я е породило. Лъжата е симптом, загубата на доверие е болест на семейството. Не бъдете ревностни да се отървете от симптома, без да излекувате болестта.