Откровение - жива езотерика
можете да се смеете, можете да бъдете иронични, защото аз самият не вярвам напълно във всичко това и като човек далеч не е праведен човек, дори може да се каже изобщо =) обаче нещо вътре ми казва, подтиква ме да го отворя. но го правя само от егоизъм, за да не ме притеснява повече, защото абсолютно нямам нужда от всичко това.
Искам също така да кажа голямо благодаря на Едуард, че се отзова, не остана безразличен, за възможността да изхвърля всички тези глупости от главата си и да се освободя.
да, целият живот е игра, от която човек трябва да намери изход, без да чака нейния край.
Пиша за това само защото обещах.
Чувствам се смутен и дори малко срамен, защото човекът е доста адекватен и разумен, рационален и прагматичен, доста консервативен и като цяло скептичен към всичко. обаче явно при такива, а може би и при тях на първо място, понякога се случват необясними неща, които надхвърлят допустимите рамки на човешкото съзнание. да, обещах да пиша и да го отложа за цял месец, защото трябваше сам да разбера какво се е случило. каквито и глупости да са в главата ми, винаги виждам границите доста ясно, имам психологическо образование, следователно съм добре запознат с хората, техните емоции, чувства, а също така съм запознат с психиатрията от първа ръка. и все пак. Искам да намеря свобода, нито страх, нито срам, нито гордост могат да ме спрат да го направя. кои са съдиите? те не са тук и не могат да бъдат и затова пиша тези редове и затова отварям всичко, без страх отварям душата си, без съмнения, но с вяра.
всичко започна с факта, че постоянно ми беше студено, не можех да се стопля по никакъв начин и че не се облякох, треперех отвътре. тогава дойде момент в живота ми, когато трябваше да взема решение. сложен и отговоренот които зависеше съдбата не само на моята, но и на близките ми. Дълго се колебаех, измъчвани сме от съмнение, знание и вяра, бях нервна и притеснена, търсех подкрепа и съвет. накрая, намирайки подкрепа там, където най-малко очакваше, той остави всички мисли, добри и лоши, и взе решение. Не искам да разкривам тази ситуация по-подробно, тъй като е доста лична, но вечерта, когато всичко беше решено, се случи нещо необичайно. Явно през последните няколко дни бях много напрегната и от постоянно стресово състояние, до вечерта толкова треперех, че можех да седя спокойно само в поза близка до поза лотос, неволно седнах с кръстосани крака, защото само така ми беше удобно да седя, спря да трепери, само така дойде усещането за комфорт, спокойствие и мир. Това е единственият начин да продължа да мисля. явно само по този начин противоречието и борбата на двата принципа влизат в баланс, в енергийния баланс. и изведнъж, неочаквано, дойде осъзнаването на незначителността на всичко и всичко наоколо, защото в този момент той знаеше абсолютно всичко, беше най-висшият ум, знаеше всички отговори на всички въпроси. Чувствах се толкова смешно. смееше се на това колко просто е уредено всичко тук, на каква незначителност заема човешкия живот. за глупавите неща, които хората правят. над факта, че сами са си създали толкова много проблеми и трудности. просто буквално цвилене, на висок глас, на висок глас. над факта, че живеем в ада и никой не може да разбере това. над факта, че хората сами са създали цялото зло, обградили са се с него, ангажирани са с него и всичките им мисли са само за едно нещо. за това колко лесно беше да се отгатне. над това, че този свят е устроен така, че човек не мисли, не мисли и всичко тук е създадено за това. Чувствах се почти като бог, част от него в този ад. явно ме е обхванала мегаломания, не знам. през това време умът ми посети толкова многомисли, толкова много знания. разбрах толкова много за себе си. но сега разбирам, че за първи път осъзнах всичко със злото си, то скочи в мен и почти му се поддаде. Трудно устоях на това изкушение. след това заспах и на следващия ден не помнех почти нищо, само подробностите, само същността остана в главата ми и дори сега пиша за това, малко по малко събирам парчета в паметта си. но вечерта всичко се повтори. този път беше някак изкуствено, струваше ми се, че аз самата съм предизвикала това състояние, защото от предишната вечер си спомних някои знания и техника на влизане. този път беше готов да се справи със злото си. дясна ръка и дясно око. това са намеци. те са навсякъде, просто трябва да се научите да ги виждате. лежах на дивана, докато дясната ми страна не заспа. лявото око е отворено, дясното спи, лежах и анализирах всяка мисъл, за да приспя злото в себе си, улових го и го неутрализирах, опитвайки се да бъда чист в мислите, чист дух и доброта, това ми трябваше този път. и пак се случи. дясното полукълбо се отвори, отвори още по-големи аспекти, знанието и взаимоотношенията потекоха като река. имаше толкова много неща, които той помоли да спра, каза, че не е готов, знаеше, че няма да си спомня, че след сън ще има само малка частица в главата ми, толкова незначителна и безполезна. нищожно, което е достатъчно, за да съществува в този мизерен и нищожен свят. Да, сега не мисля така. може би злото в мен се опитваше да превземе. светът е прекрасен. просто трябва да се научите да го гледате, да, там, у дома, всичко е точно както искате, но тук трябва да изживеете живота си, да понесете кръста си и смъртта ще бъде освобождението на духа. йогите просто чакат освобождаване. този път разбрах, че всички вери, всички знания, всичко, което е създадено от човека. именно създадено, защото сътворението е неговият смисъл. всички произведения, всички стихове, всички докосвания на душата. всичко есъвети, има взаимовръзки навсякъде. и само за да разбере човек кой е той. няма смисъл да пиша всичко това в това откровение, нека записът е само за откровението. тогава ми се струваше, че мога да се върна в това състояние във всеки един момент, тъй като си спомнях основните значения. след това заспа. на следващия ден започнах да виждам света по-широко, възприемах го с двете очи, с двете си полукълба. след като прекара целия ден в мисли, той изчака вечерта, за да повтори всичко отново. и този път реших да придобия знания, но всичко се случи малко по-различно. защото този път той приспи и злото, и доброто, той запази една мисъл в себе си, улови съмненията, запали ги и ги задълбочи ... той беше чист дух и не ми се разкри никакво знание, само вярата беше с мен. Учуден, че няма знания, той стана. същите усещания, същата картина на света като първия път, но няма знание, няма знание, няма сила. само очи, пълни със сълзи и чувство на блаженство, което не може да се изрази с думи. това е изненадващо, защото аз съм татарин, защото снощи ясно разбрах, че вярата е ключ. и независимо от всичко, аз просто исках да се моля. но на кого се молиш? не знам и започна да моли за помощ баща си. защото светлината е баща ми. и изведнъж емоциите ме завладяха, бях преизпълнен с чувства, сълзи се стичаха от очите ми, треперех, хълцах, разкайвах се за всичко, молех за прошка за всичко. Излязох на балкона и почти паднах на колене, но съзнанието ми ме задържа на крака. Излязох почти боса, не ми беше студено, усетих нещо невероятно. блаженство. прочистване. когато се върнах в стаята, изведнъж знанието се отвори отново пред мен. и като луд, тъй като нямаше нищо под ръка освен химикал, започна да й пише по пода и по стените. (смешно е, че лаптопът не работи и като цяло смятах целия интернет за въображаем в един въображаем =) тогава разбрах всичко. всичко беше отворено пред мен,значението на всяка дума, значението на всяка мисъл. вярата беше толкова силна в мен, че отидох при роднините си и започнах да им разказвам. говореше непрестанно, никога през живота си не беше говорил толкова много, всичко в устата му беше пресъхнало от думите. тъй като нямах време да говоря, както нямах време да пиша, мозъкът ми мислеше и анализираше толкова бързо, че се оказа, че просто няма смисъл да говоря. и най-удивителното е, че за този кратък период от време, преди окончателно да бъда приспан от моите жени, успях да стигна до точката, успях да стигна до вярата. към вярата чрез знание. Следващите няколко дни не пих, не ядох, не пушех. да, сега съзнанието ми отново завладя, докато стигна до всичко, което съм открил за себе си.
п.с. така дойде моят път към йогата. за отделяне на зърното от плявата. Трябва да стигна до сахасрара и да разбера какво ми се случи тогава. и затова за момента се върнах към колелото на самсара, за да разбера всичко и да направя информиран избор.
това беше рекордът. сега отново съм далеч от всичко това и страстта ми към йога изчезна и като цяло. веднъж опитах отново, но не се получи, или имаше по-малко търпение, или имаше повече мързел, или си развалих кармата и вратата се затвори =)) Помня само какво е написано, помня, че времето тук няма абсолютно никакво значение, помня, че избрах женския свят, защото моето семейство са моите четири жени, майка, съпруга и две дъщери. това трудно решение беше да оставя трето дете, тъй като всичко беше против това, от обстоятелствата до финансите. така че скоро пак ще ставам татко =))) децата също се дават с причина, едното за бащата, другото за сина, а третото за светия дух. така че обичайте се и всичко най-добро за вас.