Работа с клиент за сливане с родители
Уважаеми професионалисти, току-що започнах практиката си като психолог-консултант и имах известни затруднения в работата с клиент по темата за сливането с родителите. Клиентът е 25-годишно младо момиче, което се слива с родителите си (те не живеят заедно през цялото време, но момичето се обажда на майка си два пъти на ден с отчет за деня, прекарва уикендите с родителите си, не може да откаже парите, които майка й дава (въпреки че самата тя работи и получава заплата), обвинява се много, че не може да осигури родителите си, които очакват много от нея, притеснява се, че не може да се омъжи и майка й постоянно я упреква с това и други подобни). Сега намерих и мъж, който е с 15 години по-възрастен от нея и който се отнася с нея като с мил баща (баща й се е отнасял с нея критично и строго през целия й живот, така че има много силно негодувание към баща й). Самата тя разбира, че търси баща в мъж, но не може да направи нищо със себе си.
Клиентът оценява себе си само в съответствие с оценките на другите, очаква оценка от родителите си във всички свои дела. Щастлива е (според нея) само когато я хвалят родителите, колегите на майка й и приятелите.
Ще съм ви много благодарен, ако дадете вашия проф. мнение как да продължа да работя с този клиент? И като цяло, как да помогнем за отделянето на вече възрастни деца от техните родители?
Екатерина, каква е вашата трудност при работа с клиент? Всъщност, когато се обръщате за помощ към по-опитни другари и в същото време игнорирате информация за себе си, това също е подобно на опит за сливане с „родителите“.
И сливането тук е, че вие по никакъв начин не показвате позицията си - нито чувствата към клиента, нито вашите затруднения. За подхода, в който работите - също несъвсем разбираемо. Ако посочите каква е вашата трудност, ще стане ясно как точно да помогнете.
Когато работите с клиент, също е полезно да фокусирате вниманието му върху неговите нужди. Какво иска тя? Как се чувства да дава доклади на майка си 2 пъти на ден? Наранява ли я или я прави щастлива? Какво изпитва тя, когато се опитва да се "раздели"? и т.н.
Ако се опитвате да "отделите" клиентката, докато тя осъзнае своите нужди и реакции - вие се борите с нейните нужди, а не й помагате.
Не съм писал чувствата си и т.н., защото ме интересува методът на работа със сливането (в гещалтпсихологията това не ми е много ясно написано). Затруднението ми е, че не познавам никакви методи за работа с разделяне.
Разбира се, не знам как моите чувства ще ви помогнат, но ще отговоря на това: Моите чувства: безпокойство поради несигурност, ярост от факта, че се обръщате към мен в съобщение като родител към дете, въпреки че написах съобщение, адресирано до възрастен, страх, че няма да мога да намеря начини да работя и ще ми бъде невъзможно да работя с клиенти в такава ситуация.
Не съм написал в съобщението, че клиентът не е осъзнал тази нужда. Аз съм с клиента на етапа, когато клиентът осъзна зависимостта си от родителите си от мнението на другите и нейната молба - "да не зависиш от мнението на другите до такава степен, разчитай на себе си." Клиентката се страхува да се раздели, изпитва страх за здравето на майка си, вина, че се държи като егоист, но когато е далеч от родителите си, се чувства щастлива.
Бих искал да разбера какво да правя по-нататък с такова искане? Чисто технически, какви са начините за по-нататъшна работа в гещалта?
Екатерина, факт е, че работейки по гещалт метода е невъзможно да си техничен, като изключиш личността си. ГещалтТерапевтът работи с човек, а не с информация за него. А работата на гещалт терапевта включва и личните му взаимоотношения.
Тъй като сега съм в позицията на консултант, позицията ми наистина е нещо като "родител". Но в същото време не е директива и не ми е съвсем ясно какво точно е причинило яростта?
Важен момент за гещалт консултанта е да осъзнае дали той или тя попада в същия процес като клиента. Струва си да разберете - при работа с този клиент влизате ли в сливане с родителски фигури.
Ако не се опитвате да изобразите гещалт работата, тогава можете да се съсредоточите върху по-тесни неща. Например общуването. Помогнете на клиента да изрази с думи (и в същото време да осъзнае) всички противоречиви чувства към майка си. Например: „Мамо, обичам те и ми писна да се тревожа за теб и да те проверявам, и се чувствам виновен пред теб, но чувствам, че искам да бъда свободен“.
Помагайки на клиента да осъзнае СВОИТЕ чувства и нужди, отделяйки нуждите на клиента от нуждите на майката, можете допълнително да й помогнете по-ТОЧНО да ги изрази, да ги реализира. Ако клиентът се нуждае от подкрепата на мама, тогава можете да се съсредоточите върху какъв вид и след това да я помолите по възрастен начин и във формата, която е необходима. Или потърсете подкрепа не само от майка си, но и от някой друг. По възрастен начин можете да предложите помощта си. По възрастен начин проверете дали майката има нужда от подкрепа, дали иска да я получи и под каква форма. Можете да научите да защитавате границите си, да казвате „не“, да се научите как да влизате в конфликт конструктивно. и т.н.