Правителството се справя добре
Футболна среща: България - Германия. В последните минути нашите губят с 2:0
Нашите фенове започват да скандират:
Да си спомним за Сталинград! Старецът, който седи на разстояние, въздъхва:
- Ех, скъпа. Тогава имаме
Беше съвсем друг треньор!
На германския остров Рюген котка умря от птичи грип!
А сега и още новини:
145 загинали в Багдад
Правителството се справя добре.
Тези хора живеят бедно, защото не работят в правителството.
Жизненият минимум е научно обосновано изчисление на това, от което хората се нуждаят, за да живеят властите добре.
Веднъж синът на нов българин казва на родителите си:
— Искам да уча в консерваторията.
- И защо е това?
- Е, реших да посветя живота си на истинското изкуство, без него не мога да се чувствам напълно удовлетворен и т.н.
Какво да правя? Бащата взима колкото му трябва, ходи където трябва и се договаря с когото трябва. В деня преди изпита на кандидата се казва:
- Слушай, синко. Ние вече направихме почти всичко, остава само малко за вас. Ще ви извикат на публиката, ще видите две медни чинии на масата. Вземаш, удряш един в друг - ще ти дадат "3". И всичко ще бъде наред.
Прибира се у дома - оценка "2".
- Да, опитах да уцеля тези чинии - пропуснах!
Новият българин спечели награда от лотарията - билет за всяка точка на света. В туристическата агенция, дето рина с лопата сто проспекта, на всички му беше писнало.
- Ето ти глобус, избери!
Час по-късно новият българин върна глобуса с въздишка,
Не, бил съм тук преди. Дай ми друга.
Двама нови българи си говорят:
- С това докарах тъпаника си на училище. ГУМ-МАНИ-ТАР-НЮ пристрастие. Разбира се, там пълнят МАНИ докрай, но сега моята стана такава ДЪВКА, че се тръшкам. Вчера той ми каза за това. Шестаковски. Не знаете?! Гайка шперплат! Това е един голям български писател. Той пише песни, по-рязко от тези на Пугачиха.
Новият българин на "шестстотния" е на път да завие. Една жена стои на ъгъла и му вика:
- Коза! Коза. Този за нея:
- Да, ти си стар глупак!
И се блъска в коза.
Двама нови българи обсъдиха какво е върховното удоволствие:
„Да се събудиш с красива жена на красив остров във вила!“
- Това е, когато те нахлуват в теб, с ръце зад гърба ти, „пистолет“ до слепоочието ти и питат: „Това Садовая, седем ли е?“ А вие им отговорихте: „Не, осем е!“.
Посланието на Бил Клинтън към американския народ: „Врагът коварно атакува нашите самолети, когато те мирно бомбардираха неговите градове“.
Надписът на един от плакатите на демонстрантите в подкрепа на Югославия: "Моника, стискай зъби!"
Москва. Двама се срещат един до друг:
Как си, къде работиш?
- Да, добре. тук в кабинета на президента.
- Да! Има ли много българи там?
- Ето ги и гадовете. Те ще пълзят навсякъде.
Елцин се разхожда по Червения площад. Просяк стои и моли за милостиня:
- Дайте, Борис Николаевич!
- Как да ти услужа, разбирай-аш. Все пак нямам нито топка, нито ракета!
Черномирдин отива да кара ски в планината, там има много хора. Путин идва към него и весело (в добро настроение) казва:
Здравейте, Виктор Степанович! Къде отиваш?
Черномирдин започва да предава:
- Ние. това е. да се. и с нас. знаеш ли.
За да обясня по-добре, започважестове за изобразяване на ски.
- ОТНОСНО! — предположи Путин. Защо взе ските?
Бордът на личния самолет на президента на САЩ.
От пилотската кабина излиза мъж с явно арабска националност:
- Г-н президент, къде отивате: в Пентагона или в Белия дом?
Делегация от учители идва да види Путин:
- Владимир Владимирович! Нямаме пари!
- Всичко е наред. Така че влезте.
Елцин, събуждайки се от нов махмурлук, мрачно гледайки пода, сяда на ръба на леглото. Наина Йосифовна влиза в стаята:
- Боря, ще закусваш ли?
— (тупвайки се по челото и възхитено) БОРЯ.
Депутат идва на лекар:
Докторе, става нещо странно. Ям хайвер - хайвер излиза. Ям есетра - излиза есетра. Посъветвайте какво да правя?
- И вие яжте каквото и останалите българи - каквото ви трябва ще излезе!
Двама пациенти са докарани в психиатричната болница в нашия град от улицата. Единият се представи като Наполеон, другият като Жириновски. След преглед се оказа, че първият от тях е психопат, а вторият наистина е Жириновски.
Демократът се прибира вечерта. Приближава се до входа и има обикновена врата. Не е брониран, без код. Но въпреки това стъклото на входа е непокътнато, вътре е чисто, светло.
Усещайки, че нещо не е наред, той изтичва до асансьора и натиска бутона. Асансьорът работи!
Нервен, той се качва на своя етаж. Светва лампичка!
Нахлува в къщата, а там лампите светят, батериите са топли, газта на печката пламти.
Хващайки се за сърцето, той пада на стола:
- Боже мой! Наистина, комунистите се върнаха на власт.
Популярен знак: ако бензинът се повиши в цената на московските бензиностанции, това означава, че Алсу е заснел ново видео.
До офисаполковник, началник на РДВР, нахлува млад убиец.
- И. - вика, задавяйки се, - И. - къса ризата - уби "новия българин"!
„Знаем“, отговаря студено полковникът. - И защо на нас? Отидете при този, който ви е поръчал. Нека плати.
Филмовото студио "Мосфилм" започна да снима продължение на известния детски филм "Приключенията на електрониката", наречено "Изключване на електрониката за неплащане".
Висшето полицейско училище провежда набор за платени едногодишни ускорени курсове за обучение за работа с полицейска свирка.
На изпита по право:
- Професоре, между другото, измамницата е моя собственост, а вие я иззехте, без да спазвате съответния процесуален закон!
„О, млади човече! Аз съм учител, а не полицай. Не мога наистина да те ударя в бъбреците, преди да взема мамения лист!
И в крайна сметка какво е изненадващо: броят на гейовете нараства всеки ден, въпреки че самите те не се възпроизвеждат.
Бизнесменът Иванов бил специалист по семки и знаел, че има само двама врагове – полиция и врабчета. Вярно е, че беше възможно да се съгласим с врабчетата.
След като Българската академия на науките (РАН) направи Рамзан Кадиров почетен член на РАН за огромния му принос в развитието и изследването на българския език, представители на Българската православна църква обявиха, че ще награждат Ксюша Собчак с орден за голямата й помощ в духовното и нравствено възпитание на българската младеж.
Има хора, които имат проблем къде да сложат чехли. Има хора, които имат проблем къде да поставят душ у дома. А има хора, които имат проблем къде да сложат чехлите в домашния басейн.
В отговор на отказа на България да купува молдовски и грузински вина, Грузия и Молдова решиха да спрат да купуват химически продукти от България.ароматизатори и оцветители, от които са направени тези вина.
Новата здравна доктрина на България: всеки ще плаща за здравеопазване. Който може, ще плати с пари, който не може с пари, ще плати със здраве.