Просвещението на Екхарт Толе
До тридесетия си рожден ден живеех в състояние на почти постоянна тревожност и безпокойство, прекъснато от периоди на суицидна депресия. Сега го приемам така, сякаш говоря за миналото си или дори изобщо не за живота си.
Една ранна сутрин, малко след двадесет и деветия ми рожден ден, се събудих с чувство на ужасен, абсолютен страх. Това ми се е случвало и преди: и преди се събуждах с подобно чувство, но този път беше по-силно от всякога. Тишината на нощта, неясните очертания на мебели в тъмна стая, далечният шум на минаващ влак - всичко изглеждаше някак чуждо, враждебно и толкова лишено от смисъл, че събуждаше в мен дълбоко отвращение към света. И най-отвратителното от всичко това беше фактът на собственото ми съществуване. Какъв беше смисълът да продължиш живота си с бремето на такова страдание? Защо е необходимо да се води тази непрекъсната борба? Чувствах, че дълбокото копнеж за освобождение, копнежът за несъществуване сега става много по-силен от инстинктивното желание за живот.
„Вече не мога да живея със себе си.
Тази мисъл непрекъснато се повтаряше в съзнанието ми. И изведнъж, съвсем внезапно осъзнах колко необичайна и оригинална е тази идея.
- Сам ли съм или двама? Ако не мога да живея със себе си, тогава трябва да има две от мен: "аз" и тованай-„аз", с когото вече не мога да живея. И какво, ако само един от нас е истински? - помислих си.
Бях толкова шокиран от тази странна идея, че умът ми сякаш замръзна. Продължих да оставам в пълно съзнание, но нямах дори малка мисъл. Тогава усетих, че ме дърпат в нещо като енергийна фуния. Отначало движението беше бавно, след това постепенно се ускори. Обхвана ме ужасен страх и тялото ми започна да трепери. Чух думите „не се съпротивлявай” сякаш излизаха от гърдите ми. Имах чувството, че съм засмукан в празнотата. Имаше чувството, че тази празнота е повече вътре в мен, отколкото отвън. Изведнъж страхът изчезна и се почувствах в тази празнота. Друго не помня. Не помня какво се случи след това.
Събудих се от пеенето на птица пред прозореца. Никога преди не бях чувал такъв звук. Очите ми останаха затворени, но въображението ми нарисува образа на скъпоценен диамант. Да, разбира се, щом един диамант може да издава такъв звук, значи трябва да е така. Отворих очи. Първата светлина на зората се процеждаше през завесите. Все още нямах никакви мисли и чувствах, знаех със сигурност, че има нещо, което все още трябва да знам, нещо безкрайно по-голямо, отколкото си представяме. Това меко сияние, което струеше през завесите, беше самата любов. Сълзи бликнаха от очите ми. Станах и тръгнах из стаята. Разпознах го, но сега осъзнах, че никога преди не съм виждал тази стая в истинската й светлина. Всичко беше свежо и недокоснато, сякаш току-що родено. Вдигах неща, молив, празна бутилка, учудвах се на красотата и пълнотата им на живот.
Онзи ден се скитах из града напълно удивен от чудото на земния живот, сякаш самият аз току-що се бях родил на бял свят.
През следващите пет месеца живях в състояние на дълбок мир и непрекъснато блаженство. След това интензивността на това състояние малко отслабна или може би просто ми се стори така, защото това състояние стана естествено за мен. Все още запазих способността да действам в този свят, въпреки че разбирах, че каквото и да правя, най-вероятно няма да добави нищо към това, което вече имах.
Но дори и най-красивите усещания идваха и си отиваха. Но може би най-фундаменталното от всички други усещания беше усещането за спокойствие, което остана под него, което никога не ме е напускало оттогава. Понякога е много силно, почти осезаемо, нещо, което можете да почувствате. На моменти, сякаш някъде отзад, звучи далечна мелодия.
Източник: Екхарт Толе „Силата на настоящето“
|
