СМЕШЕН ПЕТЪК
- Караме се. Казвам на съпруга си: "Бях глуха и сляпа, когато се ожених за теб." След думите му беше трудно да не се разсмее: "Виждате ли, от какви болести ви излекувах!"
- Оставих съпруга си с дете за няколко часа. Дете 3, съпруг 27. Излях им дизайнера и си тръгнах. Когато се върна у дома, тя беше шокирана. Съпругът построи къща и не пуска детето до нея, за да ми покаже тази къща!
- Какво правиш в събота? - Да, със сина ми ще пуснем хвърчило, а вие? - За същото нещо: ще закарам тъща си на летището
- Водопроводчикът, като приключи с ремонта на крана, казва на възрастната жена: - Добре, бабо, имаш бутилка. - Милок, може би по-добре с пари? - Не, бабо, не мога да имам пари - ще ги изпия.
- Ходих на детска градина, исках да ходя на училище. Ходех на училище, исках да отида в колеж. Учих в колеж, исках да работя. Отидох на работа, исках да се оженя. Ожених се, сега седя и си мисля - защо не седяхте в детската градина?
- Казват, че детето усеща настроението на майката. Ако майката е притеснена, значи и детето е притеснено, майката се радва - детето се усмихва. Но защо, когато една майка иска да спи, детето някак си го е грижа?!
- Моят се прибра през нощта пиян! Съблечен и. ТИШИНА. Аз мълча. И той мълчи. Минават 10 минути и след това той издава: -,, ВИНАГИ ЗАПОЧВАШ ДА КРЕЩИШ НЕЩО, ИЛИ НЕ МОГА ДА НАМЕРЯ ЛЕГЛО. ''
- Съпругът чете вестника и казва на жена си: - Винаги съм казвал, че жените са твърде приказливи. Тук пишат, че жената казва 2200 думи на ден, а мъжът - само 1100. - И това е така, защото жените са принудени да повтарят всичко по два пъти! - Какво?
- Фразата - "Всички мъже са еднакви" е измислена от една китайка, която загубила съпруга си в тълпата.
- О, Ирка, имам проблем. Моят отиде на риболов и не вдига телефона. Вероятно има любовница! - Ксения, какво веднага мислиш за най-лошото! Може би просто се е удавил!
- На спирката има две блондинки, едната чака автобус номер 2, а другата е номер 7. Идва автобус номер 27. Първо: "О, да вървим заедно!"
- МЪЖКО ПРИЯТЕЛСТВО. Съпругът се прибира сутринта, жената пита: "Къде беше?" — Прекарах нощта с приятел. Тя се обажда на 10 негови приятели. Прекара нощта в 6. 4 още спи.
- И колко добре започва всеки: любим ... сладък ... сладък ... малък ... глупав ... глупак ... глупак. идиот. глупав... груб... козел... копеле.
- Взимам си думите назад.. - Решихте да се извините? - Не! Измислих нови!
- Всеки го има. n o приятел, който яде с дни, както ние тичаме o t, и nifiga не се напълнява.
- На мъжете им е по-лесно, те веднага виждат какви гърди. Но нас жените ни чака изненада!
- Мила, дойдох. - Пак пиян? ? Ето, иди там, където си пил. Здравейте момичета! Ще дойда веднага, помолих за отпуск.
- Какво, чакаш ли принца с бял лексус? - Не точно. Основното е да си добър човек. И без значение какъв цвят ще бъде Lexus!
- Казвам на съпруга си: - Нека отида да уча в автошкола, да взема книжка, да пътуваме, да видим света! Съпругът: - ТОВА ИЛИ ТОВА.