Помощ за "отрезвяване" - Практичен форум за истинската любов

Помогнете да изтрезнеете

Не го бива в търсенето на работа. Бяхме в различни градове, той продължи да се вижда редовно с бившата си приятелка, „да се поправи“. Той постоянно говореше за нея. Станах ужасно ревнив и накрая му признах това, помолих го по някакъв начин да съкрати срещите. В същото време се чувстваше като ужасен човек, но не можеше да се сдържи. Молбите ми обаче бяха безполезни, той смяташе, че не е добре да я избягва (аз не съм го молил) и като цяло виждаше в това посегателство върху свободата му. Вече почти всеки наш разговор завършваше със сълзи и пълно неразбиране. Но все пак си мислех, че е разрешимо и преодолимо. Постепенно той започна да говори за това, че е завладян от съмнения ... До последно не исках да видя, че той намеква за раздяла. Сега разбирам, че от негова страна опитите да се „закръгли“ всичко започнаха отдавна. Като цяло нашият "младоженец" издържа шест месеца. Много е казано за бъдещето. Никой не дръпна езика, в началото дори се опитах да изтрезнея, да разстроя тези разговори, но след това се включих и те просто влязоха под кожата. Как ще живеем, как да управляваме домакинството, колко общи интереси имаме и какво щастие ни очаква ... Всичко това вероятно не ми позволи да се изправя пред истината. Много исках да оправя всичко. Обърнах се към психолог, разбрах, че в много отношения се държах контролиращо, преобладаващо и т.н. Извиних се за това, като казах, че вярвам в нас, че ще се справим с тези трудности. Но „беше твърде късно“, той започна да казва, че не вижда нашето бъдеще. Че има твърде много болка и т.н. Че периодът на щастие беше краткотраен, а след това имаше „ад“ ... В същото време той каза какъв добър човек съм, колко скъп за него. Но сега той не вярва в нас. Разделихме се. Той предложивърнете се към приятелството, но не виждам как може да стане това. Все още не мога да общувам с него Веднага ще кажа, че имахме интимна връзка. Не исках да избързвам, казах, че е много сериозно за мен, но бях толкова сигурен в намеренията му, че все пак го допуснах.

Сега мина месец без него в живота ми. Толкова е необичайно. Няколко години бяхме почти неразделни в интернет, а сега това мълчание. Трябва да се каже, че първото нещо, което почувствах, когато тежкото страдание започна да пуска, беше радостта от живота. Имах чувството, че си върнах живота. Много се радвам, че тази дрога от пристрастяване най-накрая се разтвори и изглежда, че мога да се почувствам напълно. Все още е много трудно. Просто не мога да го оставя, простете на себе си и на него. „Бурнува“ ме: или се разкайвам, че станах домошарка, и дори се държах толкова взискателно, бях ревнив ... Тогава ми се струва, че бях коварно използван и изхвърлен и това ме разболява много. Опитвам се да не развивам тази тема навътре, да я възприемам като болест, която ще отмине.

Моля форума за помощ, за да погледна разумно на тази история. Не искам отново да повтарям грешките си. Стремя се към истинска любов и истински взаимоотношения, но все още не се получава. Надявам се, че успях да опиша всичко по същество. Все пак се опитвах да се побера тук през няколко години от живота си.

Re: Помогнете да изтрезнеете

Чели ли сте статии за любовната зависимост? Разбираш ли, че ти си проблемът?

Човек очевидно не е готов за сериозна връзка нито с вас, нито със съжител, нито с други, а също така страда от пристрастяване. Какво говори комуникацията му в интернет с вас. Той се носи от една страна на друга, дава стабилност, поема отговорност за женатой не е способен. Съветвам те да не страдаш за това, а да се радваш, че не си влязъл в тези илюзии до ушите си. Тази раздяла е добра за вас. Урок първи: не срещайте мъж, който не е преживял раздяла, не се превръщайте в гипс върху раните му, не бъдете толкова самонадеяни и наивни, научете се да гледате на живота без розови очила. За да направите това, разбира се, трябва да работите върху себе си и да се образовате и да помолите Господ за помощ по този въпрос, в противен случай самонадеяността отново може да ви отведе в грешната посока. Вашите чувства, че сте били използвани, са напълно законни. Така и беше. Той те е използвал и ти него. Той също така запълни вашата вътрешна празнота, иначе нямаше да имате нужда от това общуване с човек, който не е свободен. Отношението ви да учите и да не повтаряте грешки е правилно и заслужава похвала.

Re: Помогнете да изтрезнеете

- и т.н. Всичко подчертано е за "променено съзнание", става дума за нещо, което не е реалност. Но ти се гмурна в него, с главата си! "няколко години" е да погребеш часовете си живот, необходими за развитие. Фитнесът, чуждите езици, кучешкият клуб, скачането с парашут - всичко беше изтласкано в полза на това "общуване", тази НЕ_реалност. "Социалните мрежи" са форма на избягване на реалността, "друг град" също изгражда бариери между това, което искате (контакт с човек) и неговото постигане. Не казвам, че не можете да общувате в социалните мрежи с хора от друг град - но трябва да разберете 1) защо се нуждаете от тази комуникация? 2) човекът не е реален и в този случай кредитът на доверие трябва да е минимален, 3) да не се поставя такава комуникация с приоритет пред други планове, цели и хора. През тези ГОДИНИ колко реални срещи си имал с нови интересни хора?приятелство, но нещо друго. Ако не си знаел за себе си, че си зависим, тогава "един час без комуникация е изпитание" - тук става дума само за пристрастяването. Ами за "живеех с момиче" - как не те спря и не те отрезви? Искаш ли този, който живее с теб, да прекарва часове на някаква виртуална приятелка? Това е за вашите морални принципи.

Сега ви боли не само поради конкретна ситуация - но и защото бягството ви в илюзията се дължи на някакво вътрешно разстройство, нещо ви плаши в реалността или не чувствате волята си, защото отношението ви към виртуалното вече е диагностичен момент. Следователно сега разбирате, че трябва да спрете всичко - и да не мислите за това, и да се върнете към живота. Но по някаква причина, в края на краищата, вие бягахте от този реален живот в продължение на ГОДИНИ в псевдо-връзки, опитвайки се да ги издърпате до ниво, което те не могат да издърпат по дефиниция. На колко години сте? Откъде имаш толкова време за кореспонденция? Къде са истинските ти приятели? Къде са вашите истински цели? Как се промени животът ви към по-добро през годините? Какви са принципите ви в живота - как различавате добро от лошо, честно и нечестно, полезно и неполезно? Какво искаш от живота? От какво наистина се нуждаеш в този живот? И как това виртуално бягство (от себе си) може да ви помогне с това?

Re: Помогнете да изтрезнеете

Делфин, старая се, много ти благодаря за отговорите! Наистина оценявам, че отговорихте.

Делфин. Четох статии и книги за любовната зависимост, слушах лекции в сайта. Но засега ми убягва какво точно може да се направи с него. Сега ходя на курс по самоприемане в кореспондентското училище на любовта + работим с психолог в същата посока. Но това е дълъг процес. Тази история ме накара да призная провала си, неспособността си да го направяпогледнете трезво на реалността. Това ме ужасява. Сега малко по малко се обръщам към Бог. Преди това имаше усещане за някакви висши сили по принцип. Имаше някакво духовно търсене, но повече в областта на източните религии. Сега тя се обърна към произхода си, така да се каже. Изучавам основите на християнството, наскоро отидох на службата за първи път. Искам да си призная.

Опитвайки. Думите ти болят, защото всичко е вярно, което ми е много трудно да призная. Но без това няма да можете да подобрите живота си. Благодаря ти. Аз съм на 33 години. През последните няколко години имах много малко контакти с други хора и живея „истински живот“. Рядко ходя някъде, често буквално се насилвам да изляза. Имаше дълъг период, когато не работех и седях вкъщи почти без да излизам. Сега работя, но работата ми позволява да правя собствен бизнес през по-голямата част от деня. Не знам точно откъде дойде това мое състояние на спряна анимация. Преди това имаше много болезнена раздяла с любим човек (той си тръгна), тази връзка всъщност също беше голяма илюзия. Но аз „изтрезнях“ от нея за много, много дълго време и в крайна сметка изпаднах в някаква апатия. Но вероятно всичко не се ограничава до това, като цяло виждам в себе си някакъв страх от живота. По-интересно ми е, по-безопасно и т.н. да живее в свой собствен измислен свят, изглежда. Не се интересувам от повечето хора около мен. Изглежда, че разговорите са празни, не дават нищо. Има приятелски отношения, но за да се сприятеляват наистина, стига до това много рядко (аз самият не искам). Сега мога да посоча само една моя приятелка горе-долу близка. Тук той беше най-добрият ми приятел. Когато започнахме връзка, имаше чувството, че той може да ми служи като един вид пътеводител към реалността. Сякаш за ръка той ще ме изведе от моята изолация в моя интересен свят (за менНеудобно ми е да го призная, но някак си го почувствах. Говорейки за морални принципи, все още се измъчвах от тази неяснота и няколко пъти сериозно се замислях да прекратя това странно приятелство. Но всеки път ценността му като приятел, като човек, който е близък по интереси и чувства към света, беше непреодолима. В крайна сметка не е толкова лесно да се намери заместител на човек. Няма друг като него. Това, разбира се, не ме оправдава. Сега съжалявам, че беше всичко. Той има пълноценен живот там, истински приятели и така нататък, аз бях просто допълнение и години наред имах практически само него. И никой не е виновен за това, освен мен. Животът през годините като цяло се промени към по-лошо, напълно намалих комуникацията с никого, изоставих хобитата си и дори не искам да започвам нищо сега, все още нямам сили. Вероятно нямам конкретни цели. Всичко е някак общо - да станеш добър човек, да си намериш работа по вкуса, да облагодетелстваш хората, да създадеш семейство и т.н. Имам почти същите планове за този живот. Но аз също вървя по грешен път към тях. Кое е добро и кое е лошо се определяше от някакъв вътрешен инстинкт. С напредването на живота ми се засилва. Имаше всичко, за което сега съжалявам. Сега става лошо дори от малко нечестност, ако се дразня на някого и т.н. Ако направя нещо противно на вътрешното ми усещане за истина, ясно го усещам, гадене, срам и т.н. Тези години чувството за вина беше с мен. Сега, въпреки факта, че е трудно, липсва ми и т.н., има чувство на някакво освобождение. Че не участвам в лоши и нечестни неща. Но не мога да си простя, че участвах. Въпреки че не сме имали физическо предателство, определено чувствам това близко духовно приятелство с флирта като предателство към приятелката му. Страшното е, че смятах този мой "компас" за най-важното нещо на света, че срещу него беше невъзможно да се върви. Какво е животоще ме учи. И сякаш малко по малко тя предаде себе си. Оказва се, че мога да върша подлости, при благоприятни обстоятелства.