ПАСИВНАТА АГРЕСИЯ как да я разпознаете по отношение на себе си, Психологически център за сътрудничество и
Първо искам да дефинирам какво се разбира под понятието „агресия“. Агресията е заплахата от нарушение или самото нарушаване на личните ми граници (физически и психологически). Пряката или открита агресия се изразява в обиди, физическо нападение, заплахи за безопасността и благополучието, сплашване, унищожителна критика, изнудване, плашещи прояви на гняв (чупене на съдове, блъскане на врати, чупене на стени с юмрук и др.).
Основната ми трудност при идентифицирането на пасивната агресия е, че тя може да бъде толкова забулена от привидна загриженост и ежедневни дейности, че може да бъде толкова трудно да се разпознаят агресивни влияния под тази завеса.
Например, моята приятелка е най-милият човек и ми желае добро по всякакъв възможен начин, но аз просто изобщо не искам да общувам с нея, самият аз не разбирам защо се държа като неблагодарно копеле (избягвам общуването), чувствам се неудобно, неудобно до нея, по някаква причина, която не разбирам, изпитвам враждебност и безпокойство към нея.
Сега осъзнавам, че при всяко взаимодействие, което имахме, моите граници и чувството ми за себе си бяха подложени на завоалирана атака.
В основата на ПА са разнообразни дребни действия на агресора за подкопаване на доверието на жертвата, създаване на чувство за безпомощност, объркване, безпокойство, унижение, срам и вина, безнадеждност, несигурност, депресия, изолация. В такова състояние човек лесно може да бъде взет под контрол, подкопавайки неговото самочувствие и самочувствие (особено при дългосрочно взаимодействие).
Има няколко вида PA или обгръщащо насилие (Sei Vaknin):
1. Газлайтинг (gaslight) – термин, който се използва честопрофесионалисти в областта на психичното здраве, за да опишат манипулативно поведение, чиято цел е да посее съмнения в друг човек относно реалността на случващото се и собственото му възприемане на реалността, правейки човека „луд“.
Агресорът убеждава жертвата, че тя се заблуждава относно мислите и чувствата си относно себе си или живота си. Че са неестествени и породени от умора, магнитни бури, неразбиране, липса на компетентност, скрито психическо разстройство и т.н. Тоест всичко, което предизвиква недоволство у жертвата, веднага се обяснява от агресора. Постепенно жертвата започва да се примирява с факта, че нещо не е наред с нея, което не й позволява да погледне реално нещата. Тя признава силата на агресора, защото веднага щом той правилно разбира какво се случва.
Името идва от филма "Газова светлина" (1944). Момичето става свидетел на странни повтарящи се явления, докато съпругът й, чиито действия са причинили тези явления, уверява, че тя си въобразява всичко и едва не я докарва до психоза.
Вероятно много от нас са се сблъсквали с твърдения като: „усложняваш всичко“; „Мислите така, защото сте депресирани“; „Прекаляваш с обикновените забележки.“ „Не казах ли такова нещо, че веднага да кипнеш?“, „Щом си се обидил от думите ми, значи имаш комплекси“, „Ами какво си, просто се пошегувах, че си дебел (глупак, „мухия“, мърляч, смени правилния)“, „винаги правиш от мухата слон“, както и други видове фрази, като „не можеш без мен“ или „кой има нужда от теб, освен мен“.
Най-лошото в подобни фрази е, че удрят самочувствието и променят представата за себе си. В резултат на това дори умен и силен човек може да се усъмни в собствената си адекватност и способности, а слабият човек като цялоразвалят се. Е, в много случаи вие не сте проблемът. Или по-скоро истинският ви проблем е, че сте се свързали с манипулатор. Тъжното е, че тази техника много често се използва от мъже срещу жени.
2. Задържане Това включва такива мерки от страна на агресора, които не позволяват на жертвата по някакъв начин да изрази своите мисли и емоции. Те са принудително задържани. Това са действия като: —"бойкот" (отказ от комуникация), —девалвация на емоциите ("само идиоти се смеят на такива шеги"), —обезценяване на надежди и планове ("сериозно ли мислиш, че можеш", "как можеш да мечтаеш за такова нещо"), постижения ("всеки глупак може да направи това"), - жестоки шеги, - блокиране на комуникацията ( промяна на темата, отвличане на вниманието към странични неща по време на разговор, намаляване на сериозния разговор на шега, отлагане на разговора за по-късно), - обвинение (когато започнете да говорите за проблемите си, вие ме разстройвате и налягането ми се повишава), - критика (ако имате такива мисли, значи не сте достатъчно добър (правите нещо), трябва да го направите съвсем различно), - отричане на фактите, които са се случили преди това, което е причинило негативни емоции на жертвата, - етикетиране („казваш това, защото си идиот“).
В резултат на тези мерки жертвата започва да се ограничава в изразяването на своите мнения, емоции, желания и планове като глупави, неразбираеми, неподходящи, маловажни. Тези. принудени да ги пазят.
3. Бланкирането означава отричане на стойността на друг човек, пренебрегването му, отказ от помощ, споделяне на задължения, подкрепа. Например, човек разочарова жертвата, не се явява на важна среща, не предоставя необходимите документи, съпругът отказва да отдели пари за необходимите нужди (купете крем за ръце, неалергично домакинствоХимия, не дава пари за обикновена прическа, отказва да посети зъболекар, за да осигури качествена грижа) на съпруга, която не работи и седи с малко дете, защото не смята тази нужда за важна. И неговите пари! Съпругът отказва всякаква помощ на жена си с деца с аргумента, че това е женска работа. Родителите отказват да вземат предвид интересите на пълнолетно дете, пренареждат сами мебелите в стаята му, правят ремонт там по свое усмотрение и изхвърлят неговите неща, които смятат за ненужни за желаната сума. Неочаквано пристигане на майка за посещение без предупреждение и като се вземе предвид времето и възможността на възрастни деца (jazhema).
Освен това бих искал да говоря отделно за такъв тип ПА като изливането на негативните чувства от агресора, за да повлияе на поведението/отношението/мнението на жертвата. Един вид манипулация на тема „Просто-искам-да-споделя-чувствата-с-теб“. Такава агресия е много трудна за откриване, тъй като се крие в кожата на грижата и създаването на интимност. Ако обаче след такава обратна връзка почувствате гняв, гняв, безсилие и вина, значи сте били фино манипулирани.
Какво да правя? Важно е да запомните едно много ценно нещо – вие не носите отговорност за чувствата на другите хора. Те имат право да изпитват каквото си поискат към вас, вашия характер, задължения, външен вид и т.н., но е ТЯХНА отговорност да направят нещо с чувствата си. Не е нужно да бягате и да се спъвате, променяйки себе си или поведението си, за да ги накарате да се чувстват добре, лесно, просто и удобно. Ако човек ви прави отговорен за неговите чувства, лошо настроение, преживявания, той ви манипулира.
Пасивната агресия е много по-често срещана от явната агресия. Нейната цел е „срутването на психологическите граници на жертвата“. Понякога е много по-разрушителна от откритата агресия, т.кжертвата не винаги може да се защити, да разпознае враждебни действия. Особено големи щети ПА нанася на тези, които поради личностните си характеристики и травми от детството си чувстват, че не са толкова добри и не толкова ценни сами по себе си, че е грозно или грешно да се съпротивляваш, защитаваш и негодуваш, защото тук „ми желаят доброто” / „дават обратна връзка” / „те казват истината”.
Следователно отговорът на въпроса "какво да правя?" ще има едно - да си позволиш да имаш граници и правото да ги защитаваш, както в момента считам за необходимо. За мен това е дълъг и труден процес: да отделя своето от чуждото, да поставям бариери, да защитавам границите си, да бъда внимателен към това, което се случва във всяка моя връзка, да си простя, ако не съм се погрижил веднага за своето благополучие.