Прочетете, когато детето ви ви подлудява - Le Champ Eda - страница 1
Когато детето ти те побърква
Защо написах тази книга
Една млада жена ми се обади и ме покани на конференция по детска психотерапия. Срещата се състоя в далечен град, по това време бързах да завърша работата по следващата книга. След като претеглих възможностите си, отговорих, че вероятно няма да мога да дойда. „Но трябва! — помоли се тя. „В края на краищата ти си прабабата на всички родители!“
Случи се преди няколко години, но въздействието на думите й беше толкова голямо, че не мога да ги забравя. Никога не съм очаквала да стана нечия "прабаба". Но все пак изглежда, че го направих. Тази книга е силно напомняне, че работя с деца и техните родители повече от 40 години. През този период успях да разбера и анализирам всички теории за детското развитие, които се появиха и възникнаха през живота ми, и прекия опит, който получих, работейки с деца като учител, психотерапевт и майка. Всичко това ми помогна да развия основните принципи, необходими за решаване на образователните задачи, които си поставяме, така че децата да израснат и да влязат в живота като истински хора.
Мисля, че знам защо децата често ни подлудяват. И сега мисля, че знам как да се справя с този конкретен вид лудост. За да отглеждате успешно деца, трябва да знаете и да можете не толкова много. Номерът е да накараме тези знания и умения да включват най-сериозните и смели изисквания, които някога ще отправим към себе си. Въпреки това изглежда по-практично и разумно да се научите да се придържате към няколко основни принципа, отколкото да чувствате, че трябва да се лутате, често объркани и сами, в този океан от експертни съвети, в който се оказвате прекалено потопени.много родители.
Всички сме склонни да търсим прости отговори на сложни въпроси, понякога забравяйки, че в природата няма нищо по-сложно, по-мистериозно от човека. Търсим някой специален учител, който да ни каже как да се справяме с изблиците на гняв, търсим онази страница в книгата, която ще даде рецепти как да се отървем от гризането на ноктите, заекването, мокрото легло и стотици други моменти, които ни подлудяват. Когато срещнем тийнейджъри, които изглеждат наистина нещастни, тормозят се и ни дразнят, ние алчно се хващаме за най-нелепата – но забележително проста – идея, вярвайки, че изхвърлянето им от къщи ще реши наболелите ни проблеми. В страх и отчаяние започваме да си мислим, че са прави онези, които смятат, че причината за всички беди на днешните деца е, че не са били достатъчно бити. В ерата на супертехнологиите, когато всички сме очаровани от света на компютрите, става трудно да се примирим с факта, че в отглеждането на деца няма абсолютни неща, няма лесни отговори, няма методи, които могат да гарантират успех във всички случаи.
Има обаче нагласи, които могат и наистина представляват алтернатива; има деца, които понякога могат да дразнят родителите си и често да ги изморяват, но никога не ги подлудяват. Една от основните ми цели в живота е да увеличавам броя на такива семейства!
На първо място, трябва да разгледаме онези случаи, в които децата ни подлудяват. Това често се случва, когато децата правят неща, които нашите родители не биха ни позволили да правим като деца. Когато дъщеря ми беше на около две години и половина, мъжът ми й каза да си облече пижама. Седяхме на масата за вечеря и тя каза: "Няма, магаре старо!" Съпругът беше психолог, доктор по философия, изучаваше психология на развитието и знаеше, че има работа с нормално явление от две години. Нои за него този акт беше толкова неочакван, че когато посегна към чаша кафе, ръката му трепереше. Той пребледня и каза: „Сега ще повърна“. Когато се опитахме да обясним реакцията му, той добави: „Сигурен съм, че ако някога кажа това на родителите си, вероятно ще бъда ударен от гръм“.
Родителите, с които съм работил през тези 40 години, са най-смелите хора, които съм познавал. Поради бързите промени в общия начин на живот и по-доброто разбиране на нуждите на децата, ние често ставаме родители, които отглеждат децата си по различен начин от начина, по който те самите са били отглеждани. Стараем се да не повтаряме това, което е оставило незаличима следа в паметта ни и е повлияло на характера ни. Тъй като бях приучена към гърне от шестмесечна възраст, изпаднах в паника, че трябва да сменям памперсите на дъщеря ми, когато беше почти на три години. Ако като деца не ни беше позволено да ревнуваме или да се състезаваме с брат или сестра, тогава смятаме, че е неприемливо да позволим на собствените си деца да изразяват враждебност едно към друго, дори ако дузина експерти ни уверяват, че това е нормално. На първо място ни побъркват деца, които не са толкова смачкани и поробени.
Вторият вид поведение, с което не можем да се примирим, е когато децата ни отказват да правят това, което ние сме правили безупречно, когато сме били деца. Те не искат да целунат леля Хати с брадавица на носа, от която се страхувахме като деца, но не устояхме на това, което се изискваше от нас. Те не ядат зеленчуците, с които ние се задавихме, но го правеха, когато бяха деца. Питат ни защо трябва да се къпем всяка вечер – дори не ни е хрумвало да задаваме такъв въпрос. Те искат да знаят за контрацептивите на възраст, когато сме равнине обясни разликата между мъж и жена. Понякога се побъркваме с тях, защото им завиждаме, че нямат комплекси, а количеството информация е много повече от това, което сме имали в техните години.
Често губим нерви, защото ни се струва, че нашите деца се държат неразумно: не можем да разберем много от техните действия, да обясним защо правят много неща по този начин, а не по друг начин. Всъщност ние разбираме това, но, опитвайки се да покажем своята изтънченост и житейски опит, ние потискаме разбирането си за това какво чувства детето в тази или онази ситуация и именно това е източникът на нашето раздразнение, умора и накрая нашия гняв от поведението на нашите деца. Когато се държат по начин, който наистина ни разстройва, те се опитват да ни накарат да си спомним, макар и несъзнателно, как самите ние сме се чувствали в ранна детска възраст и тези спомени са твърде болезнени.
...Четиригодишната Линда се страхуваше от тъмното; тя искаше нощната лампа да свети не само в спалнята, но и да не гасне в антрето и в банята. Но въпреки това тя плачеше, ако никой не оставаше до нея, преди да заспи. Бащата беше ядосан, че майката се отдаде на всички тези изисквания. Страховете на дъщеря му го дразнели - едва се сдържал да не я напляска. Чувството на гняв влезе в конфликт със също толкова силно чувство на неразбиране защо е толкова разстроен. Може би страховете, нормални за четиригодишно дете, са му напомняли за това, което му е било трудно да си спомни... За да постигне любовта и одобрението на баща си в детството си, той е потискал нощните си страхове. Баща му му каза: "Момчетата не плачат и не се плашат за дреболии." Той лежеше в леглото, сдържайки страха си. За него беше много по-важно баща му да го погали по главата, отколкото страхът, който го караше да се страхува да изкрещи.
И сега четиригодишната дъщеря си припомни тези сигурно забравени дни и реакцията му означаваше, че той не иска да си спомня моментите на слабост от детството си. Не искаме да ни напомнят, че един ден не сме дали всичко от себе си. Не искаме да мислим за това как почти полудяхме от умора, за това как беше блъснато малко дете, за времето, когато играехме с кибрит, за това как откраднахме няколко монети от чантата на майка ни. Това, което не искаме да помним, води до въпроса ни към децата: „Защо правите това? Аз не мога да те разбера".
Родителите рядко казват на децата си: „Не си лош, просто си малък“. Децата няма как да знаят каква е причината да не се вслушват в забраните на възрастните или да правят това, което не им е позволено. Факт е, че те просто не могат да се справят със себе си и всичко, което правят и чувстват, е съвсем естествено за детето, но не винаги е ясно за възрастен. И ако никой не говори с тях за това, не им обяснява кое е добро и кое е лошо, без да знаят причините за недоволство, те се смятат за лоши деца. Нормалните чувства се потискат и се ражда живот, пълен с вина, скрити страхове и враждебност.