Психологическо дистанциране - инструкции стъпка по стъпка - Психотерапевт, психоаналитик, лекар
...Е, въпросът е съвсем естествен. Крайно време е да пишем за това. Въпреки това този материал по никакъв начин не отменя професионалния ми принцип „да не давам конкретни съвети задочно“. Веднага ви предупреждавам: всеки ще има свои собствени подробни специфики в такива случаи! Така че тук тези, които се интересуват, ще намерят само общи препоръки-стъпки (но въпреки това - все още някои препоръки :)).
И така: по една или друга причина вие, доста възрастен човек, живеете до родителите си и, уви, това не ви добавя радост и мир: така се случи, че между вас няма топлина и доброта. И лично вие получавате едни постоянни упреци, потискане и още по-лошо - постоянен контрол. Къде бяхте, с кого, колко пари похарчихте, защо тръгнахте по този начин, а не по този начин, защо затваряте вратата на стаята си и "като цяло в тази къща няма нищо твое" ... Уви, проблемите са много чести. И най-лошото е, че в същото време си човек, да, разбира се, възрастен. Но по една или друга причина в момента не можете да организирате живота си отделно от такъв контрол ... Именно в такива случаи препоръчвам "психологическо дистанциране". Но конкретно - КАК да формираме тази психологическа дистанция? Какво е това като цяло?
Първо искам да уточня правописа. Аз казвах "разстояние", а напоследък казват "разстояние". Но предполагам, че е... различна дума. Шегата настрана. От гледна точка на значението дистанцирането е „задаване на физическо разстояние“. Отдалечете се, отдалечете се и т.н. Да се дистанцира означава да се премине към такава комуникация, когато няма физическа дистанция (хората са принудени да живеят наблизо), но има „невидима психологическаразстояние“.
И сега всъщност: как да зададете това разстояние.
Нулевата стъпка,преди всички други стъпки: трябва да се разбере от самото начало, че психологическото дистанциране е временна мярка. Това е нещо като игра. Неговата цел е да ви помогне да преминете през времето, в което сте принудени да живеете рамо до рамо с определени хора, и да ви даде възможност спокойно да помислите как да установите истинска, физическа дистанция с тези, с които ви е неудобно (най-малкото как да си построите собствена къща) и по-спокойно да печелите пари за това. Ако смятате, че самата психологическа дистанция по принцип ще ви помогне да подобрите отношенията си с тези хора - ... не можете да кажете, че напълно грешите, но това се случва в по-голямата си част. И все пак е по-добре да се стремим да организираме физическо разстояние по-късно, вече на психологическа основа. Наистина, формирането и поддържането на психологическа дистанция изисква сила, не е толкова просто. Следователно да се разчита само на него не е напълно разумно. Но все пак това е мярка за защита и много ефективна. Между другото, може да се окаже, че в крайна сметка вашите "контрагенти" ще се отдалечат от вас дори физически :)
И така,първата стъпка.Трудна, сложна, не се прави веднага. Ти самият трябва да се подготвиш да почувстваш (и накрая да се почувстваш напълно), че не си неразделна част от „клана на предците“, а независим човек. Че имаш право на своето Аз, на собствените си желания, искания и планове. Ако вашите близки, с които живеете само по неволя, посегнат на вашето Аз (което всъщност е изначалния проблем) – ще трябва да издигнете „непробиваема стена“ около личността си. Как?
Стъпка втора.Постепенно поставяйте акцентите, така че ВИЕ да вземате решения относно вашите планове.Кое е основното в тази стъпка: като се издигне такава „стена“, веднага щом стане видима за родителите (по-нататък ще се съгласим, че ще говорим само за родители) – те ще искат „да използват тарани“. Те имат мощни овни: размахване на мега-семейни връзки и призиви за здраве (избухвания, припадъци, инфаркти), а сами по себе си много информация за вас (в края на краищата, ако сте на около 30 години, те ви познават от 30 години и познават вас и вашите характеристики на реакция: може да не разбират какво означава тук, но могат да знаят и да предполагат как ще реагирате на това или онова събитие). Тези тарани трябва да са камуфлирани. как?
И веднага - петата стъпка,е много важна: когато изграждате такова „право на преминаване“ е важно да имате собствен източник на доходи! В крайна сметка, за да имате възможност, докато вие, извинете, пудрите акъла на родителите си, да съберете пари за къщата си. Ясно е, че все още не е съвсем разумно да разпределяте целия си хладилник за себе си - тук може да избухне такъв скандал на базата на мегасемейни принципи, че нито една стена, която сте изградили, не може да издържи. Можете да давате пари за храна, но има още една тънкост: колкото и да давате, този вид родители винаги ще си мислят, че „все още дължите и само връщате стари дългове, а родителите ви все пак ви хранят“. Защо се казва, че все още е полезно да мислите за вашата територия. Като една от полумерките - да сведете до минимум (не демонстративно!) Храната у дома: яжте на работа, в кафене, с приятели (не е най-добрият вариант за вашия портфейл и здраве, но когато започнат да упрекват парче, няма да се налага да избирате ...) И също така е полезно да имате източник на доходи, за да напомняте понякога ненатрапчиво на родителите си, че все още печелите пари сами :) Но го правете много фино и по-често като шега, нов никакъв случай за кавга.
В края на краищата има още една важнашеста стъпка- цялата комуникация трябва да върви точно в рамките на добре познатата "студена дипломатическа учтивост", а ако са повишили тон на вас, тогава "смъртно студено". В крайна сметка, в стаята си, на работа или в кабинета на психотерапевта, можете да "начукате възглавницата", но директно в лицето на родителите си - само студена, понякога бюрократична, учтивост. Тук е необходима демонстрация - демонстрация на уважение, срещу което нищо повече не може да устои.
. И при цялата такава "фалшива близост" в нейното поддържане има още един плюс: в крайна сметка родителите също са живи хора, по един или друг начин те ще почувстват, че психологически се отдалечавате от тях. Но няма да стане изведнъж, не като удар по главата, а латентно, постепенно... Още по-точно така: един ден те ще почувстват, че си им станал чужд, и което е по-важното, че им е станало неудобно да живеят с теб. Изглежда, че не правите нищо лошо, не бъдете груби, не бъдете груби, не ги забавлявайте със скандали, не давайте поводи за упреци и лекции - „скучно, господа“ ... Някои също ще предложат сами да „купят апартамент за дете“. Да се съгласите или не е отделен въпрос, в противен случай ще трябва да дадете на родителите втори ключове и като цяло ще има много трудности, но поне можете да вземете назаем от тях с връщане; основното е, че вече не те държат наоколо.