Павета в чувал“, „бурно строителство“ и „синдром на празното гнездо“
Свещеник Павел Гумеров за три кризисни периода в семейния живот
– Отец Павел, благодаря ви, че ми помогнахте да преодолея трудностите, които започнаха да ме преследват веднага след като дъщеря ни завърши гимназия и моят дълъг и привидно щастлив брак се разпадна. Нека поговорим за семейни кризи.
Всяка криза е изпит, а кризата в семейния живот е тест за силата на това какви отношения са изградени в семейството.
- Някои хора долавят нещо зловещо в думата "криза". Сега у нас всички говорят само за тази криза: че това на практика е краят на живота, всичко поскъпва. Според проучвания на Levada Center повечето хора сега се тревожат за някои моментни неща, повишения на цените, които пряко засягат портфейла ви, а не някои глобални геополитически проблеми, които се случват в страната и света: унищожаването на икономиката, корупцията, възможна война, която, между другото, води до по-високи цени. Така че в тази криза хората виждат нещо негативно и мрачно. „Криза“ е гръцка дума, която има две значения. Първото значение е „преход“, „счупване“, „преврат“. Знаем, че има болестна криза. Например, човек е болен и започва някакъв повратен момент в болестта, най-често той се влошава. И лекарите казват: „Кризата започна“. След тази криза обикновено или човек се възстановява, оздравява, или това заболяване преминава в много труден стадий. Тоест най-често кризата има две страни. Второто значение е "осъждение". Всяка криза е тест за сила, изпит. Например, кризата на семейния живот е тест за това до какво е стигнало семейството като цяло, какви отношения са изградени в него. Когато всичко е наред, когато всичко е тихо, спокойно, прекрасно,няма как да проверим колко се обичаме. Но тогава се появяват някои трудности, например се ражда бебе. В моята практика доста често се сблъсквах с факта, че с раждането на дете отношенията в семейството се влошиха.
- Защо? В крайна сметка това е толкова прекрасно, щастливо събитие в семейството, което много хора очакват с нетърпение.
- Защото например жена започна да се обижда на мъжа си, че той не се грижи достатъчно за детето, не й помага в грижите за бебето, тя прави всичко сама. Или на съпруга й изглежда, че е погълната от детето. Преди това само го лелееше и лелееше, а сега съвсем го е забравила, горкия. Какво стана? Тази промяна, счупване, преходно състояние тества силата на семейството. Оказа се, че не всичко е наред. Това е такава "проверка за въшки". Има проблеми в семейството, които трябва да бъдат решени.
Но тези проблеми могат да укрепят семейството. Многократно съм бил свидетел на щастливото разрешаване на много трудна, предразводна, кризисна семейна ситуация и забелязах: като правило, когато съпрузите наистина успеят да излязат от тази ситуация, те успяват да се влюбят отново един в друг, започват живота си наново, забравят всичките си оплаквания, оставят зад себе си целия негативен багаж, възстановяват отношенията, използвайки тъжния опит, който са имали.
По принцип има много кризи в семейния живот, но аз ще се спра на три основни периода на криза.
Първият период е първите години от семейния живот, периодът на адаптация. За някой това е първата година, за някой първите три години, понякога малко повече - за някой друг. Според статистиката повечето разводи се случват поради някаква треска или поради грешки през този период. Първата година е най-трудна. В Стария завет, във Второзаконие, има думи, че когато човек се ожени, тойосвободени дори от военна служба, от участие във военни действия, от някои социални натоварвания и работа. През първата година той трябваше да утеши жена си, да изгради семейно огнище, защото това е много труден период. Има двама различни хора, които трябва да свикнат един с друг, да стигнат до взаимодействие, да отрежат острите ръбове и грапавостта. Отец Иля Шугаев даде следния пример: когато два калдъръма се поставят в една торба и те започнат да я разклащат, тогава или камъните ще се изтъркат и ще станат гладки, ще се влеят, или ще пробият тази торба и двете ще изпаднат, отлитайки в различни посоки, което много често се случва.
Къде да живеем: с родителите или поотделно, колко деца да имаме - тези и други въпроси, които бъдещите съпрузи трябва да решат преди брака
В първите години на брака, когато често се ражда дете и са необходими специални грижи и търпение, съпрузите понякога не се изправят - те „пропадат“ на този изпит. Раждането на дете е голям стрес за едно младо семейство. "Стрес" в превод от английски - "напрежение": човек е в напрежение на своите умствени и физически сили. Стресът може да бъде причинен например от умора, конфликтна ситуация, задръствания или нещо друго. Но може да бъде причинено и от някакво радостно събитие, като например раждането на бебе. Но много често това радостно събитие става, за съжаление, причина за разногласия, разногласия, конфликти в семейния живот. Въпреки че на теория раждането на дете трябва да обедини семейството: съвместната работа по отглеждането на дете, грижата за него трябва да бетонира семейството.
– Какви други трудности срещат младите двойки?
- Първите години от брака също са трудни, защото човек, избрал своята сродна душа, съпруг или съпруга, освен това получава значителен брой роднини:свекърва и свекърва, свекърва и свекър, девери, девери, братя, сестри, племенници и други роднини на съпруга или съпругата, а често и техните деца от предишен брак. Естествено, с всички тези местни хора, които ви стават роднини, вие също трябва да намерите общ език, трябва да се научите да общувате с тях, да се разбирате и да не конфликтувате. Ако има конфликти (а ще има), разрешавайте ги продуктивно и с минимални загуби.
- А кога идва втората криза?
- Вторият кризисен период в семейните отношения е периодът, когато семейството съществува от 7-10 години. Освен това е доста опасен. Изглежда, живейте и се радвайте: всичко е наред, хората свикнаха един с друг. Проблемите с роднините също са свикнали да се решават от десет години, научиха се да се търпят един друг, да се примиряват и т.н. Проблемите с жилищата, като правило, човек също решава след десет години семеен живот. Това е или собствено жилище, или някакъв вид постоянно жилище под наем. Децата също са родени. С първото дете е много трудно, но с второто, третото, като правило, все още е по-лесно. Да, и първите по това време вече са пораснали. Но много често се случва хората да се разведат след 7-10 години живот. Казват в същото време: „Всичко мина, любовта мина, доматите изсъхнаха, няма нищо, всичко е в миналото.“
– Защо се случва това?
- Защото много често, за съжаление, хората, решавайки проблемите си, изхвърлят заедно с водата и бебето. Грижейки се за деца и работа, която би изхранвала семейството, те не се грижат за отношенията си, прекарват много малко време заедно, малко общуват помежду си, не показват признаци на внимание и нежност, малко се опитват да намерят нещо общо. Всичко това, като правило, остава в миналото, когато е имало меден месец или когато все още нямат деца.
Тези седем-десет години могат да се нарекат период на "бурно строителство". Съпрузите изграждат своя собствена къща в буквалния и преносен смисъл: оборудват живота си, купуват нещо, раждат деца, отглеждат ги и решават някои други проблеми. Но когато хората започнат период на някаква стабилност, спокойствие, се оказва, че любовта си е отишла, основното нещо, за което е създадено семейството, е изчезнало и то е създадено, за да бъдем заедно, да получаваме радост от общуването, да бъдем още по-близо един до друг, дори по-скъпи. По правило жените тъжно казват: „Всичко е лошо“. Възразявам: „Сега е лошо, но вие сте женен от десет години. Винаги ли е било толкова лошо? Оказва се, че, разбира се, не, че бяха много доволни, в началото всичко беше наред. Когато човек създава семейство, какво иска? Той вижда колко добре са заедно и иска този празник на живота да продължава през цялото време, след 10 години, след 15 години, след 25 години. Но се оказва, че след известно време хората забравят какво и как е било в началото и се потапят в рутината на живота, която не може да обедини хората за дълго време. Но когато този период на „бурно строителство“ премине, тогава ще има възрастови периоди, които могат да бъдат още по-трудни за семейството, например, когато децата растат и съпрузите остават сами един с друг.
- Как да преодолеем тази втора криза?
- Трябва да се върнем във времето, когато беше много добре един с друг, да си спомним това време, да се опитаме да бъдем повече заедно. Много е важно съпрузите да направят такова златно правило за себе си: да отделят определена част от свободното си време не само на децата, но и на своята сродна душа. Всъщност не е много трудно. Само веднъж месечно или веднъж на две седмици отделете време за комуникация. И, разбира се, всеки ден, прибирайки се от работа.
„Най-важното нещо, което един баща може да направи за децата си ее да обичат майка си"
И ако съпрузите имат лоши отношения, това определено ще се отрази на децата. Един човек каза много мъдра фраза: „Най-важното нещо, което един баща може да направи за децата си, е да обича майка им.“ Когато той обича майка им, когато всичко е наред в семейството, тогава дори не е нужно да казвате дума на децата за образованието. Те ще създадат своето семейство също толкова силно, щастливо – по образ и подобие на вашето семейство. Така че трябва да имате връзка.
- Как да се справим с тях?
Пример за това е семейството на последния ни император Николай Александрович и съпругата му Александра Фьодоровна. Когато четете техните дневници, техните писма, виждате, че тези хора, които вече са родили пет деца, хора, които вече са под 50 години, не са загубили любовта, нежността, романтиката от първите години на брачния живот. Това е много важно, защото животът ни се състои точно от тези щастливи, светли моменти. Това е, което си спомняме в свободното време или в напреднала възраст. Защото, ако целият живот се състои от някакви неприятности, дреболии, постоянни упреци, кавги, конфликти, тогава това ще бъде запомнено, тогава няма да има какво да се помни изобщо, че е било добро.
– А третият период?
– Третият период се нарича „синдром на празното гнездо“. Това е периодът на средната възраст, когато децата растат, съзряват и създават свои семейства. Много често този период съвпада с криза на средната възраст, което се случва, като правило, при мъжете.
- Много семейства са преживели криза на средната възраст с катастрофални резултати. Какъв съвет бихте дали на тези, които все още не са се присъединили?
Господ дава Своите дарове във всеки период от живота. И в напреднала възраст има огромни възможности за себереализация.
- През този период човек вижда, че младостта минава, всичко е по-добро,случилото се в живота остава в миналото, не е ясно какво предстои, появява се съмнение в себе си. Ако човек в живота си не успя да направи нещо, не го направи, струва му се, че сега няма да го направите, защото силите не са същите и т.н. Въпреки че това е грешно. Господ дава Своите дарове във всеки период от живота: и младостта, и зрелостта, и старостта имат своите предимства, големи възможности за самореализация, за щастие. Това е период, когато хора, които са много привързани към децата си, обичат ги, сега остават сами един с друг. И много често, за съжаление, това води до развод.
– Защо?
- Тъй като съпрузите бяха обединени от жизнено пространство, понякога съвместен бизнес, деца, но сега този обединяващ принцип го няма, не беше възможно да се изградят добри отношения помежду си. Когато децата пораснаха, тези скоби бяха силно отслабени. Също така мъжкото и женското тяло изпитват промени, свързани с възрастта, малко по-различно и ако мъжът много често се чувства пълен с енергия на 50 години, тогава жената има малко по-различен период на затихване на естествените женски функции. Разбира се, това е много тъжно, но е факт. И много често, ако семейството не е силно, ако е изградено върху плътска страст, тогава всичко завършва с това, че съпругът първо заминава за някоя млада любовница, а след това се жени за нея.