Син (на 17 години)посещава институт - Въпрос към психолог
Въпрос към психолог
Пита: Елена
Категория на въпроса: Деца
Подобни въпроси
Отговори на психолозите
Шендерова Елена Сергеевна
Здравей Елена! В такава ситуация е важно вие и съпругът ви да подходите правилно към този въпрос, да бъдете търпеливи и да говорите спокойно със сина си - от позицията, че и двамата НЯМА да го обвинявате и да го насочвате "в правия път" - в крайна сметка е важно и двамата да разберат каква е причината за неговото непосещение. (не е интересно да уча; не харесвам института; лоша компания; наркотици; съмнение в себе си. какво? какво стои зад това и прекарва ли това време някъде и прави ли нещо!) - в крайна сметка той просто няма да го пропусне - и варан действа като средство за защита - така че може би има нещо, от което да се страхува и да се страхува - че вие (родителите) няма да разберете, няма да го слушате и няма да го чуете? и затова е важно да организирате поверителен разговор - да му кажете, че и двамата сте готови да го слушате и чувате (имала съм подобни случаи в практиката и точно по време на поверителен разговор можете да разберете какво се опитва да скрие детето и да разберете защо - на тази възраст често се случва крайъгълният камък да е точно учебната институция, в която детето просто не иска да учи, а казва да се страхува, не иска да се разстройва и т.н.) - но има различни обстоятелства - като му кажете че сте готови да го приемете и да го разберете и най-важното да го подкрепите - така ще му помогнете да се освободи от това напрежение и наистина да се довери - той трябва да се чувства сигурен, а не в осъждане и критика! и вече изхождайки от факта, че детето стои зад това, е възможно съвместно да разрешим ситуацията по-нататък - именно съвместно, така че да участва в това, а не да бъде външен наблюдател - именно защотородителите често не слушат детето и започва протестна реакция! ако не можете да го организирате у дома, тогава можете да кандидатствате за консултация лице в лице и под воден разговор можете да чуете и разберете всичко! и най-важното потърсете какво да правите след това! Ако имате въпроси - можете да се свържете с мен!
Добър отговор 3 Лош отговор 1
Уманская Анастасия Андреевна
Като за начало е важно да подредите приоритетите. Какво е важно за вас: да принудите сина си да отиде в института на всяка цена или да разберете причините за действията си? Първият вариант не може да бъде ефективен дълго време, т.к. всяка принуда ще приключи, когато синът откаже да я издържи. Освен това рискувате да развалите отношенията си със сина си. Друг въпрос, който не е много ясен защо не ходи там: обича ли да учи? Имал ли е връзка в екипа на съучениците си? И накрая, какви са отношенията му с теб и баща му. В крайна сметка подобно поведение може да бъде и протест срещу вашия контрол, ако изглежда на момчето твърде силен.
Ако наистина е важно за вас да разберете какво се случва, ви каня на консултация лице в лице. За предпочитане със сина си. Но ако той откаже, можете да дойдете сами.
Можете също да ми пишете на имейл: [email protected]
Добър отговор 6 Лош отговор 0
Комарова Вера Леонидовна
Елена, ти или съпругът ти (баща му) говориш ли със сина си?
Добър отговор 6 Лош отговор 0
Истранова Наталия Леонидовна
Здравей Елена! Според вашето писмо може да се разбере, че трудностите на сина му са започнали с преместването му във външно обучение. По някаква причина реакцията му не беше много важна за вас в този момент. Изводът обаче се налага сам по себе си, че този превод по някакъв начин не му подхожда. Вие настояхте, взехте спешни мерки, за да изпълните решението си. Сега изглеждаситуацията се повтаря. Вие настоявате да учите в института, където, вероятно, той също влезе по ваше желание. Разбирам, че действията ви се дължат на това, че искате да осигурите максимален комфорт на сина си, да му дадете добър старт за по-късен живот. Въпреки че е възможно, като правите това, да искате да улесните живота преди всичко на себе си. „Синът е уреден, няма проблеми.“ Както се вижда от настоящата ситуация, проблемите не могат да бъдат избегнати. Но не е ли просто празна работа? Необходимо ли е да се принуждава човек да прави това, което не иска? Възможно ли е да се влачите до небето с ласо? И колко повече сте готови да го носите? И имаш ли още сили да дърпаш? Как мога да пусна сина си? В крайна сметка да го хвърлиш на произвола на съдбата също е страшно. Той е свикнал да бъде винаги контролиран и сега поведението му прилича на поведението на тийнейджър, който е избягал от уроци и чака какво ще се случи с него сега. Все още не носи отговорност за поведението си. Разговорът с него вече е неизбежен, но какъв ще бъде разговорът? Отново заплахи, контрол и ново неподчинение, избягване на контрол. Мисля, че трябва да му дадете шанс да покаже своята независимост. Ако не искаш да учиш, ОК! Нека не учи, прави каквото си иска. Отговорността за това обаче е или споделена, или е само на него. Ако го споделяте, тогава трябва да сключите договор, че вие поемате, че той. Вие плащате за учене, той учи например. Той работи или ходи, ти си миеш ръцете. Пътуване до армията, пари за развлечения, това вече е неговата сфера на компетентност и отговорност. В този аспект е много трудно да говорите със сина си на позициите на възрастен-възрастен. Въпреки това, човек не трябва да се плъзга в позицията на родител-неразумно дете. В противен случай всичко ще се върне към нормалното. Опитай! Ако възникнат затруднения, ви каня на консултация. Ще се радвам да ви помогна. Моля обадете се.