Прапорщици - Държава и армия - Вицове - Каталог със статии - Весели хора!
Прапорщикът сформира рота по тревога - В съседното село има пожар. За да изгасите огъня - бягайте марш! След пет минути. - И това се нарича "бягайте марш?" Върнете се обратно в местоположението на компанията и още веднъж: бягайте марш!
Прапорщикът на автобусната спирка чака трамвая. Ето, той се появи. Прапорщик: - Спрете трамвая, едно, две.
Другарю мичман, изключете двигателя! - А-ААА-ААА.
Другарю прапорщик, съставете график - Гра-а-а-афик. Стр-о-о-о-о!
Механикът задвижва резервоара в кутията. Прапорщикът пред танка маха с ръце: - Хайде, хайде, хайде, хайде. СТОООООООО. Сега излезте и вижте какво сте направили!
Прапорщикът е на медицински преглед. Оптометристът към него: - Затворете лявото си око. Каква буква? Мълчание. - Затворете лявото си око. Каква буква? Мичманът мълчи. - Нищо ли не виждате? - Не, виждам отлично, само забравих как се казват.
Прапорщикът строи войниците за вечерната проверка и се напи като глупак: - Другарки войници, защо стоите така криви? - Защото земята е кръгла! - глас извън реда. - Кой каза това? - Галилео. - Галилео, ела при мен! - Значи той отдавна е умрял! - Другарю старшина! Какво е? Хората ви умират, а вие не докладвате?
Те изпращат тълпа облечени студенти в кухнята. Питат прапорщика: - Има ли белачка за картофи? - Ама какво! Екипаж - 5 души.
Мичманът минава по строя: - Защо е дълга косата? - Не ви е*а! Отговори веднага! - Фризьорът е болен. - Не му пука за мен. - Значи вече ви докладвах, другарю мичман.
Момчето влезе в авиацията. Поставили му задача – да изтрие самолета със спирт. Взе една кофа със спирт, натопи парцал в нея и избърса самолета. Приближава мичман и с квадратни очи казва: - Какво си. лудСлязох. - Какво е. - Виж, - казва прапорщикът, взема кофа, пие на един дъх, диша в самолета и започва да го търка с парцал, казвайки: - И тънък слой.
Защо нова форма на знаме с една презрамка? - Защото втората все още не се вижда под чантата.
Прапорщикът строи войниците и нареди: - Всеки да вдигне левия си крак! Някой все пак вдигна десния си крак, а двата крака бяха наблизо. - Какво хулиганство! - вика прапорщикът. - Кой вдигна двата крака?
Прапорщикът стои пред строя: „Днес ще учим, учим.“ Глас извън строй: „И учи!“ Мипорщик: „Кой каза?“ Извън строя: „Ленин“. Мипорщник: „Редник Ленин, три екипа извън ред!“
Прапорщикът обяснява картата на звездното небе пред строя: - Другари войници, Полярната звезда е точно над вас - Другарю прапорщик, така че шапките падат. Компания! Две крачки назад! Стъпка ма-арш!
Прапорщикът видя една глава да лежи на плаца - Дежурен! Какво е? - Главата, другарю мичман! - Виждам, че главата. Защо не подстриган?!
Мичман: - Редник Сидоров, вдигнете танка! Сидоров се опитва. - Не мога, другарю мичман. - Взвод, вдигнете танка! Взводът се опитва. - Не можем, другарю мичман. - Рота, вдигнете танка.
Московско време двадесет часа. За неразбралите - осем часа вечерта. За младши офицери и прапорщици - малка стрелка е върху цифрата осем. За висшите офицери числото осем е подобно на женските гърди.
Полковникът и прапорщикът влизат в многоетажна сграда. Полковник: - Извикайте асансьора! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
На полигона прапорщикът се обръща към войника: - Пуснете картечници! - Какви? -Военен!
Другарю прапорщик, може ли? - "Може ли" да се хвана за х**! - О, аз съм виновен.Разрешете? - Ами, чакай.
Прапорщикът постави на двама кадети задачата да варосат сервизното помещение. Кадетите направиха всичко, дойдоха и докладваха за изпълнението на задачата. - А това какво е? - Значи това е вашата сянка, другарю мичман. - Все едно, белете го. Санитар, обяви строй в коридора. - Другарю мичман, как да се строим - в памук или на предната врата? - Казах: строй в коридора!
Редник Иванов, виждате ли сапьорите в далечината? Колко от тях работят там? - Тринадесет души и един мичман. - А как разбрахте, че е мичман? - Ама той не работи.
Командирът на ротата извиква мичман и му задава въпрос: - Колко кифли можете да ядете на гладно? - Добре, пет - Ама не! Първото ще го изядеш на празен стомах, а останалите не! След малко. Мичман: - Иванов! На мен! Колко кифли можете да изядете на гладно? - Ами осем! - Ех, не можах да кажа пет, такава шега падна!
Прапорщик пълзи през пустинята и го среща магаре. Магарето: - Кой си ти? - (оглежда се) Аз съм офицер, а ти? - (също се оглежда) И аз съм кон!
Не спорете с прапорщика, че земята е кръгла, в противен случай той ще ви принуди да я изравните.
На пътя има знаме. Вижда, че танкът стои отстрани на пътя, а сержантът седи на кулата и пуши - Защо изостават от колоната. - Да, двигателят е задръстен. - Нареждам: избийте клина! Наваксайте колоната!
Прапорщикът се кара на подчинения си: - Виках те три пъти, но не се появи. Какво става? - Съжалявам, другарю мичман, не чух обаждането. - Трябваше да се качите и да съобщите, че не сте чули.
Прапорщикът се ожени за младо момиче. Сутринтаслед брачната нощ той отиде до банята, а младата съпруга отиде на аеробика. И когато тя се опита, навеждайки се, да вземе пръстите на краката си с върховете на пръстите си, младоженката се появява от банята и, виждайки такова нещо, казва трогнато: - Какво си, скъпа! Напълно достатъчно е всяка сутрин просто да ми казвате: „Желая ви добро здраве, другарю гвардейски старши прапорщик!“
Другарю мичман, можете ли да построите подводница? - Мога. Подводница, формирайте се!
Старши офицер пред огледало. Затваряйки презрамките с ръце: - Така че изглежда, че глупакът си е глупак. С отваряне на пагони: - И така - старши мичман.
Прапорщикът докладва: - Другарю капитан, някой ми стовари кутия върху главата от балкона - Какво имаше в нея? - Нищо - А в кутията?
По време на стрелба войник докладва: - Другарю прапорщик, снарядите свършиха! - Всички до един? - Точно така! - Спрете да стреляте!
В древни времена, когато примитивните хора ловували мамути, един от диваците предложил да ги заобиколи и да ги хвърли в капан. Така се появиха командирите. Когато всички хора ядоха и все още имаше малко месо, един предложи да го постави в студена пещера. Така че имаше помощници отзад. Но когато хората дойдоха ден по-късно, не намериха никакво месо. Значи имаше прапорщици.
Другарю мичман, жена ти дойде при теб! - Не на "ти", а на "ти"! - Вчера дойде при нас, а днес при теб!
Мичман в леглото с жена си. Тя му каза: - Вася, знаеш ли, но аз съм бременна! - Но не съм! Ха-хааааа.
Другарю мичман, коя е любимата ви игра? - Футбол. - Кой е любимият ви отбор? - Пааадеееееем!
Прапорщикът се прибира и казва на жена си: - Хайде да ядем! Жената се оплаква: - Много съм уморена. Никога не сядах цял ден. Мичманът се смили над нея ия накара да седне двеста пъти.
Взводът ще товари алуминий! - Не алуминий, а алуминий, другарю прапорщик! - Взводът ще товари алуминий! И нтулигантът ще изпрати глупости!
От какво е затворът? - От легирана стомана, другарю мичман. - Точно така. А от какво е направен ударникът? - Легирана стомана. - Грешка! - Колко грешно? - В книгата ясно пише: „От същия метал”!
Другарю прапорщик, "пита" - месо ли е или риба? - Идиот! Това е отбор!!
Върви прапорщикът по улицата и го пресреща войник с червени чорапи. Прапорщикът го спира и казва: - Другарю войник, защо са ти червени чорапи, като по устав трябва да са или черни (вдига единия крак) или зелени (вдига другия крак).
Другарю лейтенант! Вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните? - Вярно, Петров, но това не важи за прапорщиците.
Прапорщик към новобранците: - Наредих всички локви да бъдат поставени на парадния плац, за да не уринират офицерите по пътя.
Млад войник пише писмо до дома: "Майко, купи котка, кръсти я Прапор. Ако дойда, ще те убия!"
Прапорщикът чете списъка преди строя: - Иванов! - Аз! - Петров! - Аз! - Три хиляди и тридесет! (Грузински обиден глас).
Прапорщикът се опитва да издърпа ботуша на крака си. Не работи. Редникът съветва: - Другарю мичман, вие бихте извадили езика - Благодаря ви - отговаря мичманът и изплезва език.
Редник Пахоменко, вие казахте ли за мен, че съм идиот? - Другарю мичман, аз не разкривам военни тайни!
Веднъж мичман Ротов се возеше във влак и видя, че кондукторът носи нещо. Той решил да му помогне и заедно разбили купето и тоалетната.
Веднъж прапорщикът се разболя и лекарят му наредиден за накапване на капки. Все още ги копае в градината си.
Веднъж подполковник научи прапорщика да навива кърпи и сам поиска да го научи как да връзва връзките на обувките.
Прапорщикът си купи електронен часовник. Минава една баба: - Колко е часът, сине? - Осемнадесет делено на петнадесет, а колко ще е, ти сам сметни.
В купето на влака пътуват професор и мичман. Пътят е дълъг, добре, и както обикновено, след като се срещнаха, те решиха да пийнат. Първо малко, после малко повече и въпросът приключи с покупката на самогон в абонатните станции. На следващата сутрин професорът се събуди малко неразположен - главата го болеше ужасно. Погледнах - прапорщикът вече беше обръснат, облечен и си подсвиркваше някаква мелодия, гледайки през прозореца. Професор, едва дишащ: - Кажи ми, скъпа, боли ли те главата? - И какво ще прави тя - весело отговаря прапорщикът и се почуква с юмрук по челото. - Костен !
Афганистански душман-снайперист лежи в окоп. Той гледа - появява се военен и лента на преследването. Гледа в указателя: „Ефрейтор, бонус 5 афгани". Точно когато се кани да стреля, вижда друг военен с две ленти. Поглежда в указателя: „Младши сержант, бонус 10 афгани". Вдигна пушката - старшината изчезна някъде. Поглежда - появява се друг военен, със звездичка на презрамки. Без да се колебае, той стреля, поглежда в указателя: "Мичман, глоба 50 афгани".
Някак мичман влиза в тоалетната. Вижда войник, който стои близо до аквариума и гледа рибите - Какво правиш тук, другарю войник. - Изучавам влиянието на висшия разум върху низшия, другарю мичман. Ще преместя очите си надясно - рибите плуват надясно, ще се преместя наляво - рибите плуват наляво - Махай се оттук, другарю войник, чети по-добре вестника Боецът го няма. Остават пет минути преди края на личното време иреши да се върне в тоалетната, а там стои прапорщик и монотонно отваря и затваря уста (имитира дишането на риба).
През пункта има прапорщик. Носи количка с боклук. Дежурният го пита: - Какво си откраднал? - Да, нищо не съм откраднал, отивам да изхвърля боклука. - Не може така! Признай, че си го откраднал? - Да, изхвърлям боклука! Нищо не е откраднал! - Хайде, покажи боклука. Прапор изхвърля купчина боклук пред него. Дежурният гледал и гледал - истината е боклук. Той натъпка всичко обратно, прапорщикът кара количката по-нататък: "Каквото открадна, това открадна. Той открадна количката!"
Чухме, че е въведена нова фигура в шаха. Нарича се прапорщик. Той ходи както си иска, когато си иска, но не можете да го отрежете.
Мъж върви по улицата и чува команди зад оградата: - Зелено! След малко пак и пак. "Какво е" - мисли той. Изкачи се на оградата, гледа - прапорщиците садят дървета.
Във военен лагер една жена казва на съседа си: - Вчера някой изпотъпка цялата градина - Може би прапорщици? - О, какви прапорщици, човешки следи.
По улицата вървят мичман и млад лейтенант. Отпред е момиче в мини. Лейтенант: - Вижте, жената идва! Хайде, ти ***м. Мичман: - Хайде. За какво?
Мичман пред строя: - Постоянно те оставям да ми се изплъзваш, но ако хвана някого за нещо, това ще му е краят.