Плетеница от проблеми как да се разплете
Писмо от Фотон:
Имаш всичко за съпрузите, за съпругите. Не говоря за това; Надявам се това да е наред.
Казвам се Дмитрий. 19 години. Извинявам се за големия обем на писмото, просто има няколко проблема и те са преплетени.
Ще започна с описание на нашето нещастно семейство. Имаме 2 апартамента в града. Майка ми живее сама в първия. Тя е разведена със съпруга си, баща ми, когото видях няколко часа в живота си, за което изобщо не съжалявам, защото не знам какъв човек е той. В същото време не искам да знам по една причина, която не е свързана със случая.
Живея в друг апартамент, заедно с баба ми (по майчина линия). Тя ме отгледа. Целият този товар падна върху нея. Вярно е, че прекарах първите няколко години от живота си с майка ми (както го наричах тогава). И тогава тя наистина ме хвърли на врата на баба ми. Направих същото с по-големия си брат.
Майка ми има много сложен характер. (Между другото и аз, защото „влязох в него“. Баба ни нарича „усойници“). Този характер се проявява в повишена гордост и в каустична реакция дори на малки раздразнения. Характерът ми е много отвратителен за мен, разваля ми живота, опитвам се да се боря с него. Този герой седи според мен на нивото на някакви рефлекси (навици). Щом някой ме докосне, веднага се „втурвам в битка“ дори към баба ми, която обичам най-много в семейството, и тогава се срамувам от поведението си. Мисля, че това дойде от съжителството ми с брат ми, който ме взе от самото начало на живота ми за ок. 9-ти клас беше тираничен. Той съсипа целия ми живот. Все още е (много) отвратително да се пише за това. Не мога да разбера как е възможно да се отнасям толкова лошо със собствения си по-малък брат, защото изобщо не съм му направил нищо лошо. Напротив, той беше само привлеченнего, искаше да си играе с него. Тогава, при всички тези потисничества, те престанаха да му достигат. Освен това. Сега не общувам с него, за което се радвам. Той ме отвращава. Няколко пъти се „помирявах“ с него, вярвах, че се е променил, но всичко свърши по същия начин: отново „попарих“ раната си с вряла вода. И сега ми каза, че признава, че тогава ми е правил лоши неща. И така нататък. Но той ми е отвратителен и вече няма да му вярвам, трябва да минат поне още много години.
Майка. Жени! Кажете ми, моля, как може майка да хвърли детето СИ "на една и съща" баба? Не мисля, че тя ме обича. По-точно, тя обича, когато ме харесва по някакъв начин (например, завършила е училище с медал - какъв добър човек си!). И като някакво несъгласие, той се държи с мен като с някакъв подчинен, обижда ме. Иска да ме разкъса на добри и лоши части. Запазете добрите и изхвърлете лошите в кошчето. Но това не се случва. Отначало, като нормално дете, протегнах ръка (не точната дума, не просто протегнах ръка, просто се стремях алчно към това). Подскочих от радост, когато благоволи да се появи в апартамента на баба ми. Тогава се охладих към нея. Сега и изобщо. Не я наричам майка. Измислих зъл акроним - ПИОМ - майка с лошо представяне.
Може да си помисля, че въпросът тук е в нейния характер - тя ме обича, но не знае как да се "управлява", защото всичко това само ми се струва. Но тя ме напусна. Тук не можете да отпишете характер.
И аз не я обичам. Просто не съществува. само съжалявам. В продължение на 15 години моята "батерия на селото". Тя ме роди. Всичко. Нищо друго. И общувам с нея изключително „по делови начин“. Когато аз или тя се нуждаем от нещо. Ако нещо ме кара да се чувствам зле, никога няма дори да си помисля да й се обадя и да споделя чувствата и мислите си. Тя също. Свикнах с всичкозащото винаги е било така. И „всичко би било наред“, някои дори растат в сиропиталища, ако не.
Имаме магазин в близост до общежитията на института. И там работеше едно момиче. Харесах я. Не, не се влюбих в нея, просто я харесах веднага. Дори я опознах малко по-добре. И тук някак си лежа, опитвам се да ме хванат, не мога да спя. Помня това момиче. Преструвах се, че я галя. и изведнъж осъзнах, че ми доставя удоволствие да си представя, че я галя не като мъж (все пак какъв мъж съм :)) жена, а като дете на майка ми. Всичко си дойде на мястото.
Тя много прилича на моята "майка", каквато беше през 1989-1991 г. Веднага разбрах, че това не ми се случва за първи път. Чувствах се ок. същото е и с други майки-подобни жени от 1989 г., само че не го осъзнавах преди. Това вече доста ме озадачи. Тук не знам как да се държа. Просто се чувствам като изрод.
Въпроси: какво да правя с брат ми, майка ми, характера и тази моя странност?